而提到挽回的心态建设，我一直说得最重要的一点就是：控制你的挽回需求感。
那么，为什么我们要控制需求感呢？
我相信这个很少有人真正地给出过答案，让我们真的信服和清楚我们为什么确实应该控制自己的需求感。
因为大部分文章也都是人云亦云东抄西抄的，很多所谓的咨询师可能还不如求助者。
那么，刻哥就在这里告诉你，为什么我们要控制自己挽回的需求感呢？或者说控制挽回需求感为什么会对我们的挽回有帮助。
需求感，在心理学里也可以理解为「动机」。
动机是激发个体朝着一定目标活动，并维持这种活动的一种内在心理动力。
那么，所谓的需求感有的时候可以变成我们追求目标的动力和内驱力，刺激我们努力地达成目标。
但心理学的研究表明，和我们想得越想成功可能就越容易成功不一样。
并不总是动机越强，成功的可能性越高，甚至相反，有的时候过强的动机反而会导致效率下降，成功的可能性变低。
先来看下下面的动机和效率的图片。
【动机强度、印务难度与活动效率的关系图】
如上图所示，我们可以了解到以下的一些事实：
- 适度的动机会提升你的效率，增加成功的可能性。
- 强和过强的动机，会影响你的效率，减少成功的概率。
- 难度越大的任务，动机因素越敏感，就是说，对于越难的任务，动机越强成功的可能性就越低。
那么，回头看看挽回里的需求感，我想挽回是一项特别艰巨困难的任务，这个我相信大部分求助者都应该清楚的，不需要我多言。
那么，对于像挽回这样艰巨困难的任务，如果你的需求感（对于复合成功的动机）过强。
根据上面的图和分析，就会知道：
- 过强的挽回动机或者说需求感将会影响你挽回成功复合的效率，让挽回变得更加困难，可能性更低。
- 同样，如果把需求感合理地降低和控制在一个比较低的范围，那么其实，对挽回的帮助是更大的，自然也越容易取得挽回的成功。
所以，很多时候，我会建议：
在挽回的过程中，适当地把精力分散下，或者尝试也发展发展备胎，或者和其他男生接触下，其实正也是为了大家获得一个更好的心态，来降低自己的需求感。
那么现在，听了刻哥的讲解，明白我们为什么要控制需求感了么？
被他分手后的你，是不是很难做到恨他，相反，你可能会开始不断地自责、遗憾、恨自己没有珍惜好他，恨自己过去对他不够好。
明明是他抛弃了你，而你却感觉对他充满了亏欠，觉得都是是自己的原因和问题才搞砸了这段感情？
从我对挽回的研究和经验上来看，多数想要挽回和复合的人的思维模式都是内归因模式的（归因理论在下面会讲解）。
就是面对被分手，更容易觉得分手是自己的错误和问题：“我没做好，所以才导致分手的”。
而那些外归因思维模式的人，往往会觉得只要分手都是对方的错，自然也很少想要挽回的。
所以，没错，对于想挽回的朋友来说，我们被分手之后，绝大多数想要挽回的人缺乏的其实都不是反省、反思和自我惩罚。
因为其实你的天性人格，本身就已经决定了你是一个并不缺乏反思的人。
你的反思和痛苦其实已经足够足够多了，你不需要借此再来逼迫自己努力地反思和自我惩罚了。
我们缺乏的不是自责和惩罚，相反很多失恋的朋友是犯了过度分析的错误，导致了自己更加的内疚、遗憾、懊悔和痛苦。
而这份痛苦的负面情绪，其实并不会增加你挽回的可能性。
相反会让你变得更加糟糕，情绪更加不稳定，每天会花费大量时间在自我折磨和自我开解上，周而复始循环往复，然后一天其实什么现实的有意义的行动也没做。
说到这里，我相信很多朋友都有过类似这样的经历，分手之后，什么也不愿意做，只愿意回忆过去，然后恨自己，后悔自己没做好失去他，然后痛苦的不行。
然后去网上找朋友找安慰，之后好一点，然后没多久又开始回忆、自责，恶性循环，周而复始。
于是，很多挽回的机会，正是在你不断的自我分析和痛苦中，在你每天沉浸在自责和后悔之中，慢慢的流逝掉了，一次次的错过了。
所以，我常常说，分手后挽回的大忌就是过度自责。
被分手之后往往有两种比较极端的心态。
一种是怨恨对方，觉得对方离开自己对方就是渣男，就是恶人；
另外一种是像上面说的自己一肩扛起，觉得分手都是自己的原因。
这两种不同的思维其实涉及到心理学的不同归因模式，「内归因」和「外归因」。
偏向于内归因的人会把事情的失败归结为自己身上的因素，而具有外归因思维倾向的人倾向于把事情的失败归结于外部原因，比如他人、环境、运气等等。
归因理论：
归因思想最早由美籍德国心理学家F. 海德于20世纪20年代提出，50年代末至70年代曾构成社会心理学最活跃的研究领域之一，并形成了几种不同的理论。
单纯从归因的模式来说，内归因的人往往更倾向于自己反思，是积极的归因模式，因为会更严格的要求自己，从自身找原因，当然就有利于成长和进步；而外归因则更倾向于一种逃避、掩饰、消极的不成熟的模式。
所以，如果分手之后，你能不仅仅是一味的指责对方，骂对方，而是开始适当的反思和总结自己的不足和在这段关系中的缺点，其实是积极的，是对你的成长有利的，当然对于挽回来说也是有利的。
但是，必须要指出，很多拥有内归因倾向的求助者，很多时候走了极端，陷入到了自责、懊悔中无法自拔，开始了过度检讨。
这是很危险，而且是错误的。
因为适当的检讨的的确确是必要的，能让我们在今后的挽回和新感情中避免犯错，但过度的自责，往往会摧毁我们的情绪和身体。
心理学对负面的情绪做过研究，其中「所有负面情绪中，自责是程度最深，对我们伤害最严重的负面情绪」。
当我们被负面情绪严重侵犯的时候，其实坦白说，你如果想复合或者迎接新感情就更加困难了。
因为强烈的负面情绪会让你整个人看起来越来越糟糕，你变的无心工作，无心生活，无心经营自己了，自然一些本来应该有所转机的机会，也在你的自责中悄悄溜走。
