懂一点儿心理学会给你的生活带来什么样切切实实的改变？
我看过一个特别好的回答说可能会具备一种超能力，
专业的说法叫做心智化程度高。
- 我可以从别人的冷漠疏离中解读出自卑，没有安全感。
- 我可以从屋里的大声嚷嚷中解读出焦虑和紧张。
- 你指责我，我会感受到你的受伤。
- 你讨好恭维，我看到你需要认可。
- 你打岔，我懂得你渴望被看到，然后通通慢条斯理，柔声细语的去一一接纳化解包容
总结起来我想大概就是:情商高，情绪稳定，心智成熟。
而且随着年龄的增长，我会越来越意识到这些品质有多重要。
如果没有学过心理学，你可能永远无法理解为什么一次不大的冲突，就能让一个人近乎决绝的选择自我了断。
一句轻微的批评就能导致一个人转身从楼顶一跃而下。
其实结束的不是生命，而是痛苦，看不到希望就只有痛苦。
导致抑郁的从来不是一件事，而是长期不断的委屈，屈辱叠加在一起，直到最后一根救命稻草断裂。
很多人都认为抑郁就是太过矫情，从表面上来看，也许我们会认为他们的心理素质差，玻璃心，但当我们真正了解一个人生活信念和内在驱力的时候，就会发现这些小事对于他而言的意义。
一次微小的批评或是不大的冲突，都很可能将他们过往叠加的耻辱感全部点燃，风平浪静的外表下，经历的是狂风暴雨般的自我攻击。
进而我们就会发现眼前的小事在他们眼中却是一件大事。
抑郁也并不是矫情，而是痛苦，绝望，万箭穿心，无法呼吸来自最亲近人的否认，看不到一丝光亮和希望。
说直白一点
抑郁如人感冒，根据个人的身体强壮和生活环境，几天到几周就自动好了。
抑郁症就相当感冒一直不好，感染成肺炎就一直深入成为慢性疾病。
重度抑郁症就是精神癌症跟身体癌症一样痛苦精神癌症，从精神痛苦到身体痛苦，而身体的癌症是从身体痛苦到精神痛苦，精神和肉体是一样的病，治不好就越来越严重。
所以从本质上来说，患有抑郁的人不是被生活中的刺激事件所打倒，而是被这些事件对于他而言的意义所打倒，他们想要终结的并不是生命，而是痛苦。
但凡他们能找到哪怕一丝丝的光亮和出路，一定会拼尽全力活下去，问题从来不会压垮一个人。
但问题背后的意义和情绪会。就像马克思韦伯所说我们每个人都是悬挂在自我编织的意义之网上的动物。
一个比较残忍的真相，如果你正在疯狂迷恋某个人，不断的自我内耗，精神上离不开他。
从心理学的角度并不是你有多爱他，而是你在被潜意识裹挟着失去理性判断。
给他开了十几级滤镜，还总把自己伤的遍体。
看完三个性效应立马让你摆脱恋爱脑，保持清醒，不再内耗。
- 第一，稀缺心态。
如果你对一个人太过上头，往往是你自身出现了问题，是你太需要一段感情，而这时对方刚好出现，她所有的好不过是你脑补出的光环和滤镜，甚至他的缺点都被你选择性的无视了。
其实你爱的不过是自己幻想，而不是多爱这个人，你只是太稀缺，太孤独了。
根据马斯洛的需求层次理论，人只有满足了基础的需求，才会开始关注和追求更高一级的需求。
当你处于稀缺心态时，你跟对方的需求层次就是不对等的。
说直白了，就是自己过得太好了，衣食无忧，所以想找点感情折磨一下自己。
这个就像一个顶级白富美邀请一个流浪汉共进晚餐。
白富美需要的是爱情，吃东西是顺带的，流浪汉的需求则是饱腹，他太饿了，需要先解决温饱，才有心思谈情说爱，这叫需求不对等。
你跟他的需求都不对等，你拿什么吸引他？当你能接触到的异性太少时，就很容易陷入到这种稀缺心态当中，会把任何一个看似有机会的男生当成是救命稻草。
从心理学上讲，当一个人过分努力的时候，结果往往会达不到预期，甚至起到反向效果。
所以说男生一定要多接触异性。不要排斥接触异性，其实可以多交几个异性朋友，哪怕只是单纯的做朋友。
当你不再稀缺的时候，这个魅力值容易翻倍。
