01
朋友问我当初为什么会有生二胎的想法，好不容易可以让自己轻松一些，把大宝送进幼儿园了，怎么会动了生二胎的念头？
不是害怕生孩子吗？且大宝更多是自己带大的，不累么？
思虑良久，我说，我想让我的女儿有比我更好的生活。
有很大一方面是为了“治愈”曾经的自己。
我出生在北方一个小村子里，多子女家庭，排行老四，是家中最小的女儿。小时候，母亲会开玩笑说我是花1500块买来的。那个年代当然有计划生育，但村子里不会太过严格，我的父母有想再生一个儿子的念头（农村都觉得儿子多了好），这也就促使了我的出生。
父母说过，你和你二姐都是多余的，你花的钱最多。
幼时的我听到这话不太懂什么意思，但却印在了我的脑海里，很深刻。我也一度怀疑他们不爱我，我会动不动怪我妈偏心。许是真的害怕被抛弃吧，我会刻意争宠，小时候的我并不可爱，也不懂事，大姐和二姐稍微亲密些，我都会撕心裂肺地闹。
闹，是让他们更偏爱我的方式。
是害怕他们不爱我。
三个女儿中，我最多愁善感，也很容易钻牛角尖，一度行为处事是有点偏激的。这也跟我的个人成长经历有关，我自卑，觉得自己长得没大姐二姐漂亮。尤其是当周围邻居去评价哪个女儿最好看时，我总是会垂下我的头，因为我觉得跟姐姐们比，我不出众。
敏感脆弱的人，往往都会很喜欢写日记，这也使得我会在日记中跟自己对话，渐渐成熟起来。日记是最了解我的人，也只有在跟自己对话的时候，我可以全身心的放松，这也为我日后从事这个行业埋下了伏笔，我还挺感激自己的。
农村出生的女孩，都会面临一个字，“穷”。
物质上的极其匮乏。
尤其是像我们家有这么多孩子。或许会人说“谁让你们生那么多孩子的，越穷越生，都怪你们的父母”，不相关的人当然可以想当然怪罪，但我不会怪罪我的父母为什么把我生下来，他们虽然也有一点“重男轻女”的思想，可他们已经对几个孩子负责了，尽了自己最大的努力了。
我还挺感激他们的，尤其是我的妈妈，哪怕是她没给我什么好的物质条件，可是我依然觉得从她那里得到了满满的爱。
这一点都不矛盾，因为每个时代的人都有其自身认知的局限性，不必去埋怨和指责。
我特别佩服我的妈妈。
如果我是她，肯定会撑不下去了。不敢想她当时所面对的颇为恶劣的现实环境：老公不疼，婆婆不待见，生了四个孩子什么都得靠自己。老公在外面跑来跑去做生意，一个家全都是交给她来打理，还有家里的那几亩地，也都是她自己扛。
我问过她我是怎么被带大的，她说，你躺在小车上一躺就是好几个月，屎尿屁小孩。谁能专门带你呢？也就大你三岁的姐姐可以帮忙看一看。不要觉得匪夷所思，这在农村都很正常，对于穷人家的孩子来说，更正常。
每当说到这时，她会哀叹一声：
闺女，都是没法子的事情，那不是没办法吗？
谁都知道少生孩子压力会少一些，可问题是已经生了怎么办？总得扛吧。那么难，会有亲戚建议我妈送一个女孩出去，她抹抹泪，咬咬牙：
我哪个都不舍得啊，都是我身上掉下来的肉，我会好好养。
我妈是个苦命人，59年出生的她苦了大半辈子。没出嫁之前她是家里劳累最多的，什么脏活累活都干，也帮忙给哥嫂带孩子。她那个年代的女孩更没法为自己选择，只能听天由命。我一直觉得她特别聪明，只上了六年学就读到高中毕业，这也是她特别骄傲的事情。但是很可惜，她没有从事“教书”这个职业，家里人不让，她读的书有点浪费了。那六年的书是跳级读的，更是她拼命为自己争取来的。
出嫁后也没过上好日子，她常说自己是劳碌命。
我妈跟我们几个女孩讲她过去的事情，也会讲要是当初愿意嫁给那个郊区的，兴许也就不会那么苦。故事的结尾，她会说：都是命，半点不由人，任性不能活，认命能活。
许是她对“农村女孩子有多难”深有体会，她很坚持供我们上学。八九十年代，其实农村还存在很多女孩七八岁上学，可我们一到适学年龄就读书了，她怕耽搁我们。
我哥是老大，且是家里唯一的男孩，自然会嚣张跋扈一些，小时候会欺负我和姐姐们。我妈为这事，跟我爸吵架打架好几回，印象最深的一次，他们吵完架我妈要“离家出走”，只带了最小的我。
我妈手很巧，会做鞋子，每逢冬天夏天她都会给我们每个女孩做一双新鞋子。过年的时候，她也会跟我爸去城里置办年货，每个孩子都有一套的新衣服，偶尔还会有新鞋子。
其实我小时候家里条件还算可以，由于我爸妈吃苦耐劳，做棉花生意赚了一些钱，我家是属于村里第一家盖房子，买彩电、洗衣机以及摩托车的。可那种有钱还是会让你学不会大方花钱，会受到“穷人思维”的限制，会在物质上苛刻自己。因为思维认知的局限性。
关于我怎么那么会省钱、攒钱，有时我也会问自己，探究到底，是原生家庭所导致，我害怕多花钱会遭到父母的责备，然后会让他们不爱我。他们当然不会这样做，可是小小的我就有这样的想法。
其实我和姐姐有一点特别像我妈，就是靠自己。她以自己的亲身经历让我们打小就知道：想过得好得靠自己，谁也靠不了。男人多半像我爸那样，是靠不住的。
坚韧、能吃苦，都来源于她。
