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今天分享的书籍是《取悦症》。
哈丽雅特·布莱克，临床心理医生，具有多年的丰富从业经验。她创作了许多畅销的心理自助类书籍，如《取悦症：不懂拒绝的老好人》和《谁在操纵你》等。
“取悦症”是一种强迫的甚至成瘾的行为模式——对他人的认可上瘾。取悦者会努力想让除了自己以外的每个人都满意，甚至牺牲自己的健康和快乐来取悦别人。但与人为善的结果可能会让别人利用你。为了始终保持好人形象，你尽力不表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当，而且，你会避免批评别人，以免被别人批评。心理学家把这叫作“冲突避免”，你会把对抗和愤怒看作危险的情感体验。
作者认为，取悦症主要可分为三种类型：认知型取悦症、习惯型取悦症、逃避型取悦症。这三种类型分别对应着不同的心理机制。不论哪种类型和心理机制，都会给我们的工作和生活带来高昂成本，也会影响人格独立和自我进步。我们可以尝试从三个方面调整心态：一、多强调自我意愿和需求；二、懂得并学会拒绝；三、内化自己的成就感。
作者结合自己多年的心理诊疗经验，在书中针对“取悦症”心理进行了深入分析。详细介绍了取悦症的产生心理机制、表现类型、对生活工作带来的影响等。为了破解这种心理误区给我们带来的困扰，作者还介绍了“21天改善方法”，帮你彻底摆脱无谓“老好人”形象。
认知型取悦症，驱使你取悦于人的动力是这种思维定式：你需要并且争取让每一个人都喜欢你。而你衡量自尊和定义自我的依据，就是你为他们做了多少。如果你是一个认知型“好人”，那么你就会陷入沉重的自我亏待心态中。而这类人的心理障碍，是由一些错误的观念引起的。
1、认为对别人好应该有回报
他们会认为只要我当个好人，我对别人好，那么别人就应该对我好，如果别人对我不好，那么就是我自己的不对。他们不管遇到什么问题，都觉得是自己的错，先从自己身上找原因。喜欢取悦别人的人往往很难相处。因为这种心态，会让自己陷入一个很复杂的逻辑陷阱里。这些有取悦倾向的人的词典中，有很多绝对性的词，比如说应该、必须、一定，他们经常会把这些词挂到嘴边，不允许自己偏离这个标准，他们默认这个世界是公平的，好人就应该得到别人的认可，因此他们极力地做一个好人。那怎么样做一个好人呢？
首先就是对自己有很高的要求，他们觉得自己应该满足所有人的期望，应该照顾好身边的每一个人，应该不伤害任何人的感情，应该不让任何人失望，应该始终保持愉快和乐观，应该尽量地不去麻烦别人。他们觉得，只要自己完全遵守这些纪律，就会变成一个让每个人都喜欢的人。
其次，他们对别人应该做的事，也有很大的期望。他们觉得，如果我为别人做了很多事，那么别人就应该感激我。我努力地讨好别人，那么别人就应该喜欢我。我满足了别人的要求，那么别人就应该离不开我才对。这些对别人的高期望还是隐藏起来的，他们往往不说，就是我希望你感激我，我希望你有某种表现，但是我不告诉你，让你自己猜。他们从来不把自己的需求说出来，因为他们觉得这样也是在麻烦别人。当别人没有办法满足他们时，他们的期望就往往会落空，他们就会感觉到失望、难受、沮丧，甚至还有点生气。当感受到这些情绪的时候，他们不允许自己表达愤怒，他们要时刻地保持愉悦，时刻地保持乐观。这个时候这种失望、愤怒就会变成情绪内化进来，作用到自己身上，他们就开始觉得这应该是我自己的错，是我自己做得不够好才没有得到相应的回报，是我自己的能力不够才没有满足别人，别人才没有报答我。
