早上，忻宝起床又有点起床气，不配合穿衣服，发脾气指责我没有按照她的想法来穿衣服，梳头和刷牙过程也是各种发脾气。刚开始，我还一直忍住没有发脾气，但在忻宝不愿意刷牙的时候，爆发了：“你刷不刷牙是你的事情，上学迟到也是你的事情。如果因为你自己的原因上学迟到了，你自己承担后果”。随后不管忻宝使什么招数，我都没有主动按照她的意愿来讨好她刷牙了。
我不要起床！
忻宝在刷牙时，主动用头蹭我身体，半撒娇式地说：“妈妈，你能不能温柔点跟我说话？”我内心的怒火还没有消散，说：“那你为什么总是惹我生气？自己穿衣服、刷牙这种事情也不愿意好好配合？！”
好在上学路上，我们俩已经和解了。但这件事情带给我反思：为什么父母在孩子发脾气，不配合的情况下，时不时会控制不住地发脾气？父母的怒气到底来源于哪里？
知道自己错哪了吗？
首先，父母怒气最直观地是来源于父母自己的焦虑。父母害怕孩子迟到，如果孩子迟到了，父母会觉得是自己没有尽好当父母的责任，连预防孩子迟到这样的事情都没有做好，内心会有内疚感，会觉得自己不好。这种觉得自己不好的感觉非常难受，为了转移内心觉得自己不好的内疚感，然后把怒气转移到孩子身上，把自己不好的感觉投身给孩子，形成一种防御机制。
其次，父母的自恋在作怪。当父母与孩子发生冲突时，许多父母内心是希望孩子能妥协，能听父母的。虽然受诸多育儿理念的影响，很多父母意识层面知道：孩子有孩子自己的想法，父母应该尊重孩子的想法，而不是要求孩子听话。但是当事情将出现失控时，不少父母还是会下意识地要求孩子听我的，这样做其实是满足了父母自己的全能自恋。全能自恋，是每个人在婴儿早期都具备的心理，即，婴儿觉得我是无所不能的，我一动念头，和我完全浑然一体的世界（其实是妈妈或其他养育者）就会按照我的意愿来运转。虽然一般情况下，全能自恋存在于婴儿早期，但现实中，很多成年人（包括很多父母）心理并没有随着年龄而成熟，心理发展还滞留在全能自恋阶段。知名心理咨询师武志红也将这些人称为“巨婴”。
我怎么这么完美
最后，还可能受父母童年时的自体客体经验的影响。心理学家科胡特认为 ，一个人幼儿时期的自体客体经验，会影响这个人成年后的行为模式；成人与其他人的人际互动，本质上是在重复自己童年时与养育者的人际互动。以我为例，我的母亲是个十分勤劳，很会为孩子考虑的付出型的母亲。但与此同时，她也是个比较强势的母亲，她老是希望所有事情能够按照自己期望的来发展。我从小耳濡目染了她的行为模式，无形中慢慢也把她的行事方式，内化为了我的性格底色。而我有意无意间，又在将童年时母亲与我的互动模式，复制在我与忻宝的互动模式中，形成代际遗传。
了解了父母怒气的原因，那身为父母的我们又应该怎么完善自己，尽量给孩子提供一个良好的养育环境呢？
首先，父母要做好课题分离。阿德勒认为人生有三大课题，分别是：工作课（同事关系）、交友课题（朋友关系）和爱的课题（亲密关系、亲子关系）。阿德勒认为一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或自己的课题被别人干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨变。孩子如果因为自己原因导致各种错误，这是孩子的课题，不是父母的课题。父母要时刻提醒自己，不要越俎代庖，孩子的课题，让孩子自己去完成。如果孩子犯错了，那就让孩子自己承担犯错的后果，通过这样的方式，给孩子成长带来经验教训。父母只需要温和而坚定的陪在孩子身边即可。
自己管自己
其次，父母要有敏锐地自我察觉意识。自恋的发生很多时候是下意识的，属于潜意识层面，但如果父母在与孩子发生冲突时有敏锐的自我察觉意识，则可以慢慢察觉到当下自己的状态。在将要发脾气的时候，深呼吸，在内心告诉告诉自己：我允许我的情绪流动，它来了也会走。然后去感受自己的情绪，不压抑，不对抗。多做一些这样的练习，慢慢地，内心就会平和起来，面对与孩子的冲突，也不会有那么大的反应。
最后，父母不要太执着于原生家庭的创伤。近几年，“原生家庭”的概念持续火爆，不少人把自己的问题追溯于自己的原生家庭的不幸。现实是，没有完美的原生家庭和完美的父母，我们不用太执着于原生家庭的创伤。即使是我们在原生家庭中受过伤，但随着我们持续地自我学习和成长，我们依然可以为孩子提供一个良好的成长环境。
