如何正确的和孩子沟通？
那么有没有一种交流方式，是完全避免以上所有错误的呢？
答案是非暴力沟通。
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》 这本书中明确提出了“非暴力沟通”的概念，其主要内涵为：转变谈话和聆听的方式，以期实现人与人之间的心灵互通，关键在于四个核心要素，即观察事实、描述感受、表达感受的原因、提出请求。
1.观察事实
不带评论地观察并描述事实是非暴力沟通的第一步。 此处需要注意的是不带任何渲染,完全保持客观和尊重事实,描述者可以适当考虑利用数字或具体情境进行描述。
比如“你们老师说你今天又迟到很久，你是不是不想上学了？”可以用“听你们老师说，今天你晚了两分钟进教室。”进行替代。
学会客观的观察和表述孩子的行为，是沟通的第一步。
2.描述感受
父母在描述清楚事实之后,需要就事实提出自己的真切感受。需要注意的是,父母在进行表达时要客观表达感受而非进行评判或发泄自己的情绪。
还是刚才迟到的问题，暴力沟通的父母会这样表达:“专门给你买了手表，还在迟到，买了有什么用？”
而非暴力沟通的父母会这样表达:“妈妈在听到这个消息的时候最开始是有点生气的，但后来更多的是担心，你知道为什么吗？”
3.表达感受的原因
父母描述感受后，应说明具体的原因。需要注意的是这种原因最好以双方的共同利益为出发点和落脚点，强调共同愿景的塑造而非父母的单方面需求，这样更能让孩子重视并做出改变。
比起“全班那么多人都没迟到，就你一个人，老师给我打电话丢不丢人？”，
“因为我担心你总是迟到的话，其他同学会觉得你在意规则，不学喜欢和你玩怎么办。”是不是更能让孩子理解和接受呢？
4.提出请求
父母明确提出要求时，需要注意的是注意避免模糊性用词和表述，用词尽量清晰、具体，让孩子明确领会到自己能够做什么，需要如何改进而非宏观概括。
再举个例子，刚才的问题许多父母在最后会总结说：“下次老师再给我说你上学迟到的话，你回家就不要再想看电视了。” 而我们可以学着这样去表达:“我希望你今后上学能够注意时间安排，尽量提前两三分钟进教室，你觉得可以做到吗？”
暴力沟通短期看起或许非常有效，且见效极快。
但这只是因为孩子在当下因恐惧而显得乖巧，它不能让孩子真正的成长、认同，反而会招来敌意和更多的暴力。
灌溉一棵树木从来不是一蹴即就的事，何况是养育孩子呢？
学会怎样和孩子沟通，决意要做出改变，相信任何时候都不晚。