总结起来就是以下3点:
- 多交异性朋友
- 遇见合适的多考察
- 不要上头用对方喜欢的特质吸引对方，不要用自己认为合理的方式
要知道信息秒回 恋爱脑 分享欲很强 粘人精 换位思考的女生是会被嫌弃和抛弃的。
- 第二，逆向合理化。
你之所以沉浸在一段单向付出的有毒感情里无法自拔。
最根本的原因是在一个错误的人身上投入了时间，精力和感情，产生了所谓的沉默成本，当付出与回报失衡时，感性上就会出现无法接受损失。
不愿承受失败所带来的负面情绪的心理。
就会触发大脑的逆向合理化，给你一种很爱对方，非他不可我的错觉。
把这种非理性的感受会就为爱情，其实绝大多数恋爱脑口中的真爱都是自我上头的结果看似割舍不下对方，其实是潜意识里割舍不下自己的投入和付出，深陷其中。
通常难以理性进行止损，往往是心存幻想，会进一步加大投资，试图翻盘，这么做的结果就是陷入到越投入损失越大，想止损又心有不甘的恶性。
最终成为那个哭着喊着要挽回的人，面对心仪男生正确的心态是你遇到了一个条件还不错的男生，可以进一步了解，只是考察一下他，而不是非他不可。
恋爱是个双向选择的过程，你不要提前上头，要保持一个平稳平衡的心态，防止投资过度陷入到恶性循环当中。
第三，情绪与逻辑。
好感这个东西是不讲逻辑的，尤其是在对方对你感兴趣之前，你不能用那种以心换进的逻辑，你跟女人说你有几套房，几辆车会对她有多好，你们有多般配，这都属于说服女人的逻辑，对方没有情绪上的东西，还是会因为没感觉而拒绝。
你可以把这个过程比作是销售一个东西，成交的前提是对方对这个东西动心。这个时候你的真诚真心才能起到效果。
你不能仅凭真诚本身去推销一个别人不需要的东西，在他喜欢上你之前，一旦你试图用这种方式说服他接受你。
女人反而会出出于心理压力而疏远你搞恋爱关系啊，其实一直都是在围绕这个感觉下功夫，女人有感觉了你的真诚能付出才是他需要的，而所谓的感觉是被触发了吸引力开关后的一种本能感受。
在恋爱初期就是要展示那些情感电路所认可的东西，比方说丰富多彩的生活，阳光干净的外表，良好的社交地位。
都是能直接触发这个感觉开关的，而讨好成讲道理这种高度文明的产物，只能改变女人女人的逻辑，却换不来他的动机来电。
就好比说女人偏爱身高180的男人，你问问他们身高180有什么实际。即便你辩论赢了，也改变不了他们的择偶偏好，这就是人性，你不能逆着来。
当然心理学不可深度去学。
就像《红楼梦》里面说医得了病，医不了命
为什么很多人自学了心理学以后，心理问题反而更严重了？
因为他们把自己分析的深入骨髓，把自己的伤口一层一层扒开，却无法顺利愈合。
当然不排除一些幸运儿通过心理学最终治愈了自己，但他们要么是悟性极好，要么是症状本来就不严重。
一个重度抑郁的人学习心理学无益于深水区学游泳，他们在一层一层的自我分析中走火入魔，最终在漩涡中越缠越深。
所以我的结论很明确，如果你自己仅仅是情绪问题或者症状很轻微，通过自学心理学确实可以起到正面疗愈作用。但如果你已经有了严重的心理疾病了，那还是做专业的心理治疗，自学心理学只能作为辅助。
对于精神世界过度探索事件很危险的事情，容易变成虚无主义。
灵魂走在了年龄前面这句话道出了一个重要的原因，思想与行动脱节思想深刻的年轻人往往只是在头脑中构建了一个完美的精神世界，却没有去付出时间没有去与现实发生碰撞，没有去积累经验与能力。没有去承担责任和风险。
他们知道的太多，想要的太少，灰色地带就会越多继而失望的太多，无能为力的太多。
他们在思想上不断做加法，在心中上却不断做减法。
他们每一分钟都会停下来复盘且怀疑，结果发现自己被困在某个地方动弹不得了，思想和实践永远是相辅相成的，痛苦来源于思想天马行空，现实却遥遥无期。
