如果你此时刚刚分手不久，或者准备挽回，当你看过这篇文章后，我希望你能重新审视下当下你的状态，是不是掉进了过度自责的陷阱里了。
说到这里，我列举了一些自我开解的以对抗被分手失恋时候的负面情绪的自我内省对话方式，朋友们可以当面对自责的情绪的时候反复想起这些话。
希望在你自责懊悔的时候可以帮你对抗一下你的糟糕情绪：
| 分手都是我的错么？
似乎未必吧，想想你们刚认识的时候，你应该也是现在的你，你也有这些问题的，可他依然是喜欢你、追求你、愿意和你在一起的，可见分手时候他提到的一些分手原因可能也是借口吧。
| 我不够好就一定要离开么？
没人是完美的，两个人在一起应该有起码的责任感，如果觉得稍微不够满意，或者有更好的出现就要离开，说明对方也是有问题吧。
如果是这样，那以后生活中遇见更多变故，他不是随时都要离开你么？那些恩爱的情侣夫妻，双方就都没问题么？
| 自责有用么？
现在其实一切都还没有结束呢，他还没死，他也没结婚，你还有翻盘的可能的。
现在如果一直让自己自责懊悔，可能会错过很多机会，让明天继续后悔今天错过的机会，所以，与其自责不如好好想想策略，把握当下，努力挽回他，之后再好好弥补他。
| 我当时为什么不那么做？如果我当初那么做那么说是不是就不会分手了？
也许是的，但其实即使你几句话几件事当时做好了，你可能就没有这次反思的机会和动机。
长期来看因为你自己还是有很多道理没懂，你们的根本问题没有得到解决，其实结果很可能还是一样会分手，只是早一点和晚一点罢了。
那我倒是觉得早一点分手要好过迟一些，因为等到结婚在离婚更糟糕。
而早一点发现问题就可以早一点解决问题，也可以借此机会都让双方成长，也更有晚会的机会。
如果做的好，彼此双方反而可能都会因为这次分手更加懂得珍惜对方，再重新走到一起也许将来的感情会更加稳固和幸福呢。
我当时不应该那么快和他在一起，我应该这样或者那样也许感情会更好。
我们每一时刻只能根据当时的想法来做决定。
所以不论你曾经的决定，在现在看起来多么糟糕、荒谬和冲动，但其实都是你在那个当下，你认为最合理和有利于你的决定。
就好像现在很多人说早点买房子就发家了，早点入股马云就发财了一样，都只是后知后觉。
所以，你要学会理解和放过当初的你，那个时候，那个条件下的你，就应该做出那样的行为和决策，这就是真实的你。
所以，没什么好后悔和抱怨的，与其后悔过去，不如想想接下来怎么办？
不要等到一段时间之后，又后悔今天的不作为和错失机会，让自己永远的活在对过去的懊悔中。
我被他欺骗了，很恨自己当时没早一点发现！
有句话很好，谁没爱过几个渣男？被骗也好，别的也罢，至少也是一段经历，自己也有过开心的时候，也是一种收获，起码在一些时候你是开心快乐过的。
同时，可以借助这次的经历，让自己成长，以后的恋爱就会避免类似被骗事件的发生了，也是一种经历。
那么，如果你还想挽回，或者你打算走出来，其实你现在都应该和你的自责情绪以及其他的负面情绪做一个较量了，因为，自责只会让你更糟糕，距离挽回他自然也越来越远。
另外，更重要的是，一定要记住一句话：哪怕在一起的时候，你确实有做的不好的地方，那么，当他狠心抛弃你离开你的时候，你都不再亏欠他了。
这个主题是我一直想总结并且和大家探讨的，在刻哥做情感咨询这八年的时间里，求助中总是听见妹子这样的话“不是的，其实是我提的分手啊”
是的，每当我准备开始告诉妹子她是怎么在这段感情中失败的，妹子们似乎总是在述说这样一个“事实”：“我不是被甩的，而是我甩了那个男人”。
然后呢，理所当然的，既然是自己甩的对方，那么也不必考虑什么不联系对方，自己也就可以大大方方、心安理得的和前任联系了。
分析和认清客观的事实和真相，才是成功复合的基础。就好像医生看病，必须真的了解到底是哪出了问题，不可能头疼医头，脚疼医脚，更不能讳疾忌医。
很多不良咨询就是抓住了求助者这个心理，不会告诉求助者真实的局面和情况。
要知道和值得引起姑娘们注意的是：很多时候，虽然表面上的确是你提出的分手，但你确实被逼的，是的，你是被他逼迫不得已才提了分手的。
这就要提到，男人惯用的一个分手伎俩——「冷暴力分手法」
所谓冷暴力分手，就是不主动提出分手，而是采用不理不睬，不闻不问，甚至逃避失踪和故意找茬争吵为冷暴力手段，迫使女方主动提出分手。
（女方在面对此类冷暴力时候，往往会因极度缺乏安全感而主动提出分手，以求得男生的道歉和挽回，当然她们并不是真的想分手），而达成的分手策略。
这种分手方式，男生不必承担分手的责任，和背信弃义的恶名，从而从容转身。
