学堂：
说到您的孩子，您有一儿一女，在养育他们的时候有教养方面的差异吗？
严艺家：
实话说，不太有因为性别所导致的差异。
如果说有什么细微差异的话，我会允许儿子有空间去发展一些传统意义上的“女性化”特质，同时让女儿有空间去发展一些传统意义上的“男性化”特质。
比如，我会鼓励儿子在难过的时候，去自在地表达难过的感受。
我还为此跟他的小学老师有过分歧。
曾经他的一位老师认为，我家儿子跟别的孩子起冲突的时候哭，是一种脆弱和不自信的表现。
我和老师讨论说，我并不这么认为，孩子愿意在解决不了问题时哭着来找您，是因为他非常信任您，在我们家，男孩是允许用哭表达情绪的。
我们从来不会在他表达脆弱情感时否定他，也不会让他觉得这种表达很羞耻。
所以相对来说，他的情感发展比较完整，很能共情别人的一些情绪。在一定程度上，他跟周围人的关系非常好，男孩女孩都喜欢跟他玩。
而对女儿呢，我则鼓励她去尝试一些在别人看来女孩不会去做，男孩会做的事情。
比如，她对踢足球、做木工有兴趣，我就让她去学。
当然了，在这个大环境下，我也会有一些无意识的预设偏见。
举个例子。
有一次，他们两个都坐在沙发上，我女儿腿叉开得很大，我第一反应是，女孩子叉开腿太难看了，必须把腿并拢了坐。
然而我转念一想，为什么不觉得男孩叉开腿难看呢？为什么男孩可以那么坐呢？
于是，我告诉女儿把腿并起来之后，也跟儿子说，你也得把腿并起来。因为如果你们出门坐地铁，那样的动作会影响到周围人。
学堂：
看得出来，您尽了最大的努力，给了他们一个相对性别平等的养育环境。
严艺家：
是的，从阴阳平衡的角度来讲，不是让他们阴更阴、阳更阳，而是让他们互相能够彼此借鉴平衡一下。
学堂：
很羡慕您家的养育环境。
相信很多父母都好奇，在这样的养育环境中，您和您的孩子有过特别大的冲突吗？有的话是如何化解的呢？
严艺家：
当然有。
我觉得，一个正常发展的人必然会经历跟父母发生冲突的阶段。
尤其是到了青春期，发生冲突的频率会更高。
如果我跟孩子之间有一些冲突，我是比较愿意跟他们沟通的。
我家老大已经十几岁了，她特别想要自己的手机。
但是，在很长的一段时间里，我跟许多父母一样，无论孩子提多少次需求，我都不愿意给她。
后来，她说要用手机跟同学聊天，我才突然意识到，手机对她而言并不是一个玩的东西。
他们班上大部分同学都有手机，也都加入了班级微信群，如果她没有手机的话，会错过很多信息，有一种“我不知道别人在聊什么”的感觉。
这种感觉对一个十几岁的孩子来说，实在是太糟糕了，因为在这个阶段，能够得到群体和同伴的认可是比天还要大的事情。
接下来，我修正了自己的行为，把手机给了孩子。
父母和孩子之间的冲突无法避免，那么讨论冲突本身，或者说在冲突中沟通，也是父母很重要的一门功课。
学堂：
我很好奇，如果您和孩子发生冲突后，您想跟孩子讨论冲突，可孩子说我不想讨论，我就想让这件事过去。
这种情况，如何处理？
严艺家：
有那么几次，我察觉到孩子情绪不太好，想跟TA聊聊，TA说我现在不想聊。
这时候我会说没关系，等你想聊的时候，你来找我，妈妈随时都可以。
每个人都会在某个时刻，想要独自消化自己的情绪，不去打扰就好。
而且，孩子到了青春期，他们自己也在努力摸索调节各种情绪的方式。
在他们摸索的过程中，很多时候都在气头上。
我们知道，人陷在强烈的情绪里，你是没法给建议的，他完全听不进去。
那这时，我们作为父母该怎么办？
说句玩笑话，我们要“稳如老狗”。
注意，“稳如老狗”不是装出来的，也不是“我不在乎你”的意思，而是指父母要让孩子感觉：爸妈除了我的事之外，还有很多有奔头的事干，他们有自己的工作和爱好。我可以放心在我的空间里体验自己的情绪，尝试更多的可能性。
这是孩子完成自身成长，必然要经历的阶段。
学堂：
是否可以这样比喻：
想要驾驭一匹野马，得被野马颠下来很多次，尝试各种方法后，才能真正驾驭野马。
孩子学会情绪调节也一样，要先去体验各种情绪，才会在摸索中发现，到底要用怎么的方式平复自己的情绪。
