01.
粉丝来信：
凯哥你好，有一个心事一直困扰着我，我不知道我这个问题凯哥是否会帮我解答。这个关于我和我爸之间的矛盾，我现在很迷茫。
我是家里的老大，还有一个妹妹，我们就姐妹俩，我们都已成家。而我爸就是那种很要面子，又没有能力改变的人，所以他的怨气都在我和妹妹这里发泄。
每年过年我们都回去陪他们，办年货的钱都是我们给，可是他又会和邻居家的比，总是说人家家有儿子多好多好，女儿多没给他长脸，总也不知足。
然后每年回去都会吵架，每一次吵架真的伤得特别深，心特别痛。
从小家就穷，我很小为了家里放弃了上学，出来打工替他还了外债，还盖了楼房，至今也没有装修。
他从来不去想这些事，出去打工也好不了几个月，就惦记着回来待着，目前他就觉得我们该养他，他就该安享晚年，让我们每月给他钱养老。
他从来不会关心我和妹妹的生活有多么不容易，只会向我们索取，他就不靠自己努力。
我真的很无奈，凯哥你说我该怎么面对这样的父亲。希望凯哥给我一个建议，感谢。
凯紫回答：
姑娘你好，我特别能理解你的感受，你的问题其实也是很多中国人的问题，被一个孝字约束，明明这个孝让自己很痛苦，但是却没有摆脱的勇气。
你爸爸的这种行为是典型的情绪勒索，因为我是你爸，所以我理所当然的以曾经养育过你的名义来约束你，控制你。
首先你要有一个明确的意识，就是你根本不可能改变你爸。
其次你要明白，你和你妹妹有你们的生活，而你爸有你爸的生活。
如果你们姐妹俩一直背负这种亲情的负担，那么恐怕永远也不可能改变现在的局面。
而一个人真正成熟的标志就是，能够和原生家庭划清界限。
所谓的划清界限就是，你可以承担作为子女的责任，但却没有让你爸爸满足的义务。
也就是说，你挣了钱，给一部分你爸合情合理，但却不是为了你爸挣钱，把所有的钱都给他，这两者间有巨大的区别。
你必须要意识到努力永远只是为了你自己，为了让你自己过得好。而不是为了在你爸面前证明自己，让你爸能过得有多少好，多有面子。
毕竟，让自己过得好，是你的事，而让你爸过得好，是他自己的事。每个人都必须要为自己负责，无论彼此间是什么关系。
你爸之所以在你面前总念叨别人好，你可以有两种理解。
1、你无论做什么，他都不领情，只会觉得是应该的。
2、激将法，让你们姐妹俩永远为了他而活。
你看，无论是哪个原因，你都可以看出来，他其实并不是真的关心你，爱你，他爱的人只是自己罢了。
儒家思想一代代传递孝的概念，本身就是教人要服从、听话。
子女对父母是敬，而不是爱。所谓的敬就是听话，而不是发自内心的爱，相互理解和尊重。
这本身对子女而言，就很不公平，只不过，我说的这些，多数人听起来都会觉得大逆不道，更别谈可以做到了。
所以想要怎么面对这样的父亲，最好的办法，其实就是不面对。
02.
粉丝来信：
凯哥你好，再次来信，之前是向您咨询如何让家里人同意和男朋友的事。
现在，家里人已同意我们交往，但是关于结婚问题，虽然他们没有强烈反对，我姑姑他们也都跟我说：觉得远了，我爸以后一个人不成个事（单亲家庭，我爸只有我一个孩子），以后回来一趟不容易。
我不知道该如何抉择，我们是临省，从我们县到他那边五百公里。他说的就是在我们县城买个房子，我爸老了可以来县城住。
其次，他为了更近，选择考我们市挨着的他们的省的市，之前跟您说过他的具体情况，您说他是值得把握住的人。
我们在一起几乎没有发生什么矛盾，如果不是他我也不会当老师，因为今年毕业急着找工作，是他坚持要我等到教师招聘。
我现在在我们县乡镇工作，服务期三年，也可以随时考走，我们目标是慢慢到一个城市。
他家就他一个孩子，他说他不会来当上门女婿那样挺丢脸，这个我可以理解，不是所有人都可以接受，他愿意选择一个居中的城市。
如果我放弃也就是等于重新找个人，奔着结婚去结婚，离家近，我家里人都满意但我不知道能否像跟他在一起有默契。
如果跟他在一起，就意味着我们要一起努力去克服很多困难。
凯紫回答：姑娘你好，你们才刚刚学校毕业，想起来你爸爸的年纪应该也不大，大概也就50岁左右吧，这个年龄的男人，还只算是中年人，关于养老的事情，现在想似乎有点早，谁知道将来会发生什么呢？
虽然要未雨绸缪没错，但如果有的事情想得太多，也容易束缚住手脚，限制了自己的未来。
我建议你现在先考虑自己的发展，哪里对自己将来有利就选哪里，现在交通这么方便，以后自己工作有条件后再买了车，想回去见爸爸，也未必就很不方便。
而且一旦发展好了，买得起房子，无论是接爸爸一起住，还是给爸爸在附近租房子都可以，只不过前提也要有足够的收入，那足够的收入，就是要有好的工作对不对。
另外更重要的是，你爸爸也有他的生活，不能因为他希望有人养老，或者是你姑姑怕你离开后把你爸爸将来作为负担丢给她，就成为反对你结婚的理由。
如果他们每个人都只为自己着想，那你为什么不也为自己的幸福多想一想呢，毕竟你的婚姻，还是要自己做主才是。
