无趣
是的，无趣。
记得记忆后面丧失到完全不正常的状况，上一秒记的公式下一秒就忘记，然后甚至忘记一整天的存在（意思就是连着的三天，我只认为只有两天的存在）。
非常难受。
后来听医生说我那种状态比失恋还要痛苦，也比失恋走出的人要坚强的多。
至少我一直坚持自己所见的世界，不是弱肉强食，而是因果循环；不是童心消泯于成长中，而是心因岁月变得璀璨。
最后的最后，我居然开始像个信徒一样向未知的上天求救。我不怕死，但我又怕死，却又想死。
如果死亡真的是消散于天地间，我会选择死亡。但是我知道不是，所以痛苦于自己的痛苦。我在作茧自缚。我在无意识的自*。
死亡
两年前伯母去世，看着嚎头大哭的妹妹，我只觉心中无限悲凉，世事无常，人心变化，又有什么是比死更重要的呢？
我想后来上天是真的听到我的求助了，我因姨妈接触了地藏经。
在第三次完整的读完后我感觉包裹我的一层东西消失了，莫名的我就哭出声音了，过去十年都没有哭得这么畅快了。
但真正将起不了什么治疗作用而副作用巨大的药物放弃却不是此时。
之后我去巢凤寺呆了两个星期，后来又在网上结识了一个姐姐，她也因过去巨大的痛苦有我相同的状况，她通过佛法和自学心理学走出来，便起了愿望帮助相同状况的人走走出。
我很感谢通植师父以及她分享的那些经验和知识，引导我渐渐走出巨大的黑暗之城。
走出
真正的走出是在和父母的一次争论中，也不算是争论，虽然我的做法看起来很夸张，但确实我放下了某些一直以来我依赖而也是成为那种状态的元凶之一。
我感觉父亲在尝试放弃我了。应该说，是放弃我的价值了。但作为他的孩子，他依旧是爱我的。
我突然就想通了，人类本来就没有“应该“和真正的“无私”，但正因如此，我才更应该感恩我所有的一切。
我哭着第一次向着父母下跪磕头，是感谢也是歉疚，也是放下曾经最亲的人的言语伤害。
父子母子因缘一场，本就只有一世。以后，不再有。
破茧
作茧自缚了这么多年，我最感谢的却是自己，不想变得麻木和事故，我记得童年时我曾发誓“若失本心，必失性命”，我依旧能感受当时自己严肃的表情。
师父说我的根性很好，我感谢无限过去世中的自己善根福德俱修。
然后是“善知识”，也可以说是佛教，佛法。他将我幼时至今所有疑惑尽数解疑，也将我带离我执的巨大冲击中，将如处于深海压抑状态中引导出来。
我不再那么在意那些曾经言语的排斥和异样的眼光，即使这些来源于亲人和朋友。因为比起亲人和朋友的关爱，小小我执不算什么。
作茧自缚，方能破茧成蝶。
师父说生命这条路是孤独的，而修行者更甚，大多时候，没人陪伴和理解。但非但我们不能觉得可惜，应该觉得感恩才对，因为即使短暂的陪伴也是一段善缘。
而所有的伤害，其实并非来自他人，而来自于自我执着。它会让我们否定本来愉快的经历，否定一段感情、否定一个朋友、甚至否定社会环境。
前几天叙利亚事件已然令人心碎。战争，从全息概念来说，它无处不在，人与人之前，家族之间、国家之间、也许以后还会发生在星际之间，而它最易发生在自己和自己之间。而利益之后的我执冲突伴随的，是无尽的苦楚和沧桑。
作茧自缚却极少有几率破茧，最后只能困在这些缠绕着的我执之中。
而我不愿不忍看到我的父母朋友，我此生珍惜的、错过的那些生命这样的不快乐。
弟子愿尽未来劫中，若能先度现在世的亲人朋友，我方成正觉。
写风花雪月的故事，也关注抑郁症、自闭症和阿斯柏格综合症群体。想要了解抑郁症互助群相关，在我的公众号：静看细水长流，关注可以找到我。
