每个人都会有这样的经验：
有时候跟别人在一起，你会觉得说话很愉快，但跟另外一些人在一起，无论很有兴致的聊天心情，聊着聊着就感到很烦，最后什么话都不想说了。
究其原因，就是在于对方“说话情商”到底高不高：什么话应该说，什么问题不应该问，哪些话说出来缓和气氛，哪些话说出会破坏气氛等，每个人的做法都不一样。
情商高的人，懂得察言观色，根据对象的情况，恰到好处地跟别人交流。
那怎么才能够做到这样子呢？
以下这五个法则，可以帮助你成为一个高情商的人。
有些人在生活中很容易犯下的一个毛病：
一旦开始说话，就滔滔不绝地说自己的事情，不管别人有没有兴趣，也一直说下去。
这种人，说好听的就称他们为“话唠”，说难听的就他们是“自我为中心”了。
这种说话方式，既无法跟别人产生良好的交谈互动，而且自己说出来的信息又繁复杂多，别人难以理解，这对于沟通来说是无补于事的。
试想一下，如果几个朋友在聚会，其中一个口若悬河，其他人只是呆呆地听着，那这样聚会会有意思吗？
每个人都有自己表达的*，即便是性格内向的人，习惯了沉默寡言，只要你懂得打开他们的话匣子，他们一样会愿意跟你分享自己的心声。
所以，任何时候跟别人聊天，你一定要有一个“说话比例”的盘算，就是把自己和别人说话的时间调配好。
如果你是话题的发起者，那么刚开始也许80%的时间你去说话，让别人熟悉你的为人；慢慢地，你就减到60%的时间去说话；再接着，你就可以减到40%的时间去说话，把话语权交给对方，你自己就专心做一个倾听者。
美国著名学者迈克逊说：“不肯留神去听人说话，这是不受人欢迎的原因之一。一般的人，他们只注重于自己应该怎么说下去，绝不管别人要怎么说。须知道，世界上多半是欢迎专心听人说话的人，很少欢迎专说自己话的人。”
那怎么才能够把握到这个“说话比例”呢？有三点：
1，别人没话说的时候，用开放式发问引导对方打开话匣子。如：
最近你有没有留意到XXX的新闻，听说这件事对我们影响很大，你怎么看？
2，别人说出自己的观点时，你可以接着分享自己的看法。如：
我觉得这件事情并不是这么简单，你想想它背后是有什么势力在操控着？我们普通人根本就很难深入其中了解到事实的真相。
3，根据别人的话语，从中提取关键词用作给自己发问或者解读。如“势力”：
发问：你认为背后的“势力”大概是什么人，你了解到吗？
解读：对的，我也认为存在着某种“势力”去操控着这件事的发生，因为不可能这些示威者会如此有组织地到处破坏。
当经过建立起彼此的交谈氛围，接下来你就可以分配彼此“问与答”的比例了。别人愿意针对这个话题详说，你就让他说个痛快；别人如果对这个话题没感觉，就通过发问转换其他可以聊的内容。
与其自己唠唠叨叨说这么多，不如构建一个顺畅的聊天场景，让别人发表自己的意见。
这样既可以根据话题表达自己的看法，也能够留给别人一个说话的机会。这种聊天方式，才是高情商的做法。
很多人觉得，所谓“高情商”，就是做一些违背自己意愿的事情去讨好别人。如果你真的有这种想法，那你肯定不是那种“真诚善良”的人。
因为用真诚、友善地态度去对待别人，只要你真的是这样的人，自然就会发自内心说一些让别人暖心的话语，做一些让人感到有素质的行为。
这压根不用装出来，除非你不是这样的人，所以才刻意去用这种“讨好”的方式去获得别人认同。
如果你本身就是这样的人，那么待人友善，根本不存在讨好的心理。毕竟别人无视你的友善，你不会责怪自己是在作践自己，只会批评对方没素质而已。
