年少成名的著名作家蒋方舟曾在一期《奇葩大会》中这样自曝过：“自己非常害怕与别人起冲突，非常害怕别人不高兴，在与朋友的相处中，不会表达自己的不满，不会展示自己很愤怒的一面……”
节目一出，几乎击中了很多人的痛点，这说得不就是我自己吗？我讨好他，他必然回报我同等的的善意，可是当他没有用同等的好回报你时，又会埋怨：“我对他那么好，为什么他却这样对我？
记得我在前一家公司上班时，对面的同事小文（化名）手里负责的项目一下子多出了很多工作，我们俩平时关系也不错，刚好我比较空闲，就主动请缨帮她分担一点，可是做着做着，我手里负责的项目，甲方找到我，让我紧急处理一些事，我便对小文说，我这边也比较着急，你的工作先给你，如果我处理得快，我再帮你。
“不能帮我，一开始就不要说啊！”小文把脸一拉，头也不抬地抱怨。
然后我就非常自责，觉得对不起她，没能帮她把工作做完。后来我将此事说与一朋友听，她把我痛骂一顿，责怪我有什么错，本来帮她是好意，不帮才正常，你还有什么好抱歉的啊！
那一刻我意识到，即使不是我的问题，我害怕别人不高兴，害怕得罪人，不敢表达自己的真实想法，我可能与蒋方舟一样，患有讨好型人格。
究竟什么是讨好型人格？
我曾经咨询过心理医生，据他说，从心理学的专业评估诊断来讲，并无“讨好型人格”这种心理病，其实它是一种常见的心理模式或行为倾向，这种行为倾向会让人喜欢讨好别人，处处为别人着想而委屈自己，即使不是自己的问题，也不会去反驳，害怕与别人起冲突，从而惹别人不高兴。
此外这种讨好行为倾向大多是潜意识的，在自己无意识的情况下已经驾轻就熟地完成了，就好像程序员在自己大脑中设置好程序，一旦点击“enter”，就会自己跑完程序，而且这种讨好行为倾向不仅限于同事、领导，即使是陌生人或者是爱人也会成为讨好对象。
那么是什么原因造成了这种不断讨好别人的行为倾向呢？
弗洛伊德说过：“人的创伤经历，特别是童年的创伤经历会对人的一生产生重要的影响。”
无独有偶，这种讨好行为倾向是在其成长中没有获得过“无条件的爱”。当时心理医生这样解释道：在他接触的大多数讨好行为倾向的人中几乎都具有同样的经历：原生家庭的成长环境中没有得到过父母“无条件的爱”，他们认为父母对自己的爱是有条件的，比如父母经常说别人家的孩子如何如何，孩子就会想，只要我做得跟别人家孩子一样，父母就会喜欢我。讨好这一技能被无意识地复制，然后粘贴到其他人身上，即在其他的关系中仍然不断地通过讨好去满足别人，获得他人的喜欢和认可。
这种讨好，让自我的需求不断地掩埋，陷入到不断讨好别人的泥坑中，失去了自我，不清楚自己想要什么。
日本著名作家太宰治的《人间失格》，就借着主角大庭叶藏回顾了自己“可耻的一生”，一个具有讨好行为倾向的悲剧一生。
大庭叶藏出生于大户人家，从小衣食无忧，才华横溢，桃花缘也是源源不断，简直就是天之骄子。
可是他却觉得自己身陷囹圄、痛苦不堪，从小就对生活充满怀疑：“他们纵谈政治、毫不绝望、不屈不挠，继续与生活搏斗。他们难道不痛苦吗？他们彻底变得自私自利，甚至视其为理所当然，难道他们就从来没有觉得自己不幸吗？若果真如此，那他们果真幸福。”
虽然他对世人心怀恐惧，看穿了成人的虚伪自私，人生的痛苦绝望，却没有勇气直接面对现实，而是把自己藏在面具后，扮演一个滑稽的小丑。
正如他自己所言：“我对于自己的言行举动更是毫无自信，只能独自将懊伤偷偷锁进心中一隅，抑郁、神经质，统统深藏起来，同时装出一副天真无邪的乐天模样，逐渐将自己改造成一个装疯卖傻的怪人。”
