在重庆卫视《谢谢你来了》中,杨艳霞和老公范阳讲述的爱情婚姻的经历令人感慨。
杨艳霞和老公范洋俩人是偶然相识的。
结婚前,杨艳霞的父母认为范洋家里兄弟姐妹多,经济条件不好,没有好工作,也没房没车,不赞成她们两个人在一起,父母怕女儿结婚后会受苦。可杨艳霞认定了他,执意要嫁给家庭条件比自己差很多的穷小子范洋。
婚后,他们条件确实比较差,两人个就住在一个10平方的工地上的破房子里,即使这样,他们也感到很幸福。
杨艳霞*时,有一次他们口袋里只有一块钱,一个人买了一个冰棍,吃得也十分开心。
前几年夫妻感情也一直很好。
可是近两年,俩口子发生的一系的矛盾,导致丈夫刻意回避妻子,一人睡一个房间,两人除了聊几句孩子之外,没有了任何交集,夫妻的感情也越来越淡,直到有一次丈夫还提出来离婚。
曾经那么相爱的两个人,婚姻七年就危机重重,造成婚姻危机的原因在于妻子对伴侣过度的控制!
01·
妻子对老公过度的行为控制,因为用“爱”包裹着,使老公无力反抗,但又对妻子心怀不满
结婚几年,妻子杨艳霞,处处都表现出极度的控制欲。
偶然的机会,杨艳霞觉得老公有唱歌的才能,希望他朝这方面发展,她没跟老公商量就直接替他辞了职,希望他在家好好练习,做个歌手。
范洋虽然觉得自己是被迫的,心里不情不愿,但是他是觉得妻子也是为他好,为这个家好,也就没说什么。
可是每到周六周日,杨艳霞带着老公去公园唱歌,她要求老公必须是我让你去哪,你就去哪。
歌手之路发展并没有立刻见到效果,或者没有明显的经济回报。
于是杨艳霞又强势替他报考了研究生。
复习期间,杨艳霞给他规定上午几点到几点必须干啥,下午几点到几点必须干啥。中途会打电话突击检查,监督他,看她在那个时间段在是不是在学习?”
范阳考研最终也没坚持到底就放弃了!
在婚姻关系中,控制欲强的伴侣,通常会强势地要伴侣服从于自己,同时,她不会考虑对方的心理、情感需求和意愿。
杨艳霞为丈夫所做的一切,出发点或许很好,她想让这个家经济上快点好起来,自己有个安全感,让老公有个的稳定的未来。可是,这所有的决定,都不与丈夫商量,她不管丈夫是否同意,是否愿意,她只要求老公事无巨细按她所规定的那样去做。
可是她要求丈夫按自己的希望重新改造,不仅得不到自己想要的结果,还会引起丈夫的不满!
因为你过度的控制丈夫,不管出发点多么好,其潜在的含义都是,我对你不满了,你与我“完美的梦中情人”有很大的差别,你必须要按我的标准改造。
这是很伤人的自尊心的。
而高控制欲的伴侣却不会管这些,她内心逻辑是:我做的一切都是为你好,为家好!你既然是属于我,你就必须听我的。
既然“自己完全属于对方”,那另一半便只能不再有自己的私人意愿和空间,为避免爆发冲突和“战争”,只能委屈求全了。
其实当时范阳内心是特别反感的。因为无论是谁,都没有人愿意接受别人强加给自己的意愿,接受别人的改造,哪怕是亲密关系。
夫妻间,任何一方过度的控制欲,往往是将自已的意志用爱的名义包装后,强加给对方,然后去改造对方,虽然令对方虽然心存不满,却无力反对!
卡耐基说:如果你想要你的家庭生活快乐,那就不要试图改造你的配偶。
夫妻都是有思想有灵魂的独立的个体,过分的掌控往往物极必反。
老公虽然口头没有反抗,但心在妻子改造中渐渐远去。
心理学家阿尔弗雷德·阿德勒说:“家庭生活中最不需要的是权威。如果其中一位成员成为显著的主导者或者占有者,拥有比其他人更高的地位,那将是很不幸的。”
02·
妻子对老公过度的思想控制,因为她站在道德的制高点,会让老公感到内疚和自责,却慢慢对婚姻失去信心
具有高控制欲的人,在家庭里,他会让你觉得她比你更弱势、比你付出更多,这些会让你感到内疚,并且受到内疚感的驱使,心甘情愿被他的控制,直至逆来顺受。
每天早上一起床,老公永远把热饭放到桌子上。有时他做的鸡蛋面呀什么的,如果当时那天恰巧妻子又想吃鸡蛋面,但是鸡蛋面里有少了些东西,她就把碗给摔了,老公也从来不说啥,只会重新再按妻子得要求做。
其实面对妻子这样的行为,不是老公内心里不反感,而是他活在内疚和羞耻世界里,他觉得妻子为我做了那么多,为这个家贡献这么大,我怎么还好意思去反抗?
