但是从他们的婚姻问题中,却是可以展开很多思考,反思自己在婚姻中是不是有类似的问题,自己是否有做的不当的地方。
以及我们该如何对待爱人,对待自己。▼
我们应当如何做?
首先,给对方真正想要的。
拿王秋雨和朱雅琼的相处做反例,朱雅琼想要拥抱,而王秋雨却只愿意给一分钟,朱雅琼想要浪漫,王秋雨却觉得那都没什么用,所以朱雅琼会质疑,你对我的爱表现在哪里呢?
拥抱的背后,是需要被爱,是需要情感上的支持,而情感上的需求,是需要被满足的。
当爱人向我们释放出这个讯号,即“我想要获得你的关爱”时,冰冷地搪塞、或是不耐烦地斥责,都会让一段温馨的关系一下子降到冰点。
但一个简单的拥抱,一两句甜蜜的问候,有多困难呢?
爱一个人并不是用我们觉得最好的方式去爱、去付出就足够了,给对方真正想要的,在意对方的感受,以对方能感知到爱意的方式去表达爱,才是爱一个人的最好方式。
其次,看见对方,肯定、鼓励、支持对方。
伴侣相处中最重要的一点就是看到对方,哪怕 Ta 做的并不完美,但首先要看到 Ta。
并不是一定要看到 Ta 表现得有多好,或者用完美的标准来衡量对方,这样未免太严苛,而是看到那些微小的改变、每一次成长,不是跟别人比,而是跟 Ta 自己比是否有进步,是否拼劲了全力。
然后鼓励对方,鼓励本身并不需要花费多少能量,但时常鼓励,会传递出一个很重要的信息叫做:无论如何,我都是和你站在一边的,你不是一个人面对这一切。
别看我们大家都是成年人,但成年人的内在同样会脆弱,会不安,会否定自己,成年人的内心同样住了一个惴惴不安的小孩。
看到对方内心的小孩,仅仅是看见就已经很好了,如果再有肯定、鼓励和支持给到对方,试问,谁不想要这样的亲密关系呢?
最后也是最重要的一点,向内看,完善自我。
其实婚姻本身,也是我们照向自己的一面镜子。
在其中,你也许会发现自己有时仿佛变成了另一个人,一点也不像自己。但果真如此吗?
与爱人之间的问题,其实也隐匿着我们自己内心深处的问题,只有在亲密关系中才会被挖掘出来。
比如王秋雨的内部问题,就是他不会用心爱人。如果用身心脑系统来讲的话,就是完全在用脑生活,而心的功能全然被隐藏起来了。
因为用脑,所以他很靠谱很踏实,如果挑选工作伙伴,有这样的人在一定会很让人安心。但如果挑选伴侣,只务实而不懂爱,就让人有点窒息了。
你能想象一个没有心的人,能感受到幸福,感受到喜悦吗?
如果你是像王秋雨这样的人,相比单刀直入解决婚姻之间的问题,首先疗愈自己、恢复自己心的功能,可能有效的多。
「真正好的关系改变,其实是从自我改变开始的」。