我就举个简单的例子：对方跟你说“我很累了，没必要复合。”，你一看顿时委屈得不行，马上跟ta说：“难道我不累吗？我XXXXX，还不是因为爱你才想跟你复合。”。我知道你这句话是想表达“你爱ta，所以再累你也愿意。”但对方只要看到前面的一句，就不想再看后面的。因为是在否定ta，你没有理解ta真正的意思。ta说的“累”其实是在表达你们之间的感情问题让ta觉得累，ta不想再继续面对这些，或者ta需要你的宽慰，而不是你跟ta比“谁更累”。
就像我一直强调的，每个人的思维方式不一样，你必须学会揣摩ta的思维，用ta能接受的方式去铺垫舒适感，你们才能建立一个比较稳定的联系。
比如，有的人思维是“情绪先行”，遇到问题发泄一通情绪。只要你从“安抚情绪”或者“带领情绪”的角度出发，你说的话能让对方感到“舒服”，对方就会觉得你很懂ta，能理解ta。
而有的人思维是“逻辑先行”，遇到问题习惯拆解问题，寻找解决方案。如果这个时候你跟ta“嬉皮笑脸”或者“装可怜博同情”，再或者“威胁逼迫”，只会让ta觉得你更加讨厌，跟你说话就像“对牛弹琴”。
总之我希望你明白，挽回就是站在对的立场，去理解ta的思维模式。透过现象察觉本质去抓住ta的“痛点”，才能与对方站在同一水平线，才能把话说到对方“心坎里”。ta才会愿意主动，甚至持续不断的跟你联系。
第三，在“良性互动”中，让对方产生依赖感。
我一直认为，任何一段感情的确立，一定是从“良性互动”开始的。“良性互动”指的是两个人的交流有来有往，能够不断的将内容延伸、变化，越聊越投机，总有聊不完的话题。
我认为，“良性互动”的前提是你能管理好自己的情绪，不因对方态度变化而情绪失控（比如对方突然冷淡了），也不在细节上斤斤计较（比如对方发了个不好的表情）。你必须接受对方的情绪变化，接受你们之间一切皆有可能。同时呢，你能传递正向的情绪，让对方以正向的情绪对你，就更好了。
我还希望你明白的是，“良性互动”与初步联系不同的是，你必须要有你的节奏感，用你的节奏感去影响对方。
不要过于的投其所好，投其所好只能制造共同话题，但不能让你们的话题延伸、变化、持续不断。
我希望你能记住：“男人追求冒险和刺激，女人追求专属和唯一。”
在良性的互动过程中，你必须让他看到不同的“世界”，带给他不同的新鲜感，不按常理出牌。他就会觉得跟你的每一次互动，都充满了乐趣，就会不知不觉的陷入你的节奏中。
当他陷入了你的节奏，必然会产生期待。有了期待就会有索取，而索取就是对你主动的开始。你可以满足他的索取，也可以引导他先对你付出，然后再满足他但是索取。这一切的主动权，在你的手上。
有了期待和付出，对方就会不知不觉地与你建立起了依赖模式。“依赖感”的建立就是“感情纽带”的重新连接，也是复合的“征兆”之一。
不要认为建立了“感情纽带”就万无一失了，我见过太多小伙伴前面进行得不错，几乎就要复合，甚至已经复合了，但到了后面就开始力不从心，甚至会进入一种“假性复合（Pseudo recombination）”的状态中。
比如对方跟你复合了，但你并不知道接下来要用怎样的心态和方式，来维护这段感情。你可能会小心翼翼战战兢兢，觉得复合后的感情更脆弱更不稳定，生怕再次分手。也可能会在复合之后投入更多的感情，但并没有完全解决矛盾，陷入了“复合后想分手，分手后想复合”的循环中。
这种情况的出现并不是偶然，进入“假性复合”的状态，多半是由这些原因引起的。
第一，把“复合”当做目的和结果。
有很多小伙伴在分手之后，只盯着“复合”这一个结果，甚至愿意动用任何方式来达到这个目的。却从不思考，复合是为了什么，感情中真正的问题有没有得到解决。
我也遇到过不少小伙伴，把复合当成一件“商品”去买断。声称“你只要帮我挽回，我可以给你很多钱。”或者“你帮我代聊吧，只要能帮我聊回来就行。”这类人缺乏对感情、对另一半的基本尊重，也放弃了思考和成长。对于这种情况，即使我帮ta挽回了，也会再次分手。
所以我还是想强调一下我的“宗旨”，我喜欢传播对维护或修复感情有用的知识，而不是“华而不实”的套路技巧。我热衷于“授人以渔”，期待更多人从我这里获得真正的帮助，而不是一时的“解脱”。
所以，你必须抱着“学习情感知识，解决感情问题，在挽回过程中获得成长”的目的来复合，你才能在复合以后，继续稳固你们的感情，避免进入“分手——复合”的死循环中。
而那些把复合当目的和结果的人，往往只能掌握一些“皮毛知识”，并不能维护一段长期的感情。
