看电视剧，剧情是90年代的家常理短，按照那个时间，我当时也就七八岁，电视剧演的是城市，而我出生在农村，我的家乡那时候重男轻女很严重，这种思想现在也还有，不过好了太多太多。
我家里姐弟三个，我排行老二，从记事开始，弟弟虽是男孩但是从小就很老实，上学前村里长辈都夸他老实，还被起了外号叫木偶，我和姐姐都挺疼他的，家里地里的活都是我们两个帮着父母忙活，弟弟基本没干过，现在想想也许那时的我们姐俩并不懂得去疼爱弟弟这个道理，之所以那样做更多的来自父母的意愿，也把父母的一切看在眼里吧，父母总是把弟弟当成很小的孩子，大大小小的事情都帮他做了，由此我弟弟失去了锻炼的机会，直到现在依赖性都很厉害，读书以后，我弟弟在学校被人欺负，也是我们两个姐姐出头保护。
我读小学时，父亲开始走乡串户收粮食，再到镇上集中卖掉，挣个跑腿差价，更早之前，父亲贩鱼卖，那时家里有个摩托车，在我弟弟出生以后，计划生育的人把摩托车推走了，超生罚款，后来父亲只能想别的办法挣钱养家！因为在我老家，人均土地很少，靠扒拉那几亩地养活三个孩子根本不可能，听父母说，有时候收成不好，缴了公粮，家里一年的口粮都不一定够呢，母亲说，我出生那年我家里还吃不饱饭呢，我生下来三天我妈还去邻居家借了三瓢面。
那时候家里住的是红瓦房，父母结婚那会奶奶家啥也没有，父亲家里兄弟姐妹也多，父亲最年长，和爷爷奶奶分家过日子时，什么都没有，用我妈的话说，麻袋片子都没有一张，是母亲娘家表哥和我的舅舅借钱，盖了三间低矮的瓦房，屋里屋外都是泥巴地，地基很矮，下雨天，水会淌进屋里，现在还记着，父母在下雨时总要披着蛇皮口袋在院子里挖排水沟……
但那时我并没有烦恼，也不曾因为自己是女孩，心里有什么不开心，每天都过得阳光灿烂！直到我读初三的时候，我的命运开始体现出来了，虽然那时我的成绩也不算很好，但姐弟三个里，我肯定不是最差的那个，国家政策的改变，父亲的生意没法做了，三个孩子读初中高中的都有，实在开销不起，我记得我妈在放学的路上等着我，告诉我家里的情况，让我不要继续上学了，虽然不情愿也哭过，最后我第一个离开了学校。
不上学了，家里穷，还是不能待着，总要为以后打算，那个时候出来打工还没有那么盛行，多数人都是想学个手艺什么的，我妈托远房亲戚把我带到了上海，后来我认识了现在的前夫，情窦初开，恋爱脑，和他认识恋爱分手再和好，后来结婚，前夫是个花花公子，那时也知道些，只是我固执，一定要跟着他，他曾经也对我很好，现在想想更多是男人追女人都是很好吧，没结婚之前两边父母都不同意，他也跟我交往时还和别人相亲，和我分手又和好
结婚好景不长，婚前婚后因为不让他打牌，都对我动过手，但是爱他，日子还是继续过着，直到女儿出生后一年，他的态度恶劣起来，直觉告诉我，肯定有问题，后来我知道他在外面找了一个小三，是他出差时嫖娼认识的小姐，那时年轻，知道后也吵过，因此他对我家暴过很多次，后来我被他和公婆唱双簧赶出了家，心凉了，也对抗不过他们，虽然我觉得我对他还有感情，但还是在他出轨一年半后离婚了，我一个人租房子上班没法带着小孩，我的娘家也不可能在我身边带小孩，在老家带，我没法经常见到孩子，我也受不了，小孩给前夫，跟着爷爷奶奶一起生活，我每个礼拜都去看她，那时她三岁不到，正是天真活泼的时候，但每次看她到分别让我太心酸，她总是拉着我的手说，妈妈你别走了好吗，陪我睡一晚，我没有办法，前夫家哪里还允许我住下，就这样每次小孩站在路口跟我挥手告别，我的眼泪不断往下流，我不想继续这种分离的痛苦，心里对前夫也还有感情，就一直跟前夫表明，我想小孩，我想复婚……
