心理学家很早以来就把小孩跟大人的关系分成三类。
我们以前在讲普林斯汀的《欢迎度》那本书的时候说过这种分类。要想知道你是属于哪一类，最简单的办法是做个幼儿园接送测试。
假设你是一个妈妈，早上把孩子送到幼儿园，下班再接回来，看他的反应，你就知道他是什么类型的孩子。
- “安全型”的孩子，你送他到幼儿园、离开他的时候，他会对你依依不舍。他不想让你走，但是你走了也就走了。你去接他的时候，他看到你来会非常高兴。
- “回避型”的孩子，你走他无所谓，你来了他也没表现出有多高兴。但是有心理学家后来做过测试，发现回避型孩子每次离开家长和见到家长的时候，心跳都在剧烈加速！孩子实际上有强烈感情变化，但是因为他跟家长关系很疏远，他克制了自己的感情。
- “焦虑型”的孩子，离开妈妈的时候简直是难舍难分、强烈哭闹，然后见到妈妈也哭闹，根本没法哄，就好像极度地需要爱一样。
有统计表明这三种孩子长大以后的感情生活也受影响。想想如果恋爱对象也有这三种类型，是什么样的剧情。当然统计归统计，也有很多人长大以后战胜了自己的性格缺陷。
而孩子是哪种类型，取决于家长。事实上有的孩子可以跟这个人是一种类型，跟那个人是另一种类型。
对于这三种孩子，家长想要通过对话来教孩子一些东西的时候，他们的接受程度非常不一样。
比如咱们拿四岁小孩做个实验。
实验中拿一个孩子从来没见过的东西给他看，比如说是一张软盘。妈妈跟孩子说，这东西叫“存储器”，而一个陌生人说，这东西叫“软盘”。你猜孩子会听谁的？
安全型的孩子听妈妈的。他跟妈妈关系好，他相信妈妈的话。
但在另外一个测试中，有个玩具，既像是一只鸟，又像是一条鱼，总体更像是一只鸟。那你说这个东西到底是鸟还是鱼呢？妈妈说这是鱼，陌生人说这是鸟 —— 安全型孩子在这个情况下，会选择听陌生人的。
他爱妈妈，但是他更爱真理。他能看出来这个东西更像鸟，他不会盲目听妈妈的话。安全型孩子的学习模式非常健康。
回避型孩子会怎么做呢？
面对第一个问题，就是那个软盘的问题，他有同样大的可能性听妈妈的或者听陌生人的。妈妈在他心目中并没有更大的权威。那可想而知，面对第二个问题他就更不相信妈妈了。
焦虑型孩子在两个实验里都相信妈妈。
妈妈说啥都是对的，他不顾客观事实……我担心他搞不好长大了会变成妈宝男。
所以当你指责孩子不听话的时候，先要问问自己跟孩子是个什么类型的关系。
所谓“听话”，对孩子来说是一个非常主观的行动。
实验表明两三岁的小孩就已经善于判断一个人靠不靠谱。
如果一个人讲述知识的时候很自信，表现出很擅长做这件事，小孩就会倾向于听他的话。小孩对自信的敏感度比大人还强烈，如果这个人不自信，小孩根本不信他。
这就是为什么假模假样地向孩子灌输知识没用。孩子能分辨出来你的矫揉造作虚张声势。要让他相信你、听你的话，首先要问你跟他的关系好不好，其次要问你自己行不行。
六岁以下的儿童在模仿和听讲方面具有极高的水平。他们的学习是主动的、智能的，而且随时都在潜移默化地进行。他们学习的效果跟模仿和听讲的对象非常有关系。
这就是为什么说你是什么人，比你对孩子做什么更重要
如果你本人很靠谱，知识丰富充满自信，跟孩子的关系很亲密，孩子对你有安全感，他就愿意模仿你，他就更信任你的话。如果你本人的一举一动都很有教养，心地善良做事稳重，你的孩子也会是这样。
反过来说，如果你自己根本不读书，却在孩子面前刻意表演一个什么知识，逼孩子死记硬背天书一样的东西，他就会认为你不靠谱，你给他带来的都是困惑。
孩子最想知道的是这个世界上的东西都是怎么工作的，这个世界上的人都是怎么回事儿。而他们的学习效率，取决于你和孩子的关系好不好。
不要问孩子为什么不听你的话，要问你配不配让孩子听话。
