只是，当我还觉得自己能掌控一切，还在规划着等忙完了再好好陪他，把这个“情感赤字”填补上的时候，他爆发了，还顺带把我也引爆了——BANG!
原来，我也累了。
4
那天晚上，（爆发后的）我和年糕，终于坐下来好好聊了一次。
我对他说：“你刚才很生气，对吗？我好像能理解你当时怎么那么反抗激烈，因为你从来都没有这样被对待过，是吗？”
年糕点点头。
我又问他：“我们给你洗澡，给你穿衣服，你都说不要。其实你只想说不要，你都根本不知道我们在说什么，是不是？”
年糕一下子笑了，大概他也觉得自己当时很傻：明明冷的要死，为什么就是不要不要不要呢？
我也已经理解了他的感受：把他的裤子脱下来、丢进澡盆，对我来说这只是洗澡的一个步骤；但对当时的他来说，却是一种用力量压迫的极大羞辱。
小孩脆弱的自尊心，这个时候差不多被粉碎式的摧毁了。
其实，我不是也一样吗？我总是一遍又一遍给妈妈们安利游戏育儿，告诉大家让孩子乖乖洗澡刷牙有100种方法，可是那个当下，我也陷入“你为什么这么不听话！你为什么不能去洗澡”的黑洞，也许，我也只是想用这种方法，来说“不要”吧。
不要永远温和，耐心有用完的时候，生活里总有撕扯，承认我也hold不住了，不行吗？
5
我和年糕谈了很多很多。
“你小的时候，爸爸妈妈对你总是很有耐心，现在是不是觉得妈妈有点没耐心了？”
年糕想了想，表示同意。
我告诉他：“因为你长大了、变强大了，妈妈觉得你不像小时候那么脆弱了，就会有点偷懒；妈妈呢，有时候是会心情不好的，而你现在也有了你的情绪，当你的情绪和跟我情绪撞到一起的时候，我的情绪也会被激发。”
承认了自己的错误，我又给他讲了自己内心的脆弱，讲我的工作、我每天在公司里忙的那些事、讲我遇到的困难……讲着讲着，眼泪就控制不住了。
那个时候我发现，其实承认自己的失败并不可怕。
听完我讲这些，年糕说：“妈妈，我抱抱你。”
我又哭了，这次是暖哭的。
长久以来，我们家几乎没发生过亲子冲突，或者说，我一直害怕发生冲突：怕它给孩子造成伤害，更怕给伤害到我们的关系。但是这背后，我是把自己的情绪“戒掉了”。
而现在，我的孩子长大了，比起完美，我更渴望得到孩子的理解。
我也很惭愧，孩子总是那么容易原谅、接受我们的错误，可我们总会给自己找借口，一不小心就成了蛮不讲理的大人。
“我们两刚才好像啊！我是大火山，你是小火山。”我跟年糕说。
我们都很幸运，这次火山爆发最后带来的，不是伤害，而是暖洋洋的拥抱。
我很认真地和他保证：“我以前给你讲过一本书叫《手不是用来打人的》，但以后我不会再对你讲这句话了，如果妈妈自己都做不到，又凭什么要求你呢？我要证明给你看，我是可以做到这件事的。”
“我承诺，过年前的这一个月，我绝不打你。就算你不开心打我了，我也不打你。妈妈先做到不打人，再来要求你，好吗？”他很认真的点点头，爬过来更紧地抱了抱我。