小时候常常幻想，如果我是小姨家女儿就好了，小姨家在城里，过得会比我们好很多。我不懂事在小姨家还跟表姐因为她的首饰盒闹过，看到闪闪发光的那些小女生的物件，我羡慕极了，趁表姐不在情不自禁自己戴了上去。还涂了口红，指甲油，觉得自己很美。长大后我也因为这事跟表姐道歉，深感愧疚。
谁不想穿漂亮的新衣服，谁不想有相对好的物质条件，谁不想过的像公主一样，可是童年的我不可能拥有这些。我只记得自己上初中的时候为了省一顿饭钱是多么尴尬无力，父母没让我这样做，可我觉得我省了钱他们会夸我懂事。很傻的想法，不懂得怎么去爱自己。
这样的省钱方式一直贯穿到我大学毕业。
我很感激那个对我好的男生，也有一大部分原因是他曾给过我一束光，我会问自己何德何能可以让他这么对我，觉得自己不配拥有。包括我选择现在的老公，也有这方面的原因，太过自卑和看低自己了。
当然，也都是命吧。
02
命，我们面对现实的无奈常常会说命，但要不要认命？
怎样才可以改命？
我遵从我妈的生活哲学：任性不能活，认命能活。
你不放弃努力，的确有可能会改命，还是有机会的。
好比我妈现在，她很满足且越过越好，三个女儿都读到了大学毕业，然后靠自己在各自的城市里安家，虽不是非常有钱，但小富即安，有房有车有工作。女婿都属于很一般的家庭，但人挺不错，她常劝我们人要知足，莫贪心。
我妈是属于那种三个女婿都佩服的人，且跟她的关系都很好，他们觉得我妈明事理，很不一般，心态好。
养三个女儿，还上了大学，且女儿相貌一个个都还可以，应该会有很多彩礼吧。没有，三万块彩礼全都给了我们且转我们自行支配，她额外给了两万块的嫁妆，以及每个女儿生头胎一万块钱。
不偏不倚，很公平。
每个女儿生孩子她都大老远奔波过来，尤其是我，让她伺候了两个月子，她心疼我没有婆婆照顾，还是更偏爱我。
生那么多女儿，是为了压榨女儿让儿子生活得更好吧。我爸的确有这样的想法，但被我妈强制性掰了过来：
每个孩子都一样，不能压榨女儿来满足儿子，如果那样，女儿还活不活，女儿的人生也是人生啊，可以辛苦自己为儿子奔波劳累，但是得为女儿考量。
三个女儿都不在她身边，按理说是白养了，可她说：生孩子不是为了捆绑你们，是为了让你们有更好的人生，你们过得好就行。
我爸不是没动过让我们不读书的念头，是我妈据理力争，说再难，砸锅卖铁都要供我们上大学。
我很感激我妈，这一生都无法报答，包括我换大房子后再给她打钱，她会说“你刚换房，别给我打钱了”，她不会觉得我们能干是便宜了婆家，她觉得我们那么努力是为了自己有更好的生活。她不会觉得我都换房了应该很有钱吧，她考虑的是“我不容易”。
我常常想，如果我和女儿的关系可以像我跟我妈一样，那么我这个妈妈做的是相当成功了。也因为此我想生一个女儿，我想让她替我享受我小时候没有享受过的，我希望她生来就是被宠爱的而不是多余的，我希望她是个美丽的小公主，因为有我爱着她。
我希望她不会像我那么累，可以过得轻松一些，可以“大方”去花钱；
我希望她乐观向上自信，可以大胆地做自己；
我希望她可以去享受和追求这人世间一切的美好。
我知道女孩子生存在这个世上很不容易，但我会尽全力给她托底，教育好她，引导她有一个好的人生。
03
2020年4月初有了二胎的，最大的想法就是生个女儿，为了让我儿子更疼妹妹，我会让他猜肚子里面是男孩还是女孩。那时我儿子快三岁，会直接说是妹妹，经常对着我的肚子叫妹妹。
我告诉自己生儿子就认命，生女儿就好命，没想到等到“开盲盒”那天，真的如愿生了一个女儿。
那种感觉比生儿子开心多了，我终于有一个小小的女孩可以疼爱了，这促使我变成一个更好的母亲，也会让我像我的母亲一样好好来爱她，我没有的，我缺憾的，我能办到的，我都会尽全力给她。
我要让我女儿快快乐乐体验她美好的人生，她快乐我就快乐。
人不会有下辈子，但你可以通过给孩子爱治愈自己缺憾的童年，引导他成为更好的自己。
我喜欢睡不着的时候做梦，梦想我有一个大房子，花钱的时候不用再考虑钱，拥有着全家的宠爱，我可以想做什么就做什么，犹如天之骄女。
我的女孩，现在就过着这样的生活。
因为爱她，我治愈了自己，也更成熟和完整了，不再遗憾。
其实往大了说，是为了更多女孩美好的未来，当我们身为妈妈都那么疼爱自己的女儿，那么她们将来的路会比我们更顺畅一些。希望她们可以比我们的生存环境更好，总有一天，一定会实现的。
用《女儿的选择》这本书里的一句话：希望这世间多一点理解和宽容，尤其是亲人之间，尤其是母女之间。
因为我们自己是女人，知道女人会面临什么，也会在成长的路上多帮她们看看。
选择成为自己，选择属于自己的生活。
结不结婚无妨，只要是她自己的选择，她想要过的生活。
包括她日后如果想要成为跟我一样的一手带娃一手挣钱的“全职妈妈”，我也会支持，但我会告诉她：无论何时，你都不要忘记做自己，你要一直有梦，有你想要成就的属于你自己的事业。
这篇文很长，请耐心读。
以身践行，不忘初心，成就更好的自己。
END.
