作者丨夏日禾禾
编辑丨笨拙的老狼
编者按：本文作者是位70后妈妈，有两个儿子，大宝今年上初一，小宝今年才1岁多，这位妈妈的大宝在今年疫情在家休息时候迷上了网络游戏，多次劝说无效，她毅然断了家中的网络，砸了孩子玩游戏的电脑。
今年5月份疫情过后，六年级下学期开学后，孩子就开始有厌学情绪了，中途总是不断寻找各种借口不上学了。今年9月份孩子上了初一后，仅上了三天课就彻底不去上学了。
妈妈的自我觉醒
从儿子开始辍学的第一天开始，我就仿佛觉得天塌了一样。我内心无法接受他这么小就不上学呆在家中，反锁房门，不按时吃饭和休息，整日疯狂地玩游戏。
我的心里无比焦虑，在他不上学的两周里，我瘦了整整12斤，头发一把一把地掉，整夜睡不着，吃不下饭。
通过参加相关网上家庭教育课程的学习，我也知道自己不应该焦虑，要接纳孩子，理解孩子。但是我越学习，越反省，就会越焦虑，我内心很想得到一个标准答案告诉我怎么做才能让他复学。
在孩子不上学的这段日子里，我觉得天空都是灰蒙蒙的，感觉自己整个人生已经崩溃了……
一个偶然的机会，我在网上看到了好奇对话技术相关文章，当时的感觉就如一缕阳光透过窗户照进黑暗的小屋。
于是，我主动联系上了教练，跟随教练开始自我觉察与自我疗愈，勇敢地内观自己，主动不断检讨忏悔，对自己过往的成长经历进行回溯：
我出生于一个极其普通又传统的家庭，父亲骨子里重男轻女的思想还是比较严重的，但是对童年的我还是有慈爱的。
母亲性格虽然倔强，却面对生活的艰难总是可以忍辱负重。同时母亲对于父亲的强势，她经常有不满，但最终还是很忍耐。
我自小被父亲影响较多，性格方面争强好胜，有点爱面子，很多时候不太会顾及别人的感受。
我自记事起就有种认知：我认为父母爱弟弟远胜于爱我，我从小就感觉到不公平、孤单委屈。正是因为这样的认知，让自己在成长过程中都是一意孤行、自我为中心。
我在工作上同样是争强好胜，我这样的性格同样也投射到我自己的家庭生活中，很多时候情绪极不稳定，遇到一点事情就开始生气，然后我就会不自主地语速加快、声音拔高。
感谢过往家人给予了我极大的包容与理解，但我却一直没有恍然醒悟，直到孩子出现了厌学问题。
首先，长大成家的我和父母的关系一直很平淡。但是我第一次*后，父母就主动搬过来照顾我，大宝出生后，也是父母一手操办，从不需要我和老公任何操心。
孩子虽然在我身边成长，但是我与孩子的主动连接次数寥寥可数。我主要精力都放在自己的事业上，事业上的进步也很大，在别人眼中我是个很完美的女性。
随着孩子的长大，就开始慢慢有自己独立的想法，但是我对孩子犹如“直升机妈妈”，恨不得在他出现任何问题之前就扫除所有障碍、快速解决所有问题，为孩子尽可能提前铺就一条通畅无比的人生康庄大道！
所以当孩子不按我的标准与期待去做的时候，我是很没安全感，生怕他会犯错，走弯路。于是我就经常生气，然后就会情绪失控，孩子也跟着惴惴不安、小心翼翼。
当我的父母和爱人指出来的时候，我就觉得他们不理解我，他们只知道否定我，从没在自己身上找问题的根源。
我在单位上也是如此，当同事、领导对我的意见、安排或决策提出异议时，我即使表面和颜悦色，其实内心是紧张和不安的，生怕得不到别人的认同。
用教练的话来讲就是：我的自卑、不自信深入骨髓却从不自知！
于是，当别人没法满足我的期待、标准时候，我就会觉得别人就是在跟我抬杠，特别是自己的亲人。
面对儿子的言行，我总是看不顺眼，认为儿子总是喜欢与我抬杠，现在我才发现：
自己一直是以付出之名去绑架儿子，期待儿子能满足我的要求，用爱的借口去控制他，期待儿子言行能严格按照我的标准。
过往的我对孩子有很深的执念：因为妈妈是爱你的，所以你不能对我无礼，不能发出不同的声音！
回溯我自己的过往，在很小有记忆开始，我与我父亲的关系就是如此。
我父亲来自于贫困山村，早年独自一人外出读书后背井离乡到我母亲的城镇工作、定居，身边没有他那边的亲人，朋友也很少。
我想这个可能也是父亲一直以来性格内向、寡言少语的原因吧。小的时候，我稍有不满足，我就冷落父亲，对他不理不睬。然后，父亲会以近似讨好的形式与我和解。所以我一直很依赖父亲，总认为只有他对我最好。
成家后的我对丈夫的方式竟然也是如此：我和他吵架了，深夜他就黑暗中摸摸我的脸，怕我独自落泪。不知道从什么时候开始，他没有这样了，我就觉得他对我的爱少了。
我从*到大宝7岁时都和父母住在一起，父母仍然对我做了一切他们能做到的。父亲身体不好，我也对他尽心尽力。
2016年，我从美国回来，我弟弟的孩子出生了，父亲非常想与自己的孙子住一起，就不愿意和我们住了，当时我就很生气，我觉得我这辈子一直把父亲当自己的命，我对他这么好，他怎么有了孙子就完全不要我了呢？
