在微信群里聊天时，群友小A讲了这样一件事情。
她和男朋友已经交往3年。男朋友之前是在工厂工作，做手机安装。后来，工厂效益不佳，男朋友被辞退了。
之后，男朋友有象征性地出去找找工作，但都没有消息。后来，就干脆一直窝在家里，不停地打游戏，或者在网上追剧。
男朋友在家从来不干家务，什么事情都推给她来做，变得很依赖她。这种状况将近持续了一年，后来实在顶不住外界压力，才被赶鸭子上架般地找了份不温不火的工作。
我们在群里都异口同声地问小A，“你当初居然没跟这样的男人分手？”
她的回答也令人惊讶：“其实他也没有那么不好，只是失业了，对我还算温顺，而且我这个人也喜欢照顾别人，觉得被别人需要很有价值感。”
从心理学的角度来讲，小A和她的男朋友其实陷入了依赖共生的关系。
依赖共生这个概念最早来自于一项对酗酒者的观察研究。酗酒者不仅依赖酒精，也依赖于家人对他们的悉心照顾。
家人虽然对照顾酗酒的“病患”颇有微词，但他们也发现，因为对方对自己的这份依赖，使得双方的关系变得更加紧密。
酗酒者在戒酒之后，这份依赖共生关系被打破，他们和家人的关系反而变得比以前脆弱。
由此心理学家得出结论，当一方由于酗酒、沉迷游戏等一些习惯性的不良行为，或者由于身体或心理的一些缺陷，而不能照顾自己，转而尽情地依赖另一方，而另一方成全或者享受对方的这种依赖，对对方进行过分的、强制的照顾，从中获得“被需要”的价值感、以及替对方做决定的掌控感时，那他们就建立了依赖共生的关系。
比如我们经常听到妈妈对孩子说，“你怎么连这点小事都做不好，以后没有了我，你可怎么办？”
她们一边抱怨指责孩子，一边又不断地照顾孩子的生活起居。
从某种程度上来讲，很多妈妈的潜意识里并不希望孩子有太过独立自主的能力，这样她们就可以把孩子绑在自己的身边，享受照顾“弱者”的高价值感，以及“一切都是她说了算”的权威感。妈宝男的养成，其实就是典型的依赖共生关系的体现。
在婚恋关系中也有很多类似的模式。伴侣中的一方属于“照顾者”，另一方属于“被照顾者”。
“被照顾者”会在生活某一方面表现得“很无力”，不能或者不愿意自己去解决问题，“照顾者”就主动承担起照顾的责任，并不停地替他收拾烂摊子。
依赖共生关系中的双方互相成全对方，是共生关系得以持续的重要原因之一。
美国心理学家巴里·温霍尔德在《依赖共生：亲密关系中的依赖性人格》这本书中指出，依赖共生关系是始于生命早期6个月内的发展性创伤。
① 婴儿0-6个月与妈妈的依赖共生关系
在孩子0~6个月这个时间段里，由于婴儿是无比脆弱的，没有照顾自己的能力，他们只能完全依赖妈妈或者其它养育者才能够活下来。
婴儿的自我意识也十分薄弱，无法分辨出“你”和“我”的关系。在婴儿的眼里，妈妈和自己是一体的。婴儿和养育者此时处于一种天然的依赖共生关系之中。
儿童精神分析师玛格丽特·马勒说过：“6个月前的婴儿期称为正常共生期，之后的都是病态的。”
在这个短暂的、健康的共生期里，妈妈最重要的任务是跟孩子建立一个安全的依恋关系。
比如妈妈给孩子喂奶时的肢体动作、语言表情，都会影响依恋关系的建立。
如果妈妈总是对孩子笑，表现出轻松的、快乐的神情，那么婴儿会感觉到自己是好的、可爱的、被喜爱的，这个世界是接纳他的。