丈夫范洋说:“为了让我学习,她自己下班之后去摆摊,卖莲子粥,她每天晚上忙到很晚,到十点以后才回家。而且特别是有风有雨有雪的时候,别的摆摊的都不去了,她一个在那卖。我带着孩子去接她时,看她的小手冻得通红的我心里特别不是滋味。”
还有,为了让范阳参加一个慈善演出,她花了一千块钱报名,这是把小孩报游泳培训班的钱来拿报的名。
因为杨艳霞说:“在老公与小孩之间,我永远把他放在第一的位置。”
为了这个家,为了老公,老婆她自己穿的那个裙子还是7年前买的,上面都起球了。
……
所以这些,都会让老公不知不觉处于一种被爱绑架的境地,想到这些,没有哪个男人不觉得内疚,觉得自己很无能?所以不管她怎么在你面前发多大脾气,你都不好意思反抗。
由于妻子的高控制欲,在日常的相处中,杨艳霞和老公就这样形成了一种“一切都要顺着妻子的意愿来”的相处模式。
这种相处模式,是建立在妻子高*控制的条件下,必然伴随老公自尊的丧失。会使老公内心感到更加的困顿,对自己更没有信心,没有可以释放的潜力。必会在自卑、沮丧和纠结中开始累积对妻子的不满,慢慢失去对婚姻的信心。
婚姻表面上的和平稳定,但老公内心却积攒了许多怨气和愤怒,一再压抑的真实情绪,只是你不知道什么时候爆发?可一旦爆发,对婚姻是致命的伤害。
03·
妻子对老公过度控制时,必然会有暴力语言,当丈夫对这些暴力语言忍无可忍时,婚姻就产生了危机
妻子过度的控制欲失去边界,就会肆无忌惮地用语言暴力去虐待对方,将老公当成自己泄愤的渠道。
前年儿子腮腺炎,小孩病情严重,医生说必须赶紧准备3万块钱尽快手术,不然的话会影响孩子的生命安危。当时,那时三万块钱对这个小家庭来说是一笔非常大的数字,妻子就把借钱这个希望放到老公身上,老公一天下了,也没有借来多少钱。
妻子当时说了一句很重的话:“你就是一个废物,我要你有啥用?”
“你要是有本领赚钱,我何至于会这样吗?”
“你就是一个不中用的东西!”
类似这样家常便饭的暴力语言,哪个男人听了都会难受痛苦沮丧。
控制欲强的伴侣,如果你做的事情不能让她满意,或者违背了她的意愿,TA就会贬低打击你,摧毁你的自信,让你陷入自卑的境地,觉得自己糟糕透顶,甚至严重怀疑自己的价值。
著名心理学专家马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》中说:也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。
语言暴力就像是一把匕首,随时轻而易举地插进老公心里最柔软的地方。对夫妻婚姻感情造成了致命的影响。
所以后来小孩住院后,老公范洋白天在医院照顾,妻子下班骑电动车去医院,他就走了,两人不打照面,老公连续几天不回家。
妻子杨艳霞说:
“连续两天,我打电话他也不接,发微信也不回。我在我们当时工地上接还住的小破屋里面找到了他。……他流泪了,他心里是有委屈的。”
“他回来后对我说,咱们俩离婚吧,我很莫名其妙,当时我就看着他,我以为他跟我开玩笑,他接着又跟我说,咱们俩离婚吧,第二次说得很平淡。我当时就蒙了,但是我们两终究没有讨论为什么离婚的原因。就一直这样不冷不淡过着。”
杨艳霞与老公范洋的婚姻危机,是控制型伴侣的必然结果。
控制欲强的伴侣,总是对自己最熟悉最爱的人释放最恶毒的语言,因为她始终坚信他是爱我,不会在意这些。可是,终究有一天,因为你给他带来的伤害,他会离开你。
每个人都是有自尊心的,有自己的底线,你碰撞了他的底线,你寒了他的心,他会头也不回地走开。
好在杨艳霞能从婚姻的波折中反思自己,认识到自己的问题。
04·
夫妻之间努力寻找控制与被控制的平衡点,建立健康的婚姻关系,达到婚姻的和谐
心理学家克里斯多福.孟,曾说过一句扎心的话:“维持一段感情背后的动机,其实在于需求。”
是的,每个过度强势的女人的背后都是对安全感的需求,是内心深处的脆弱和安全感的缺失。
这就要求婚姻中的夫妻双方都要完善自己,努力提高自己的自我价值感和核心价值观,让自己的内心强大起来。
同时夫妻相处中,彼此要建立明确的边界,在对方做了一些冒犯你的事时,理直气壮地将自己的感受表达出来,让对方了解你的边界。
电影《囧妈》有一句台词:每个人都是独立的个体,每个个体都应该是完整的。爱不是控制和索取,爱是接纳和尊重。“婚姻首先是一种伴侣式的合作关系,没有一方更优越。”
好的婚姻应该是独立的个体,都有自我看世界的视野与观点。应该接受他原本的模样,永远也不要想着改变对方。
只有这样,婚姻才能更长久幸福!