于是，我有很长一段时间和父亲几乎没有来往，没有问候，甚至对我弟弟也有怨恨……
直到现在我跟随教练开始做自我疗愈时，我才猛然惊醒：原来我自己一直在用所谓的爱控制我身边的亲人，我内心中一直有个声音—我这么爱你，你怎么能不按我的想法做？
犹如抽丝剥茧般，我每日勇敢地剖析自己，才发现原来的自己竟然是如此可怕！
自己其实一直很自私！很冷漠！不懂得感恩父母！
我这些日子经常自我问心：我怎么了？我怎么是如此的一个人？我不接纳这样的一个自己，于是我陷入深深地难过中，我在反省忏悔中不断在落泪，直至撕心裂肺大声哭出来。
我重新反思了自己与孩子的过往：自己曾经说要对儿子全部接纳、理解其实都是有目的，有功利性的！
我还是在想他满足我的要求与期待，让孩子亏欠我，以达到我控制他的目的。过往的我真的就如儿子对我说的：你很假，很虚伪！
在教练的指导下，我不间断地练习身体正念与5A自我对话，开始学会不评判、不当真、不抗拒，慢慢尝试去接纳自己，勇敢与父母和解，真实地对他们说出爱的语言。
当我开始踏上真正接纳自己之路，不再对自己与他人苛刻，我突然发现与儿子的相处，不再像过往带目的和功利性而让自己说话小心翼翼、迁就、讨好，不再压抑自己内心中的真实感受，不再像过往一样对自己的生气和不满不敢对孩子表达。
我现在终于明白了教练所说的：父母与孩子的相处不仅要有彼此的界限，更要做到长幼有序！这样儿子才能真正有他自己的价值感和安全感！
当我慢慢去做了，虽然很多细节方面，我现在做的还是不够到位，但是我的焦虑大大减轻了，虽然自己的焦虑担忧还是有反复，毕竟为了儿子搬到现在的学区房，学校就在一墙之隔，每天听着学校的广播与学生们打球的欢呼声，自己内心还是不由得揪心。
现在的学区房距离自己上班的地方更远了，每天耗在路上的时间就多了一小时，而儿子还是不上学，天天打游戏，我有时想到这些，还是会焦虑、担忧……
每当我内在情绪上有波动，幸好教练能及时与我沟通，通过教练每次耐心的层层剖析指导，我开始觉察到了自己隐藏在深处潜意识中的各种信念。
孩子之所以变成现在沉迷游戏、厌学在家，其实是因为我在儿子的成长中缺位了，我潜意识里希望儿子离不开我。再者我自己成长中处处受母亲的管制，长大后受观念的限制，不能活出来，做我自己！
于是潜意识里，正如教练说的：我其实是欣赏儿子他能自由做他自己的这种状态。觉察到这些后，我更加着重活在当下，接纳自己，成长自己！
随着自己的成长，儿子和我的亲子关系逐步缓解，原来反锁房门呆在房间玩游戏的时间慢慢减少了，偶尔他也会帮我做点家务事，晚上到了时间，他也会自动下线，关掉电脑。
当我一次次觉知到自己隐藏在潜意识中的信念后，我就自然『转心转念转命运』了，就如黎明前黑夜与白天交替，其实无须改变自己，如如不动，随心而动！相信我成长了，儿子就重回天然成长轨道，未来的他自然会越来越好！
教练寄语
对于一个家庭来讲，家长是树根，孩子是花朵，如果花朵有问题，多半是树根也有问题。
家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上的“开花”。家长意味着“头脑”，孩子代表着“心”。
当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。也就是说孩子厌学、叛逆、沉迷游戏等问题，其实唯一彻底解决的途径在于家长成长过程中的不断自我觉醒！
我们看到很多家长把孩子变成他们自己“内在安全”、“感受到被爱”的要挟物。当一个小孩是父母眼中的“人质”时，那么这个孩子能否感受到真正的亲子教育吗？
当孩子变成了整个社会或家庭的内在恐惧之河上的波涛，他自然无法获得那生命中真正需要的。
当你因为恐惧不由自主地流露出担忧、焦虑时，他也能感受到恐惧，即使他很小；当你放松或自信，他也能感受到。
孩子本身就是一个内心敏感的接收器，他在真实反映你内心中的各种信念与情绪。
一个好的家长，应把教育的重心由“教育孩子”放到“教育自心”上来！
孩子的问题其实不用急着解决，无须到处寻觅答案，更多的是你要明白孩子问题此刻存在的意义！它其实是向你自己的内在显示着：
“看，这个问题难不住我！”
“它根本不是问题！”
“什么也不能带给我问题或烦恼！”
在这里我想起曾经看过的一句话，我稍微修改一下：
所谓的亲子关系只能确定是一种血缘关系，它的主要成分不一定就是爱，如果你想爱孩子，请先学会爱自己！
今生要认清自己、接纳自己才真的是人世间最深的修行！