所以在日常生活当中，我们也要做一个大方、友善、真诚的人，发自内心地跟别人相处时，才能用最真实的自我去面对他人，而非装出那种“合群”、“快乐”的状态以此讨好别人。
那怎么才能够做到真诚呢？
1，尊重对方，切勿谈论别人的短处，不要盯着别人的缺点去说。
2，赞美别人时，一定要语言得当，不要为了赞美而赞美，变成恭维。
3，用婉转地批评代替直接的责骂，给别人保留面子，以事论事。
4，适当替别人着想，了解别人需求的前提下，针对性地提供帮忙。
5，低调说话，高调做事。不要什么事情都要强出头，抢做主角。
6，意识到对方情绪低落，适时安抚对方，多用鼓励的语言跟对方交流。
人的心理很奇妙，同样的事情会因为说话的态度而变得有所不同，从而给人不一样的感觉。
尽管真诚的态度并无法带来和谐的人际关系，但如果你采取恶劣、自私自利的态度去跟别人相处，别人一定能够感受到，而且还会马上远离你。
所以想成为一个高情商的人，先让自己发自心底地变成一个真诚的人吧！
与人相处，总会遇到跟别人的观点不一样的时候。
著名人际关系学家卡耐基认为，对于一些比较敏感、尖锐的话题，最好使用模糊语言，给对方一个模糊的意见，诸如用一些“好像”、“可能”、“大概”之类的词语，显得讨论留有余地，不要过分强硬。
确实如此。
除非是一些大是大非的问题要坚持自己的底线和原则，否则跟别人聊天，遇到意见不一的情况，都要尽量转弯表达自己的看法。
好比你是老师，当你的问题学生却回答不出来，直接的训斥就是：“你怎么搞的？昨天肯定去玩没复习了？”
而模糊婉转的批评，就应该是这样：“这位同学，看来你昨天忙着去玩，没时间复习是不是呢？”
作为曾经是学生的我们，都知道如果所有老师都好像后者这样去教导我们，我们获得的进步肯定会更大。
同样，跟别人聊天时，这个思考也一定要有。
尤其是在一些比较正式的场合，不方便直来直去地说话，如果一旦碰到一些敏感的话题而又不能不回答，这时最好的做法，就是巧妙运用模糊语言表达自己的意见，让大家都能够“有台阶”可下。
例如著名的“上帝之手”的制造者迪戈·马拉多纳，因为与英格兰队比赛时，打进了一个疑似手球的争议球，当记者问他那个球是手球还是头球时，马拉多纳怎么回答？
他说：“手球是一半是迪戈，而头球一半是马拉多纳的。”这就是模糊语言的运用，既没有否认这个争议球，也不直接承认自己打的是争议球。
高情商的人，都懂得用模糊语言回答那些让人感到难堪、尴尬的问题。
因为模糊语言的伸缩性很大，变通性强，而且语意又不明确，怎么解读都可以，故此可以有效地化解矛盾，摆脱被动的局面。
模糊语言不仅能够让对话双方在短时间内消除误会和矛盾，更重要的是，它能够创造一个相对和谐愉悦的气氛，使得交谈顺利进行下去。
很多情商不高的人，由于不懂得使用模糊语言，什么都直来直去地说，就很容易导致聊天出现问题了。
想一想以下这个笑话，是怎么使用模糊语言的？
某男子在女朋友的陪同下去看牙。医生检查了一下，问：“牙齿坏了，要拔除！”
男子为了在女朋友面前显示一下自己的“实力”，装得很惊讶地说：“拔牙的话，会不会影响到我考取直升飞机的驾照呢？”
医生淡淡地说：“不会的！顶多会影响你在吹牛时，容易造成漏风！”
如果直接去说，你会怎么揭穿这个男子的吹牛呢？
很多人往往习惯把自己的想法、意见强加给别人，总觉得自己的做法、意见才是最好的。
其实，这是一种低情商的做法。虽然出发点是好，但如果你没有站在对方的立场去思考的话，那么你所谓的“意见”或“建议”，都是“生搬硬套”的信息。
