这个责任并不是强加到你身上的，不是你跟某个人在一起就不得不为她负责，压迫性的责任感并不是发自内心的。责任感本质意义上是一种完全自愿的行为，是对另一个人直接或间接的需要作出的反应。“负责”意味着能够或者乐于“做出反应”。
当然，负责任的前提是尊重，因为失去了尊重的责任感极有可能是一种“占有”。责任感过度反而会让人觉得自己需要完全地对对方负责，从而表现出极强的控制欲，只有在尊重的前提下去自愿自主回应对方的需求，这才是真正意义上的负责任，也是一段感情可以维系的重要标准。
2. 让渡利益
我们在社会中学习到的是保护自己的利益，万事都要先从自我利益的角度出发，但是感情偏偏反其道而行之，一旦你选择进入一段感情，那就要让渡出一部分的利益，你需要去自我中心化。
怎么个去自我中心化呢？
你会把两个人看作是一个利益共同体，这也就是为什么谈了恋爱会经常用“我们”来代替“我”，双方利益变为一个整体后你会开始思考如何让这个利益共同体最大化发展，如果到了必须要舍弃某一人利益的时候，你会开始考虑让渡出自己的那部分。
这并不代表你要变成所谓的恋爱脑，无脑满足对方需求压榨自我利益，正确的恋爱观应该是我把你的利益看做是自我利益的一种延伸，在权衡利弊后选择最适合整体利益发展的方案，即便是舍弃掉一部分的个人利益，但并不影响我的自我意识和个性发展。
我会把“我想要”换做“我们想要”，把你的建议和要求纳入到我的思考体系中，做什么事不再仅仅是考虑我一个人的需求，参照两个人的能力和诉求才能做出最适合两人发展的决定。
3. 共同成长
我们老说要在感情中变成一个更好的自己，但这句话还是有些自私的，正确的说法应该是要在感情里共同成长，变成更好的“我们”。
共同成长不一定要同时进步，不能我升职加薪了就要求你也有同样的成就，我考了证书你也要学习个新的技能，这不是成长，这是你在掌控这段关系，这种掌控型的关系一开始存在的前提是：你应该无条件听我的。当对方不愿意时关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。你渴望对方变得优秀变得更好，变成你期望的样子，但这要看对方是怎么想的，对方是否有相同的意愿。
感情中的共同成长多半是心理成长，比如说男生愿意为了女生学习做菜，学习注重形象，女生开始学习独立制定目标、工作规划，我可以多创造跟你的共同话题，你也可以多培养与我的共同兴趣，不是一个人拖着另一个人往前走，而是两个人携手前进，可以是性格上的改变也可以是能力上的提升，更可以是心态上的从容，这些都是你们共同成长的证据。
4. 客观评估
在寻找伴侣的过程中一定要学会客观的评估自己和对方，客观的评估自己是为了防止我们好高骛远只盯着镜花水月里的人看，你觉得又高又帅的人现实生活里不是没有，只不过他们的择偶标准也一定不会低，如果你对自我的评估是中等水平，那最好是在中等水平的范围内寻找合适的伴侣，一味地盯着网上的帅哥美女并没有用，王子和灰姑娘的童话故事也很难在现实中落地，所以要对自己有个客观的评价，不高估自己也不贬低自己才能准确的定位。
客观的评估对方是为了让你在确立关系之前不被一时的荷尔蒙荡漾给蒙蔽双眼，对方一开始对你好并不代表一直对你好，他说的话有多少可信度，他目前的殷勤对他日后的行为有多少参考度这都是你需要客观评估的，盲目进入一段感情只会加大你受伤害的几率。
5. 价值观考量
我们都知道三观指的是世界观、人生观、价值观，但所谓的三观不合到底是怎么不合呢？很多人都问我怎么能判断和一个人是否三观匹配？怎么把这个三观具象到日常生活里呢？
在这里我给大家举几个具体可考量的点：比如说你们之间是否有共同话题，这牵扯到两个人在一起能否聊到一起去，一开始你们可能会顾忌彼此的面子不愿意反驳另一半，可是相处久了难免会有忍不住的时候，很容易因此出现各种矛盾，所以在开始一段感情前一定要考察一下彼此是否有共同的话题，我们完全可以透过一个人的说话方式和内容去衡量对方与自己的匹配度。
