--亲爱的，你怎么了？
--没怎么！
--没怎么？那为什么不理我。你是生气了吗？
--我没生气啊！
--真的没生气吗？
--不然呢？
--我觉得你生气了呀，但不知道你为什么生气。
--你居然都不知道我为什么生气，肯定是不爱我了！
--看你说的，我怎么会不爱你呢，只是我真的不知道你为什么会生气呀！
--你就是不爱我了，你连我为什么生气都不知道，你根本不在乎我！
--随你怎么想吧。
--你现在都这么敷衍我了！
--我们都冷静一下吧。
--我现在很生气。因为我觉得在你心里，分不清事情的轻重缓急。
--为什么你会这么认为？
--每次，你只要一玩游戏，就会忘记时间，之前我们就约好了今天见面的时间，结果你忘得一干二净！我给你打电话的时候，你居然还在打游戏，并且还用不耐烦的口气对我说话。如果是我这样对你，你会开心吗？
--亲爱的，对不起，是我没注意时间。我下次一定留意。
--其实事情已经发生很多次了，但自己还是忍不住想跟你说。即使知道我们有可能会出现争执，但你忽略时间这一行为确实让我很烦恼。
--是我做得不够好，让你一直不开心。
--我也只是希望你能留意时间，毕竟我们难得约会一次。况且如果耽误的是工作上的事情，那就更麻烦了。
--知道亲爱的是在为我好。我保证绝对没有下次了。
生活中，我们总是希望可以遇到对的人，遇到一位了解自己、懂自己的人，但大多数的我们都会忽略一点，了解和懂得是建立在沟通之上的。无论是什么关系，想要彼此了解和熟悉，交流沟通是必不可少的。想要达到一个眼神就能get到对方的心思，频繁且有效的沟通是不可获取的。
职场中上下属之间的工作沟通、家族家庭里亲戚之间的寒暄沟通、乃至情侣友人之间的打闹沟通，都让我们领悟到沟通的重要性。
但，并不是所有人都能沟通顺畅。为什么我每次向上司表达意见时总是词不达意；为什么我与父母的聊天会变成辩论赛；为什么男朋友总是不明白我在想什么；为什么心里想的和表达出来的会有差距。为什么我们会出现沟通不到位的情况呢？
如果你也有类似的疑问，那作者罗纳德.B.阿德勒所撰写的《沟通的艺术》这本书就能为你答疑，并给你提供一些有效沟通的方法。
目前《沟通的艺术》一书已经再版15次了，距离初版也有30多年的时间了。《沟通的艺术》一书之所以能够长久不衰，不仅在于《沟通的艺术》一书是一本理论与实践相结合的教科书，在强调人际交流本质之时，也不忘将文化、性别等特征融入其中；而且每一次的再版都会新增最新案例，与时俱进，保证其可读性。
《沟通的艺术》修订第15版的作者除了擅长沟通技巧的罗纳德.B.阿德勒，还有与阿德勒一见倾心的北肯塔基大学教授拉塞尔.F.普罗科特。两位作者在讲述沟通的基本概念的同时，还根据沟通所涉及的领域将《沟通的艺术》一书分为了：看人入里、看出人外、看人之间三个部分，基本上涵盖了人际关系的全部内容。此外《沟通的艺术》书中还运用了大量的插图和示例，让读者在汲取理论知识的同时，便可实践操作一番，加深对知识的理解和运用。
看人入里：着重讲述与自我有关的沟通因素，自我意识在沟通过程中的角色比重；
看出人外：通过沟通对象来强调外在因素的重要性，提出倾听也是沟通的一种方式；
看人之间：沟通关系，尤其是面对亲密关系时，我们的应对之道应该是什么样的。
《沟通的艺术》全书总共500页、12个篇章、60万字左右，内容众多且厚重，在此，我仅仅抽取三个部分中较为经典的理论知识，看看作者阿德勒和普罗科特是如何讲解的。
1、看人入里之自我应验预言
还记得自己的周岁宴中的抓阄环节抓到的是什么吗？或许大部分都不记得了，但肯定也从父母口中听到了很多趣事。像我，虽然不记得了，但我妈妈就有对我提过，我抓的是一支钢笔。
周岁宴上，父母事先会准备一些书籍、毛笔或钢笔、人民币、乐器等各式各样的物品，然后让一岁的孩子从中选取一样。通过抓到的物件来判断孩子的未来，虽然不科学，但寄予了家人们对孩子的期望。
当孩子抓到的是书，父母会想着孩子以后的成绩一定不凡；若孩子拿的是乐器，那父母就会想着孩子会有一技之长；若孩子选择了人民币，则大家会想着孩子的未来非富即贵。虽然孩子的未来并不是靠抓阄决定的，但却被父母的期望所影响着。