所以，当我们跟别人商谈事情的时候，不应该先自我确定标准和结论，应该要站在对方的立场仔细想想，从对方的角度去分析问题的发生，以及如何解决这个问题。
沟通的目的就是为了达成共识。为什么要达成共识？
因为我们每个人对于事情的衡量标准都不一样，在我们还没有了解到对方的标准时，贸然给出自己的意见和看法，就很容易做出一些“自以为好心”行为，让对方感到困扰。
只有站在对方的立场考虑问题，你才会发现，用什么方式去做事、说话，才能够跟对方有共同语言；他的所思所想，都有了一个可以理解的“基点”。
例如你跟孩子逛街，孩子看到一个玩具想买，你觉得买这个玩具浪费钱，但你不买他就不开心。你认为是站在自己的角度去看待买玩具这个问题，还是孩子的角度呢？
只要经济条件允许，只要孩子值得被奖赏，那么就算你认为买这个玩具是非常浪费钱，也要买给孩子。
当然，有没有其他折衷的方式呢？有，就是跟孩子商量，买这个玩具真的浪费钱，但可以给他买一个更好更有价值的玩具给他。
这种沟通，就是通过换位思考而达成共识的高情商沟通了。
也许你会质疑，站在对方的立场上说来容易，做起来就很困难。
确实，如果人人都懂得这么做，世界早就和平了。即便很多口才好的人，也未必懂得这么去做。
但如果想要构建一个良好的谈话气氛，这个技能至少是需要掌握的。一开始做得不好也没关系，不断去实践，吸取教训，最后肯定能够找到适合自己的行动方式。
所谓的“理解万岁”，其实就是换位思考的结果而已。
人际交往当中，想要让大家放松下来，好好聊天，幽默是必不可少的手段。
因为得体的幽默，可以缓和彼此交谈时的紧张气氛，同时也释放出一个信息，就是我不是一个严肃的人，你说话不用顾虑太多。
事实上，很多工商业界的高层负责人，都懂得运用幽默的力量去塑造他们的形象，获得大家的好感。
在美国，一项针对329家公司行政主管的意见调查发现，97%的主管人员相信，幽默在商业界具有相当的价值；60%的人相信，幽默感能够决定一个人事业成功的程度。
《芝加哥论坛报》工商专栏的作家纳葛伯，访问了参与调查的几位主管人员，然后整理出几位高级经理人员的意见，发现这些人都认为，幽默感是代表一个主管具有活泼、弹性心态的重要指标。
这些人通常不会把自己看得太严重，因此会获得比较和谐快乐的人际关系，同时还能做出好的决策。
那怎么培养出自己的幽默感呢？
幽默需要你懂得对常规思维的转换和改造，从而创造出新的、不同常规理解方向。简而言之，只要你懂得怎么打破常规，你就能够掌握幽默思维。
举个例子。
我问朋友，对于择偶有什么要求？
朋友说：“以前年轻的时候，我总觉得找女朋友只要长得漂亮就好了，其他方面一点不重要。但后来年纪大了，我才发现我这个想法真的很肤浅。两人在一起相处，可不是单单只要长得漂亮就足够的。有时候，身材好也很重要！”
看完这段话你有没有会心一笑呢？有的话，为什么？
当你听到“这个想法太肤浅，两人相处可不是漂亮就足够”这句话时，常规思维就会把话语的解读方向集中在除了外表之外的性格，习惯、脾性等内在方面。
但最后给出答案时，没想到关注点还是回到了“身材好”这个外在的方面，让我们的思维发生错位，这一下子不协调的反应，就是让我们发笑的原因。
只要你懂得怎么去误导别人的思维，你就知道怎么发挥幽默感了。
如果确实不知道怎么做，经常看不同的笑话，当看到一个你觉得好笑的，就停下来思考一下这个笑话是用什么方式误导你的思维，导致你发笑的。
有了这种锻炼，以后你自然就会培养出一种“捕捉幽默”的思维意识了。这时说出一些幽默的话语，也不在话下。
这些就是高情商的说话法则了。