在长期伪装下，面具背后那个真实的大庭叶藏早已心力交瘁，最终彻底放弃自我，人间失格。
发出了那句“生而为人，我很抱歉”的著名丧气感慨。
患有讨好行为倾向的人具有什么特征呢？
1.心思细腻，内心很敏感
具有讨好行为倾向的人，会很留意观察周围的环境，敏感地察觉出别人所需要的，然后及时地满足对方，获得对方的认可和喜爱。
2.特别在意别人的看法和评价，易愤怒
正是因为心思细腻，具有讨好行为倾向的人不仅对别人的需求敏感，对别人的评价也很敏感，如果评价是积极的，会很开心，然后加倍满足别人；如果评价是消极的，内心就会很沮丧，对自我产生怀疑：我明明对他那么好，为什么他要这样对我，但是这样的委屈全都压抑，不敢发泄。长此以往，这种委屈积累多了，就会容易愤怒。
3.害怕与别人起冲突，不懂得如何拒绝
具有讨好行为倾向的人一旦与别人的关系发生变化，一般都会选择自我牺牲，不敢表达自己的真实想法，害怕得罪人，会遭到对方的厌恶。就我而言，我上学、工作时，别人借我的钱，若他不归还，我几乎从来不敢张口，害怕别人不高兴，觉得如果我说了，就是我做错了。即使提醒自己下次不要借别人钱了，但别人借的时候，还是不懂得拒绝，仍然借出去。
既然是一种行为倾向，是行为就必然有做出此行为的动机，那么通过自身的认知和调节是可以改变此行为倾向的。
1.调整心态，正确看待讨好型行为倾向
若具有讨好行为倾向，说明此人待人温和，不易与人起冲突，人际关系也会不错，所以首先不要一味否认自己，觉得患有这种讨好行为倾向的自己是一无是处的，若是这样想，只会加剧自己再一次去讨好别人，对方才会喜欢我。
2.多问几个为什么
胡适曾经说过：“若想知此事有无意义，做之前，就多问自己几个为什么，如果回答不出，这事多半无意义。”
其实，讨好也是，在你意识到要去产生讨好行为时，问问自己：“我为什么要去讨好他？是让他喜欢我？还是他会给我钱花等等。”若说不出所以然，要赶紧刹车，转移自己的注意力，停止讨好行为。
3.不要总期望别人都喜欢你
你又不是美元、英镑、人民币，不可能做到人人都喜欢，总有些与他人八字不合之处，所以不要总是对别人的喜爱抱太高的期许。
4.要学会说“不”
具有讨好行为倾向的人，最大的弱点就在不会拒绝，不要觉得拒绝别人，他就会不高兴，其实大多数人提出某种请求时，内心也是做好被拒绝的心理准备，不要因为拒绝对方，他就会对你心生怨恨，你还没重要到别人把你放在心里，天天记恨你的地步。换句话说，真正喜欢你的人，不会因为你的拒绝而跟你断绝关系。
5.善于发现自己的优点，塑造自信心
没事多找找自己的优点，即使是芝麻粒大的优点。比如我自己，右手长了一大块又黑又丑的胎记，也曾因为这块胎记自卑过，但用这只手做菜非常快，而且味道还不错，我就会夸夸自己“干得漂亮！”如果自己找不到，就找自己的老铁，让他告诉你，因为既然能成为铁友，那你身上肯定有吸引他的地方，闪光点越来越多，自己就会越来越有自信，你也就没讨好别人的必要。
虽说讨好行为倾向不是一时半刻说改就改的，但有意识地纠正就会越来越好。就这样对自己一寸寸地改进，一点点地进步，多爱自己一点。实际上，过分的讨好只会使自己的付出变得廉价，甚至变成理所应当，如果有一天，你无法再满足别人的要求，反而会引起他人的不满。
最后希望你不要再追逐别人的认同，停止自我贬低，多关注自身，学会真正地爱自己，不要在“讨好”中被埋葬和虚耗。