他们从对自己的失望中感觉到内疚，然后又相信别人也对自己失望，然后又会产生愧疚感，于是，开始自我惩罚，对自己持续地进行情感虐待。为了弥补这个错误，他们就开始对自己设立更高的要求，然后又对别人产生更高的期望。就这样，一个悲惨的逻辑陷阱就这么形成了。这个奇怪的思维模式是怎么样发生的呢？它是一种原始的自我保护模式。
比如，一个小孩通常会想象出一个有条件的协议来维持一种对事物的控制感。比如说一个小孩，他如果觉得这个衣柜里面有怪兽，就会想象出一个协议，只要我上床睡觉，把灯开着，这个怪兽就不会出来伤害我。
其实这种有条件的思维模式一般到七八岁的时候就会自然消解，一个孩子在七八岁的时候，就会认识到愿望和现实是有差距的。一直到青春期，大多数的孩子都会把自己脑海中的计划落实为行动。就是如果他们有什么计划，就会去干，而不会去想一些没有用的东西。但是，如果在这个过程中受到了阻碍，比如说受到了打击，或者从小就生活在一个极度缺乏别人认可的这么一个环境下，这种自我保护的思维就会延续到成年。不一样的是，以前他们是害怕衣柜里有怪兽，长大之后他们害怕别人的拒绝，害怕别人的嫌弃，害怕让别人讨厌。为了让别人不拒绝自己，不讨厌自己，他们还会沿用那个逻辑，认为只要我当一个好人，只要我对别人好，那么别人就应该对我好，所以有取悦倾向的人对做好人特别执着。
2、必须把别人摆在第一位
他们认为别人的需求永远是第一位的，而自己的需求却可以被忽略。你必须记住的一个最重要的教训是，牺牲自己不是交朋友的办法。事实上，大多数人都很难喜欢他们中间自封的、自以为是的“圣人”。作为一个好人，你可能会觉得给予远比获取的人际关系更可靠。你可能还认同这样的错误观念：即便是在朋友和家人中间，给予也总是远远胜过获取。慈善和无私是值得肯定和赞美的，但问题在于，你不该把自我牺牲和无私奉献用于你的个人关系中。
当你一直向朋友和家人付出，却不允许他们给你回报时，你实际上是在拒绝他们，不管你是有意还是无意。你固执地坚守给予者的姿态，拒绝接受任何回报，这就等于不让别人享受给你回报的愉悦和快感，而那原本是他们应有的权利。如果你一味付出，始终不愿接受任何回报，那么你的动机就会变得可疑。尽管你的本意可能是想跟别人分享你的财富，但你可能会让接受者感到无法以同样的方式回报，因而在无意中贬低了对方。或者，你的好意可能会被误解为“收买”友谊的企图，在这种情况下，给予者和接受者都被贬低了。
过分无私或谦让的好人，可能会在无意中让别人觉得尴尬、不安甚至受到了蔑视。当你总是把别人的需求摆在第一位，以至于你的自我否定变得显而易见时，你的做法就有可能加倍让别人感到内疚。别人可能会说你是一个“真正的奉献者”，但他们可能也会希望你到别处去奉献。
最终，当你给别人帮忙但又不让别人给你回报时，你就会在无意中让别人觉得他们欠了你的。尽管你可能完全是出于好心，但接受者可能会对你感到怨恨和愤怒，因为是你操纵了他们，让他们处于了尴尬和不安的境地。所以，没有人喜欢无私奉献的人，也没有人喜欢过分的给予者。在适当的时候，允许别人报答你的好意，给别人机会来报答你的付出，这会让别人更加喜欢你。
3、为了满足别人，我可以牺牲自己的需求
书中有一个例子，叫米兰达。她在别人眼中就是那种百分之百的好女人，男士刚开始和萨拉约会的时候都特别喜欢她，因为她是那种一遇到喜欢的男人就会马上把自己放得低声下气，放到唯命是从的位置上，让男人觉得自己特别受关注，特别受崇拜，特别地抢手。她还是那种只要男朋友高兴，什么都愿意做的女人，她可以不断地迎合对方，对方喜欢看什么电影，她就喜欢看什么电影；对方喜欢吃什么，她就喜欢吃什么；对方喜欢去健身，她就去健身；对方喜欢宅在家里看电视，她就每天跟着宅在家里看电视。为了迎合男朋友的品位，她还换发型，去整容。反正只要对方喜欢，她做什么都行。但冷酷的现实是，男人们眼中的米兰达，在经过一段时间之后就会“时过境迁，物是人非”。过不了多久男人们就发现，米兰达的逢迎和恭顺会让她变得讨厌透顶。