《沟通的艺术》一书里便提到，旁人对自己的观点和看法会影响自我认知，这不仅决定了自我现在是如何看待自己的，也影响着自己的言行举止。这样的心理状态被作者阿德勒称之为自我应验预言。作者阿德勒讲到，当我们了解到旁人对我们的期待后，我们会做出与期待一致的行为，进而期待的事情会如实发生，发生之后不仅会让自我价值得到满足，更会强化起初的期待，进入良性的循环中。
我们常常提到的皮格马利翁效应，便是自我应验预言的形态。当我们反复被他人告知自己有不平凡的潜能后，我们会表现出超出以往的表现，会比其他人更加优秀。也就是说，当我们希望别人变得更好的时，我们要做的更多是鼓励对方，让其相信自己是优秀的，而不是肆意贬低和打击。
2、看出人外之倾听的必要性
沟通是互动的过程，有人说，必然就要有人听。《沟通的艺术》一书提到，倾听也是一种沟通方式，并且是人们最常用的。想要达到有效的沟通，那倾听必须存在，否则沟通无法持续进行。
在自己尚未阅读《沟通的艺术》一书之前，对《穿普拉达的女王》电影的印象只停留在纷繁众多的奢侈品牌、主编的雷厉风行以及小助理蜕变的过程；阅读之后，开始反思影片里主编在沟通中的弊端，除了发号施令，自动排除不感兴趣的言语；小助理除了记住主编的喜好，就是忍受主编的专断了。
现实生活中，我们是不可能完全摒除自己不感兴趣的话题的。面对领导、家人、甚至是朋友时，都是需要我们去倾听需求，给予适当的回应。
开篇那对情侣的对话，如果女生一味作，陷入自己的情绪里，那两人的沟通肯定无从谈起；如果男生不愿倾听女生的想法，自动屏蔽女生表达的内容，同样也不存在沟通的可能性。久而久之，感情消耗殆尽。
若像第二对情侣那样，女生愿意说，男生也乐意听，沟通才能达成，彼此才能知道对方的想法，两人的感情也才不会被影响。
3、看人之间之亲密关系
曾经有人做了一个实验，将一封邮件发送给自己的朋友，请求朋友将邮件发送给自己想要联系的那个人，那位朋友用自己的朋友圈子帮这个人将邮件发送出去，当这封邮件转发至第六次的时候，邮件真的发送到了自己想要联系的那个人手中。这就是著名的“六人定律”，两位陌生人之间，可通过六个人来建立联系。
至于我们与谁建立关系，会受到相似性、互补性、吸引力、性别等特征的影响，社会学家马克.克奈普将人与人之间的关系分为两种时期，聚合期和离散期。其中，亲密关系则是停留在聚合期这一时间段里。
作者阿德勒将亲密关系里的沟通分为家人沟通、爱人沟通和友人沟通，只是无论哪一种类型的沟通交流，都存在着防卫和冲突可能。
比如，当父母想要孩子少玩游戏，会讲述许多游戏弊端和故事，若孩子有了防卫意识，那孩子想到的就不是父母说得对，而是父母又想让我学习了；
比如，女生认为男生过于贪玩，一下班便玩游戏；男生则认为上班已经够累了，下班了就要好好放松。两种想法一碰撞，女生极有可能大吵一架表达对男生的意见，而男生也会因女生的话语觉得自己没了面子，进而产生防卫心理，破拐子破摔，与女生冷战。
不过，作者阿德勒在《沟通的艺术》一书中也提到，冲突虽然不可避免，但我们依然有化解的方法。这方面就是进行有效的沟通。
我们可以进行调试，不一定非得坚持自己的观点，我们可以基于爱或信任，选择去支持对方的观点，不仅缓解了冲突，还有助于两人关系的升温；
我们也可以进行妥协，适当减少自己想要的，虽然会牺牲一部分，但我们依旧能够得到自己想要的大部分东西；
我们还可以选择合作，寻找双方的共同点，将两人利益最大化，达到双赢的效果。
比如，当我们看见爱人随意乱扔衣服时，第一反应会是呵斥对方，让对方停止乱扔衣服的行为。这样一来，对方极有可能因面子受损而产生防卫心理，从而进行反驳，冲突出现，矛盾升级。
下一次，当你爱人再次出现乱扔衣服的情况时，试着别去攻击对方，而是试着描述这一行为给自己带来的困扰，以及自己需要再次整理房屋这一事实；接着讲述自己内心抓狂的想法和感觉；最后再来表达自己的意图，希望对方能够减少乱扔衣服的行为。转变沟通方式，看看对方是否会有所变化。
有效的沟通，可以清晰表达自己的观点；可以减少不必要的摩擦；还可以增进彼此间的感情；可以事半功倍。
有效的沟通，使我们心平气和地描述问题、使我们稳定自己的情绪起伏；也可使我们避免冲突、解决问题、实现双赢。
《沟通的艺术》一书除了讲解沟通的基本理念和方式方法外，每一章节都设置了活动专栏和案例分析，归纳总结技巧的同时，还能与现实生活相结合、实践到自己的生活中。
学以致用，这便是《沟通的艺术》一书的价值所在吧！
