青春期的女孩和父亲关系不好,青春期女孩如何看待父亲

首页 > 情感 > 作者:YD1662023-02-09 13:11:57

青春期的女孩和父亲关系不好,青春期女孩如何看待父亲(1)

在我们的家庭生活中,经常会有父母因为教育理念的不一致发生冲突,也有的是父亲和孩子之间冲突频繁,甚至大打出手。

母亲夹在中间左右为难,劝谁谁不听,两个人就这样僵着,不像一家人,心里又特别难受,遇到这种情况该怎么办呢?

处理这样的问题,我的建议是在确保孩子安全的情况下,不主动参与父子(父女)之间的冲突。

谁来求助,我们帮助支持谁,不求助不帮助。

为什么要这样处理呢?

在讲如何处理关系之前,我想先和大家澄清一个概念,就是青春期家庭的冲突不是一件坏事儿,反而是一件好事儿。

青春期的女孩和父亲关系不好,青春期女孩如何看待父亲(2)

我们说一个家庭是有生命周期的,从恋爱结婚、生孩子,到孩子长大,在家庭的生命周期中,青春期阶段的家庭,正处于冲突比较多的一段时期。

青春期之前,孩子无论是身体还是智力都比较弱,对父母的依赖性比较强,和父母的冲突比较少。

孩子进入青春期之后,身体迅速发育,心智成长得也很快。

最主要的是大脑中的理性脑开始发育,独立思考的能力开始增强,开始有了自己的想法。

这是一段分离的时期,就像孩子怀胎十月从母体分离一样,这是孩子心理上和父母的分离期,这样的分离必然会有撕裂、冲突和阵痛。

没有这样的分离,孩子就不会长大,就没有能力离开父母,未来就没有独立生活的能力。

所以,冲突并不是坏事儿,从某种意义上来说,是一种新生,这样的冲突撕裂过程也是孩子学习在成人以后处理冲突、建立关系的重要阶段。

而家庭就是孩子学习处理冲突建立关系的实习场,父母就是孩子的教练。

在一个三口之家的家庭里,有三对关系,夫妻关系,父子(女)关系和母子(女)关系。

处理好关系的基础,就是界限清晰,各自为自己的关系负责,不为他人之间的关系负责,这样的原则适合于任何关系中。

为什么我们只需要为自己和他人的关系负责呢?

因为,两个人之间的关系就像是双人舞,当出现冲突时,如果我们一直希望对方改变步伐,就会出现关系的僵局。

当我们主动改变自己,调整自己的步伐时,对方也就会随之出现改变。

比如:孩子进入青春期以后,希望父母进入自己的房间要敲门,父母认为你是我们的儿子,我们进自己儿子的房间还要敲门吗?

这样冲突就爆发了。

青春期的女孩和父亲关系不好,青春期女孩如何看待父亲(3)

如果我们就是不尊重青春期孩子的发育规律,就是强硬地不敲门就进去,就会遭到孩子的对抗。

在这个过程中,如果妈妈经过学习,了解了孩子的心理,调整了自己的行为,母亲和孩子之间的关系变融洽了。

可是父亲不接受,仍然不敲门就进去,父子之间也因此爆发了剧烈地冲突。

这个时候,很多妈妈的做法可能会是两头劝,和父亲说:

你以后别这样了,孩子长大了,咱们得尊重孩子。

可是丈夫压根就不听这一套,他多大也是我儿子,老子进儿子的房间就是不敲门!孩子这样儿,就是你惯的,学什么学?你别管!

一看父亲劝不动,我们反过来又去劝儿子,儿子啊,你爸爸就这样,改不了,再怎么着他也是你爸爸呀,你就忍忍,不敲门就不敲门吧。

儿子这个时候会说:凭什么啊?他是我爸就不尊重人啊?你别管。

当妈的心好累啊,谁也不听。

这种情况,就是妈妈在为父亲和儿子之间的关系负责,这种做法,一种结果是刚才的那种结果,劝解无效,母亲觉得很无力;

第二种结果有可能父亲或儿子一方会妥协,家里会得到暂时的安宁,但双方对彼此的情绪并没有发泄掉,会积压在心里。

当产生其他冲突时,就会把之前积压的情绪爆发出来,发生更大的冲突。

第三种结果是父亲和儿子不再为彼此之间的关系负责,不再有动力去改变这种现状,关系会变得渐渐疏远。

妈妈的这种行为其实是一种界限不清的行为。

这种行为的背后隐含着两种想法:

一是控制,想让父亲和儿子都按照自己的想法去做,既想改变父亲,又想改变儿子;

二是不信任,妈妈认为父亲和儿子两个人没有能力处理好自己的关系。

所以,看起来妈妈的行为是为了这个家好,但是父亲和儿子都不舒服。

青春期的女孩和父亲关系不好,青春期女孩如何看待父亲(4)

因为他们内心能够感受到自己被控制、不被信任,这样的感受会让他们同时对母亲产生攻击,母亲往往就会陷入吃力不讨好的境况中。

那我就看着他们吵架冲突,什么都不管吗?

不是的,我们的原则是:

在法律法规允许的范围内,在确保安全的情况下,我们不主动介入,但是密切关注。

在双方向我们求助的情况下,我们可以帮助对方释放情绪,但是不评判不指责,不介入具体的事件中去。

比如:刚才那个敲门的例子。

如果双方都没有找妈妈诉说或者发牢*,我们就不问。

青春期的女孩和父亲关系不好,青春期女孩如何看待父亲(5)

假如,父亲来找妈妈说:看看你儿子,还敢和我顶上了,真是越大越不懂事儿。

我们可以倾听,也可以这么说:儿子让你挺生气?父亲可能会说:是啊,气死我了!妈妈可以这么说:是挺生气的,这么气你!

这样说的目的,是让父亲先把情绪发泄出来,当父亲进入平静的状态以后,我们可以试着分享一下自己的感受。

比如说:我自己觉得进门敲一下也挺好的,毕竟孩子长大了,不是小宝贝了,孩子这么介意恰恰说明孩子长大了。

反正这是你的儿子,你自己去处理吧。

如果是儿子找妈妈,说爸爸太不讲理了!一点儿都不知道尊重人!

我们的方法同样是先帮助孩子释放情绪,宝贝,你挺生爸爸气的?或者说觉得特别委屈?

让孩子把自己的愤怒委屈先说出来,不要怕孩子说话难听,人在情绪的过程中都会不理智的,说出来的话并不会真的去做。

当孩子把情绪释放出来进入理性状态以后,我们可以建议一下:你可以直接和爸爸说:爸爸,我长大了,你以后进我房间要敲一下门。

当然,你也可以用你的方法去处理和爸爸的关系。

这样的方式,是在主动求助的前提下,帮助大家处理情绪,提出建议,但是把怎么做的权利交给他们,让他们为自己的关系负责。

孩子在这样的过程中,就会慢慢学会和别人建立界限清晰、为自己负责的关系出来。

关于青春期孩子更多的教育问题,默薇老师在《青春期叛逆破解训练营》中都有讲到,通过心理学的角度剖析孩子的问题,帮助家长更加从容的应对青春期的叛逆难题。

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