这是为啥呢？因为她没有自己的看法或见解，所以米兰达无法真正在思想层面上跟对方互动，只能像面镜子一样照出对方的想法。由于每换一个男友她的兴趣和活动都会跟着改变，所以她从未真正地培养出长久的爱好或才华，甚至除了想当男友的“另一半”之外，她都不知道自己还有别的什么需求。即便是这个“另一半”，也不是独立、互补的另一半，而只是对方的摹本或复制品，只不过外表是女性。
因此，她没有多少东西能帮男友丰富人生经历或扩大知识面。取悦于人最终让米兰达成了令对方讨厌的负担。她相信，她愿意把男人摆在第一位，愿意满足他的任何要求和愿望。但事实上，有一样东西是健康的男人最想要也最需要的，而她却无法给予，那就是在自知和自重的基础上与对方分享真我的能力。这就是牺牲自己，迎合别人所付出的一个代价。
02、习惯型的取悦症“习惯”这个字眼是描述强迫行为循环的委婉说法。更确切地说，习惯型取悦症已经达到了上瘾的程度。取悦成瘾的“刺激”或奖赏是双重的。首先，你之所以会对取悦于人上瘾，是为了赢得他人的认可。其次，你之所以上瘾，还因为你已经“学会”相信你的取悦行为能帮你避免他人的反对。事实上，取悦行为能从强迫习惯发展成真正的瘾，更大的动力是为了避免反对，而不是为了赢得认可。如果习惯行为的驱动力更多地是为了避免痛苦或消极的东西，而不是为了赢得有益或积极的东西，强迫习惯就会成瘾。
从行为的角度来说，取悦症必然会让你承担过多的责任，把你有限的资源摊得很薄，因为你很少说“不”，而且不能有效地分派任务。这些习惯的一个结果是，你试图取悦或避免得罪的那些人所形成的圈子会变得越来越大，直到你因压力过大而难以承受。你的认可刺激表现为多种形式，比如欣赏、赞美、认同或喜爱。你试图避免的反对也表现为多种形式，比如拒绝、抛弃、批评或漠视。而且他们的心理账户里，好像存不下已经做过的事情，存不下任何的成就，就是不管以前取得啥荣誉，啥成就，睡一觉起来之后，全部都忘光。只要每次出现新需求的时候，他们的价值又会接受一次考验，好像每天一睁开眼睛就觉得自己一文不名，一无是处。这背后的原因是，他们上瘾了。
得到别人的认可对我们一般人来说是一件很高兴的事，就好像如果别人夸赞自己了，奖赏自己了，自己很高兴呀。但是这些夸赞和奖赏对有取悦倾向的人来说会产生极大的快感，而且这种快感又不是时时刻刻有规律地发生的，是偶尔才会发生。所以，他们会扩大取悦的范围，就是对所有人都特别好，想让所有人都满意。我们知道，一个人的精力是有限的，当他扩大取悦的范围的时候，往往就会忽视周边的人，这是必然会发生的一个现象。所以有取悦倾向的人往往是对周围的人特别冷漠，对陌生人却特别好。取悦在这时已经不是一种当好人当过头的问题了，它是一种根深蒂固的惯性，是带有某种强迫性的上瘾的行为。如果一直在这么一个状态中，会对自己的生活和人际关系产生非常不健康的影响。
对这一类型来说，取悦症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而导致的。也就是对愤怒、敌视、冲突以及对抗拒感到不安和恐惧。在你能真正战胜取悦症之前，你需要先学会建设性地处理冲突，恰当、有效地控制和表达愤怒，从而克服这些强烈的恐惧。怎么理解呢？
比如，有一个实验叫白门实验。这个实验是这样的，拿一个盒子，中间放一道白色的门。这个盒子的一边染成白色，另外一边染成黑色。第一次实验拿来一只小老鼠，把它放到黑色这边，白色这边放一块奶酪。小老鼠闻到味道之后就会撞开中间这道门，然后找到奶酪。这样反复几次，让小老鼠产生记忆。为了做对比，再放一只小老鼠，把它放在黑色区域。这次不在白色区域放什么奶酪，而是在黑色区域进行轻微的电击。小老鼠受到惊吓之后就会撞开中间的门，然后躲到白色的安全区域。