离婚期间，我弟弟也准备结婚了，家里盖房子，当时离婚前夫给了我三万块钱，在离婚后三个月我急性肠梗阻住院了，花了七八千块，加上租房子用掉一些，给了家里一万块盖房子，手上没什么钱了。
离婚三年后前夫同意了，我们复婚了，那时我上班加班，攒下来两三万，前夫虽然和我复婚，但是和外面那个女人并没有结束，后来我发现了，那一次打架特别厉害，从那次我们又冷战一年多，我上班下班，他还是那样几天不回家，在我脚骨折的时候，他不管不问，我的房间没有水，正是夏天，连洗澡洗脸都没水，吃饭也是一天吃一顿，是在我女儿放学回来后，给我端一碗饭，公婆一直溺爱儿子，跟随儿子的态度，在我骨折两个多月里，给我端饭不过几次，婆婆一次都没有过，我告诉了朋友，他们来给我送水送面包，把我的衣服拿回自己家洗好再给我送过来，再后来我找了那个女的，告诉她所有的情况，让她离开，不要做第三者了，因此前夫记恨我很久
后来也许是他没有女人了，慢慢的我们和好了，但是心里永远不可能真正好了吧，我鼓励他做生意，我也想办法做小吃店，上班挣钱，因为婚姻不可能圆满了，那就努力挣钱吧，后来日子过好了，中间我的父母需要翻盖房子，我爸抽烟，我都给了些钱，前夫也都知道的，我从来没有一点事瞒着他，有时候还是他劝我给的呢，这个时候，对于父母他挺好的，但是好景不长，他的品性就那样吧，生意有了起色，再到后来改行投资失败，我陪他贷款，把我的首饰全部卖掉给他周转，但是他又开始出轨了，直到现在，我不知道是全部投资失败，还是包养女人了，我又被离婚了，这次我没有哭，也没有和他闹，没有挑明我已经知道了一切，因为心凉了。他的做法已经表明，我闹已经没有任何意义。
一路走来，我基本都是一个人，无论我遇到什么事，还是我多少次生病住院，我尽量瞒着父母，不让他们担心，但即使他们知道的，也没有来照顾过我一次，因为弟媳妇*，或是小孩还小，都说距离远，弟弟也一直胆小怕事，从没有给我撑腰过，姐姐也是，从来没有人在我最苦最需要他们的时候或是生病的时候来看过我一次，还有离婚后，我要自己考虑生计了，也怪自己太天真，太容易相信人，被诈骗的时候，父母的诅咒谩骂，我到现在都记得清清楚楚，我的感受是只有在我好的时候，有能力的时候，父母姐弟从我这里得到帮助，这就是我走过的四十多年人生路……
我现在一个人生活，小孩上学每个礼拜回来一次，我们见见说说话，其他时间，我一天都不说一句话的，心里的苦，和现实的困难，让我抑郁，很孤独，看到一些场景我会触景生情，会怀念家里人的嘻嘻哈哈，会怀念一家人一起的日子，但是现在我没能力照顾父母了，父亲出来打工，我一直心里愧疚，自己经常掉眼泪，可是我没办法，我自己腰椎不好八九年了，很多活干不了，也已经很多年没工作了，我现在生存都很难，我真的顾不过来，看到电视剧的情节，我很想家，也许是怀念小时候那种无忧无虑的生活吧，我想从家里获得一点力量和温暖，但是哪里是我的家呢，这才是让我最难过的地方，我没有家……