严艺家：
对的。
还有一个方式，大家可以参考看看。
从大脑结构上来讲，我们大脑皮层的边缘系统、中脑、脑干部分，都能用不同的方法，帮助我们调节负面情绪和感受。
我去中学讲课时，会跟孩子们分享：
边缘系统，跟人际关系、亲密关系紧密相关；
中脑，负责激励奖赏，也是跟运动有关的区域；
脑干，则负责调节呼吸、血压、心跳等。
然后让他们头脑风暴：下一次我难受时，在不同的大脑层级上，可以做些什么来帮助自己调节情绪？
有的孩子说：“边缘系统掌管爱恨情仇，我下次难受就去看爱豆的照片，就能平静下来了。”
也有的孩子说：“我去摸一会儿小猫，也非常有效。”
可能有的父母说，我没有相关知识怎么办？
没关系，这些可以通过看一些科普书来解决。
我们的目的只有一个，就是让孩子感受到，其实他们是有选择的。
关于心理和行为
学堂：
有一个现象，引起越来越多家长的关注，很多中小学生觉得自己的人生没意义。
学习没意义，生活没意义，活着没意义……
从心理学的角度，要怎么去理解？
严艺家：
首先，我们先来想象一个场景。
你现在十五六岁，每天连学校都去不了，只能在家上网课。
想要畅想一下未来吧，放眼一看北上广的房价，你都不知道这辈子什么时候能买一套。
再看看周围三四十岁大人的生活状态，实在太差了。有996的、有被裁员的、有为养孩子一分钱掰成两半花的……
你会怎么想？
肯定会想：“我每天这么辛苦读书，就为了过这样的日子吗？”
我们的孩子，就处在这样一个没有答案的状态里。
他们看不到十几年后未来的希望，也找不到好好生活的意义。
从这个角度看，孩子觉得自己的人生没意义，是不是很合理？
其次，当孩子意识到无意义感的时候，家长先别害怕，这恰恰是TA开始成熟的标志。
年纪幼小的孩子，是没有无意义感的，更多的是，爸妈叫我做什么，我就做什么。
而一个孩子开始思考：“这件事，对我来说意味着什么？到底有何种意义？我到底愿不愿意做？”
就说明，TA真的非常在乎自己的人生要以何种形式度过。
无意义感并不代表自暴自弃、心灰意冷。
相反，它代表一个孩子想要跟这个世界建立关系，从家庭这个小世界走出来，奔向社会这个大世界。
学堂：
如果在很长的一段时间，孩子都找不到意义感和答案，怎么办？
严艺家：
我们必须承认，在现在这个时代，想要在短时间内找到一件事的答案和意义，非常难。
青春期孩子有一个思维上的特点，即非黑即白。要么觉得一件事特别有意思，要么觉得相当没劲。
但我们知道，不同时期看同一件事，感受是不一样的。
也许之前觉得乏味的事，过段时间就觉得兴趣盎然了。
所以，我建议可以从三方面引导孩子，帮助他们走出一元思维，进入多元思维中。
一是，培养长期主义的耐心。
我们可以鼓励孩子多看一些历史、人物传记类的内容。
不管是通过阅读，还是通过电影纪录片，我们可以帮孩子开辟一个视角：在很多人的成长中，都会经历一个漫长的、找不到答案的阶段。
这并不代表这个人不好，相反，说明这个人是个善于思考的人。
二是，培养长期主义的生活方式。
现在很多人会有一种错觉，就是我想要知道什么东西，只要打开电脑和手机，很快就能搜到答案。
可是，人生不是这样的，不经历、不体验、不感受，是找不到答案的。
我的建议是，允许孩子根据TA的兴趣经年累月去学一个东西。
在这个过程中，TA会体验到，即便我没办法在短时间内达到某个程度，但只要我持续努力就会有变化。
如果一个孩子在十几岁时能有如此感受，就能从无意义感中或多或少解脱出一点。
三是，让孩子看到希望和出路。
举个例子。
目前的大环境，会让我们感觉就业形势不太好，也越来越卷，孩子看不到太多希望。
但在家庭这个小环境里面，我们的生活状态能不能给孩子一点儿盼头呢？
我女儿有时候会跟我说：
“我觉得外婆真的是家里过得最开心的人，退休生活太有意思了，每天学学东西、养养宠物，好开心啊！我到这个年纪，也想过这样的生活。”
你看，家里某个人的生活状态，让孩子看到奔头了，TA就会觉得“如果我以那个状态活着，我是有兴趣的”。
