4.避免给自己贴标签。 不幸的是，非常敏感的人经常受到侮辱和辱骂，例如“哭泣的婴儿”和“抱怨者”。更糟糕的是，这些侮辱有时会成为其他人使用的描述性“标签”。随着时间的推移，很容易给自己贴上这个标签，并把自己看成一个敏感的人，是的，偶尔会哭，但 99.5% 的时间不会。如果你这样做，你可能会完全专注于自己的一个方面（这可能是有问题的），以至于你完全以此来定义自己。[10]
- 通过重新构建来挑战负面的“标签”。这意味着贴上“标签”，去掉它，并在更广泛的背景下看待这种情况。
- 例如：一个少年因为失望而哭泣，附近的一个熟人咕哝着“爱哭鬼”，然后走开了。她没有把侮辱放在心上，而是想：“我知道我不是一个爱哭的婴儿。是的，我有时会对情况做出情绪化的反应。有时这意味着当不太敏感的人不会哭时我会哭。我正在努力回应"
5.确定敏感度的触发因素。您可能非常清楚是什么触发了您过度敏感的反应，或者您可能不知道。你的大脑可能已经对某些刺激形成了一种“自动反应”的模式，比如压力经历。随着时间的推移，这种模式会成为一种习惯，直到您以某种方式立即对事件做出反应，甚至无需考虑它。[11] 幸运的是，你可以学习重新训练你的大脑并塑造新的模式。[12]
- 下次当你经历恐慌、焦虑或愤怒等情绪时，停止你正在做的事情，将注意力转移到你的感官体验上。你的五种感官在做什么？不要评判你的经历，但要注意它们。
- 这是一种“自我观察”的实践，它可以帮助你梳理构成体验的多个“信息流”。通常，我们会感到不知所措或被情绪淹没，无法区分同时激发的情绪和感官体验的混乱。放慢速度，专注于您的个人感官，并分离这些信息路径将帮助您*大脑的“自动”习惯。[13]
- 例如，你的大脑可能会通过发送你的心率飙升来对压力做出反应，这可能会让你感到紧张和紧张。知道这是你身体的默认反应将帮助你以不同的方式解释你的反应。
- 日记也可以帮助你。每次你感觉自己在情绪化时，写下你感到情绪化的那一刻，你的感受，你身体的感觉经历了什么，你在想什么，以及环境的细节。有了这些知识，您可以帮助训练自己做出不同的反应。
- 有时，感官体验，例如在特定的地方，甚至闻到熟悉的香味，都会引发情绪反应。这并不总是“过度敏感”。例如，闻苹果派可能会引发悲伤的情绪反应，因为你和你已故的祖母曾经一起做苹果派。承认这种反应是健康的。有意识地沉思片刻，并了解它为什么会产生这种效果：“我正在经历悲伤，因为我和祖母一起做馅饼很有趣。我想她。” 然后，一旦你尊重了这种感觉，你就可以转向积极的事情：“我今天要做一个苹果派来纪念她。”
6.检查你是否可以相互依赖。当你觉得你的自我价值和身份依赖于别人的行为和反应时，相互依赖的关系就会发生。你可能觉得你的人生目标是为你的伴侣做出牺牲。如果您的伴侣不赞成您所做或感觉到的某事，您可能会感到沮丧。相互依赖在浪漫关系中很常见，但它可能发生在任何类型的关系中。以下是相互依赖关系的迹象：[14] [15]
- 你觉得你对生活的满足感与特定的人有关
- 您认识到伴侣的不健康行为，但尽管有这些行为，但仍与他或她在一起
- 你竭尽全力支持你的伴侣，即使这意味着牺牲你自己的需求和健康
- 您经常对自己的关系状况感到焦虑
- 你没有很好的个人界限感
- 你对对任何人或任何事说“不”感到很糟糕
- 你对每个人的想法和感受做出反应，要么同意他们，要么立即采取防御态度
- 可以治疗相互依赖。专业的心理健康咨询是最好的主意，尽管也有一些支持团体计划
7.慢慢来。探索你的情绪，尤其是敏感区域，是一项艰苦的工作。不要一下子把自己逼得太紧。心理学表明，走出你的舒适区是成长的必要条件，但试图做得太多太快实际上会导致挫折。[17]
- 尝试与自己设定一个“约会”来检查你的敏感度。假设您将每天探索 30 分钟。然后，在你完成了一天的情感工作之后，让自己做一些放松或愉快的事情来让自己恢复活力。
- 注意什么时候你可能会因为感觉不舒服或太难而避免考虑你的敏感性。拖延往往是由恐惧驱动的：我们害怕经历会不愉快，所以我们推迟了去做。提醒自己，你有足够的力量去做这件事，然后去解决它。[18]
- 如果你很难鼓起勇气面对自己的情绪，试着为自己设定一个非常容易实现的目标。如果你愿意，从 30 秒开始。你所要做的就是面对你的敏感30秒。你可以这样做。完成后，再给自己设置 30 秒。你会发现你的小成就会帮助你建立动力。