冷暴力分手很方便，也不用承担责任，所以想分手的人大多数会用。但是它对于被分手的一方来说，打击是巨大的。
在情绪上下起伏不定和自我合理化中变得越来越脆弱，越来越敏感。到后来不得不提出分手，内心却希望ta能挽留你。我先把冷暴力分手的具体流程写出来：
1、 突然开始没有安全感，他突然很少联系你，你不主动，他不主动。
你主动，他回应地很冷淡。你问他，他却安慰你，我最近很忙，理解下我。他突然有些不像刚开始和你恋爱时那样黏你了。
2、 他的这么多“突然”，其实在你感受到之前，就已经决定要和你分手了。
不过一直找不到理由，心里又有点对不起你。
你沉醉于热恋中的情绪，这些明明已经很明显的信号，你都感受不到，即使一闪而过他最近有点冷落我的念头，也只不过用“他不是不想联系我，只是很忙”来安慰自己。
3、 你察觉到些什么，抱怨他为什么没有体贴你的情绪。
他在找理由搪塞的同时，旁敲侧击地提出“如果你觉得很累，就分手吧，对你来说会好”，他看你没有提分手的意思，安慰你"你想多了，早点睡吧，别想太多"。
4、 你终于在反复的情绪起伏中，被逼提出分手，虽然提了分手，但并不是真正想分手，相反，你期望他能挽留你。
可是，正如剧本写好的那样，他淡淡地打出，好吧，希望我们还能做朋友。这几个冷冷地字，终于击碎你最后的幻想。
5、 第五个阶段就是失恋，可能面对的则是你想要挽回，如果要挽回这也分为好几个阶段和面对不同情况和人的不同策略，篇幅有限，这里就不详细写了。
这里，我将尝试利用行为主义心理学和社会交换论的一些概念和原理来解释长期关系包括婚姻的维系以及破裂的根本原因。
行为主义心理学代表斯金纳的操作条件反射：人类行为主要是由操作性反射构成的操作性行为，操作性行为是作用于环境而产生结果的行为，所以如果一个操作发生后，接着给予一个强化刺激，那么其强度就增加。
社会交换论：
社会交换论(social exchange theory)是主张从经济学的投入与产出关系的视角研究社会行为的理论。将人际传播重新概念化为一种社会交换现象（a social exchange phenomenon)。
它认为人际传播的推动力量是“自我利益”（self-interest)，趋利避害是人类行为的基本原则，人们在平时的决策中总是倾向于扩大自己的收益，减少代价或倾向于扩大满意度、减少不满意度。
以以上的两种理论为基础，我为了大家更好的理解感情破裂的实质，也为了让我的阐述更加形象、具体，我本人原创构建出两个神经链条的理论模型-正负情感神经链条理论（这个理论被很多人抄袭）。
接下来我也将从“神经链条”角度来具体剖析亲密关系（恋情、婚姻）的维系以及破裂的根本原因和本质。
对于两性的亲密关系情感中，存在着这样一种神经链条，他决定着一段关系是稳固甜蜜的，还是趋向于分崩瓦解的，我深刻称它为「情感神经链条」。
具体的链条又分为正面积极神经链条和负面的消极的神经链条两种链条。
所谓正面神经链条意味着积极的，对稳固关系有积极作用的因素。
而负面神经链条意味着消极的，趋向分离亲密关系的因素和力量。
正面神经链条具体包括：
① 对方强烈的性吸引力；
② 和对方在一起获得的的“舒适感”；
③ 彼此公共的甜蜜回忆和经历；
④ 彼此交错的社会家庭关系；
⑤ 对方的高价值良好条件；
⑥ 交往中自己大量的投资（精力、社交、金钱、时间等）
——这也是为什么我们需要引导对方进行投资的原因，投资的越大放弃的成本越高。
具体关于投资的分析在这篇文章《一个让他难以离开你的方法-诱导投资》（点击蓝字阅读）有详细讨论。
负面神经链条具体包括：
① 争吵和矛盾的不断积累；
② 对对方厌恶的印象；
③ 自身价值的降低；
④ 性吸引的减弱和丧失；
⑤ 潜在的竞争对手的出现（高质量的替换对象）；
⑥ 交往太久产生的乏味厌倦感；
那么，当正面神经链条的因素不断减弱，负面神经链条的因素不断增强，当负面神经链条的力量大于正面链条的时候，人基于社会交换论趋利避害的结果，我要分手的念头也将自然的应运而生。
因为人的天性就是利己主义的，每个人在这一生之中都在有意无意的追求自己利益的最大化和受到最小的伤害，当潜意识意识到两个人在一起自己收获的有利因素要小于有害因素，人就会产生分手的念头。
当然，婚姻的破裂往往要难于一段恋爱关系的结束，这正是因为在婚姻里，彼此投入和付出都更多，并且付出了婚姻的代价（包括金钱、彼此的深度的社会关系交织，以及离婚后自己是二婚，价值受损）。
这就是为什么分手以及离婚的根本源头。
