人际关系学大师戴尔·卡耐基，在《人性的弱点》里讲过自己的一件糟心事。
他请一位室内设计师给家做布艺装饰，最后一结账，远超预算，可以说高得离谱。
他硬着头皮付完钱，郁闷了好几天。
不久后，一个朋友来家里做客，听他说了装修的价格后，惊呼：“这也太贵了，你肯定被坑了！”
卡耐基一听，顿时火冒三丈，争辩道：“你懂什么，贵有贵的好处。”
那天，他和朋友争得面红耳赤，最后不得不气呼呼地道别。
又一天，另一位朋友来访，一进门，她就赞叹：“房子太漂亮了，钱没白花。”
这次虽然被肯定了，但卡耐基也没多高兴。
他坦诚地说：“整个过程中，是我疏忽大意了，最后差点付不起装修费。”
他承认自己被坑了，但在这位朋友的安慰中，接纳了这件事，并与朋友度过了一个美好的下午。
在书里，他借用富兰克林的话，感慨道：“不可以直接反驳别人，也不可以妄下断言。”
能说话是本能，会说话是本事。
尤其在人际交往中，怎么把话说好，是每个人的必修课。
如果你也想学好“说话”这门课，不妨看看卡耐基的《人性的弱点》。
在理解人性的基础上，成为“社交达人”。
来源：全景视觉
不争：争论无赢家
很多年前，卡耐基被英国罗斯爵士邀请参加宴会。
席间，一位优雅的男士为了彰显才学，引用了一句某名著里的名言。
卡耐基一听，就知道这句话不是出自那本名著，便直言不讳地纠正了他。
没想到，这位男士恼羞成怒，当众与卡耐基争论起来。而年轻气盛的卡耐基也不甘示弱，斩钉截铁地说：“我发誓，这句话出自《哈姆雷特》。”
最后，多亏了罗斯爵士出面调解，二人才结束争论。
回家路上，卡耐基仍不忿地对朋友说：“他根本争不过我，就是在狡辩。”
朋友却说：“是你的错，你为什么一定要分个胜负呢？你不给别人留一点面子，结果还不是自己尴尬。”
一句话令卡耐基茅塞顿开，他自责道：“是啊，我不仅令那位男士颜面丧尽，还没有顾及罗斯爵士的感受。”
从那以后，卡耐基就要求自己，永远不要与人争论。
因为我们绝不可能靠争论改变一个人，每个人都有自己根深蒂固的三观与原则。
不同层次的人，说不到一块去；无关紧要的人，没必要分出高下。
更何况，与人交谈，还要注重场合。
不是所有的场合，都适合口若悬河地展示自己的高见。
著名歌剧家简·皮尔斯在金婚之时说：
“很早之前，我和妻子就立下了一个规矩——一个人发火的时候，另外一个人必须听着。如果两个人都在大叫大嚷，那不叫沟通，叫噪声。无论我们对彼此有多不满，都不曾违背这个约定。”
生活中，有时候与其争论不休，不如保持缄默。
不辩：别急着说“你错了”
卡耐基说，交谈时，我们有个误区，总是急于令对方说“是”，不允许别人说“不”。
而恰恰是这种“你错我对”的辩解，让自己的路越走越窄。
最明智的做法，是先认可对方，再寻找表达自己的机会。
约瑟夫是西屋电气公司的一名销售代表，为公司拿下了辖区内最大的客户。
他是怎么做到的呢？
答案很简单，和客户沟通时，无论情况怎样，先说“是”。
举个例子。
有一次，他接到客户投诉，对方愤怒地说：“约瑟夫，我们再也不从你们公司进货了！你们的电机太热，热得烫手！”
约瑟夫一听，心想不可能是电机的问题，但他却没急着辩解，反而说：“是的，先生，我百分之百站在您这边。如果真的是电机过热，您一个也不用买。”
听到这句话，对方态度缓和了不少，约瑟夫接着说：“那么先生，我能问一下，在您看来，我们的电机满足行业标准吗？”对方表示同意。
约瑟夫又问：“那您工厂的室温是不是高于75华氏度？”
对方忙说：“对的，我忽略工厂的室温了，不是你们电机的问题，是我们室温太高。”
最终，客户不仅没有取消合作，还感谢约瑟夫及时发现了自己工厂的问题。
大部分人听到客户质疑时，都会第一时间说自己没问题，肯定是别人出了错。
可这样一来，只能令不满的客户更愤怒，反而不利于解决问题。
心理学家奥弗斯特里说：“不”字是最难逾越的障碍。一旦否定了对方，自尊心会迫使他更加坚持己见。
所以当我们否定别人时，对方会在尊严的驱使下，捍卫他的观点，与你进行抗争。
基于这种人性弱点，卡耐基告诉大家：交谈中最重要的是先抛出对方认同的观点。
这不是退让，而是以退为进的谈话策略。