这样反复几次，让它也产生记忆。接下来要做的事情是，同时撤掉奶酪和电击，由于小老鼠有记忆呀，它还是会使劲地往白色区域跑。那么我们要观察的结果就是，小老鼠的记忆能停留多久，它会尝试几次最后放弃。最后的实验结果是，有奶酪引诱的这一只小老鼠，在尝试了七八次之后，发现没有奶酪了，它就放弃了，然后待在这个黑色区域一动不动。而受到电击的这一只小老鼠，它反复冲过白门多达50次，它才觉得这个黑色区域是安全的。这说明啥？说明恐惧的力量要比奖励的力量要大得多。
换成取悦也是一样，逃避型的取悦型好人，因为以前受到过某种伤害，在受到伤害的时候，他们发现，可以通过取悦别人，让别人高兴来避免自己受到伤害，这就是他们用来保护自己的一种手段。这种负强化的作用更加根深蒂固，通常都是过度地放大坏情绪的危害，把冲突的严重性放得特别大，就是从来不让自己陷入冲突当中。每当觉得别人快要生气的时候，他们会立马示弱，首先讨好，让别人压根儿就没有发飙的理由。这样造成了一个结果就是，他们永远不会处理和别人的冲突。
你可能会说，避免和别人发生冲突，这是好事吧，难不成这还错了？实际上我们在日常生活和工作当中，完全和别人避免冲突是不可能的，我们每个人的价值观都不一样，在一些事情上产生不一样的观点，产生冲突，这太正常了。想时时刻刻让每个人都喜欢你，让每个人都认可你，可以说永远都没有这个可能。所以最重要的不是尽力地避免冲突，而是当冲突来了之后怎么有效地化解它。害怕问题，然后躲避问题和勇敢地面对问题、解决问题，是两种完全不一样的思想概念。
作者列出了一个21天的改善计划，非常地详细，一步一步怎么做怎么想，都列得清清楚楚的。为了节省时间，我把它浓缩成为三个主要的方法，我们来看一看。
1、去掉脑子中的那些应该
取悦型好人满脑子都是应该，这些应该是从哪里来的呢？这肯定不是天生的，这其实不是他们自己的声音，是周围老师、父母的声音。以至于他们总是听不到自己内心的声音。那怎么办呢？那就是有意识地把这些应该替换掉，替换成能把握的句式。
比如，我应该始终保持愉悦和乐观，永远不要在别人面前表现出任何消极情感。这个句子就可以替换成，如果我愿意，我可以在重要的人面前保持愉快和乐观。
首先，这些表达中加入了时间和偏好的条件——如果我愿意，这就是在强调自己的意愿。其次，这个表述中还加入了选择，强调这个控制权是在自己的手中。最后，提醒这并不是要满足所有人，只满足最重要的人的愿望就可以了，而且这只是一个选择，并不是必须的义务。
2、学会拒绝
取悦型好人最大的问题，就是不会拒绝别人。因为每答应一次别人的请求，就是多一次获得别人认可的机会，最后别人就会发现，这个人挺好使的，有什么事情都过来找他，最后肯定会把他给累趴下。对取悦型好人来说，一拒绝别人，或是一被别人拒绝他们就会产生内疚、自责，觉得自己是一个自私的坏人。那怎么办呢？
作者给出的方法是，用拖延的方法。当别人向你提出请求，你又不想答应的时候。像平时你可能不想答应也答应了，但是现在你就可以拖着，拖一段时间之后对方就明白你的意思了，这样你就可以不被别人的要求所控制。
3、对自己产生自我认可
取悦型好人，他们所有对自己的评价都是来自于别人，拒绝了别人，自己会内疚，别人拒绝了自己，他们还是会内疚。这是因为他们一直都用完美主义的高标准在要求自己，从来没有对自己满意过。
那为什么就是感觉不到对自己的满意呢？因为他们只惩罚自己，从来不奖赏自己。不管取得多大的成绩，不管取得多大的荣誉，他们都觉得这就是应该的。他们对自己特别地苛刻。要怎么办呢？就是想办法让自己的成就积累下来，及时地给自己奖励。那如果没有这些高标准，自己会不会变成一个很平庸的人，会不会没有动力？其实不会。很多没有取悦倾向的人也非常的优秀。
