沟通是一门艺术！面对同一问题，不同沟通方式的效果也截然不同。
我之所以，要写这篇文章，就是希望，当你遇到前任绝情提分手的时候，你怎么说话能去化解前任的绝情，做到防微杜渐，把分手的破坏力降到最低，并且为后续挽回留下一些铺垫。
分手会给人一种撕心裂肺的痛，会让人失去理智，但是越是这种时候，越是要理智。
其实在学长看来，很多人分手之后做出的一些行为，并不是以“我爱你”之名去挽回前任的。而是在情绪的驱使下做出的一些冲动行为，意气用事，这里有一个优劣的判断标准：凡是觉得让你很爽的行为可能都会让对方不爽，比如说你恨不得立刻马上想见到对方，因而*扰强迫对方，这恰恰体现的是，你的需求凌驾于前任的需求之上。
有人说，“爱”是成全对方，这句话有几分道理，如果你想挽回前任，我希望你能真正站在“我爱你”的角度去挽回他，而不是你“需要他”而挽回他。
需要是索取，是祈求被爱，你已经把对方掏空了，你再想从对方身上要点什么，对方怎么可能会给你呢？因此，你要抱着为对方付出的心态去挽回他，这样才有效果。而付出，也不是你以为的付出，而是前任需要的付出。
男人绝情提分手后，你挽回时说的话，是否站在前任的角度来思考问题，你的前任是能感觉得到的。
看看，我的一个学员，男朋友跟她分手之后，她给前任写的挽回信：
“哥哥”写下这两个字，瞬间感觉既熟悉又陌生，曾经你是多么喜欢我这么叫你啊。请原谅我最后再这么叫你一次吧。
别担心，我写这封信，不是来打扰你的，当你看到这封信的时候，我想清楚了很多事情，思来想去，我想再冒昧地打扰你，占用你一点时间，和你说说我这段时间的一些感悟。
和你不联系的这段时间，我偶尔会在keep里看到你依旧每天更新的运动数据，看到你依旧坚持健身，我想你应该过得还不错，我为你并没有受到我糟糕情绪的影响而高兴。
我之前给你发的信息你都没有回，我就知道，你已经厌恶这样的我了。真的很抱歉，我为分开时我对你说的那些责备你、怨恨你的话向你道歉，也为后面那几天无休止的打扰你向你道歉。
由于她写了很长一封信，学长这里只截取开头的一部分。这封信乍一看，好像写的挺发自肺腑，挺感人，学长可以看的出，这个学员在写这封信的时候，心里有么多难受，多么痛苦，对前任有多么思念。
但是，她发了这封信之后，前任并没有回复她！因为这么写完全没有站在前任角度去替前任想。试想一下前任刚给你提分手，他的内心最痛恨你，他不想看到你发消息给他，不想你来打扰他。
而这个学员还是站在自己的角度去揣摩前任的心情，这就是问题的关键，我们经常说换位思考，可很多人就是“换不了位”，她以为的“换位”的思考，结果还是站在自己的“位置”上的思考。前面说不想打扰前任，结果又说出“最后一次打扰”。前任跟你分手他也是很伤心，你还说人家“过的不错。”
分手的时候，光道歉是没用的，道歉只会让前任觉得他离开你是正确的，挽回，更重要的是要传递认知上的改变。
下面是她在我这里指导了一段时间之后，我替她发的挽回信：
是的，又给你写信了。
别害怕，写这封信不是要缠着你的。
我知道我们分开后，不只是我一个人很痛苦很难受，你应该也很难过，甚至很煎熬，我知道你很生我的气，更想不明白：为什么你对我这么好，我不仅不珍惜，却一直要作要闹？
其实，我何尝想去作闹呢，我只是希望能得到你更多的爱，但可惜我那时候不懂沟通，只能用这种无理的方式去逼你妥协，当时怎么那么傻呢？如果当时会沟通一些的话，我们也不至于这样吧，成长是要付出代价的，但这个代价对我太痛了。很遗憾，没能给你带去更多的快乐与愉悦，反而让你更加难过。
由于篇幅过长，我也只仅仅摘抄了前一部分，看出差距了？
开头便给前任一个强心针，表示不是来打扰你的，其次表示共情，说出前任感受：其实前任在这段时间也是很痛苦的，说出了前任为她付出得不到回报的心情，这封信从心里肯定了前任的付出，是真正站在前任角度来写的。最核心的就是展示出了自己的成长。
果然，发了这封信之后，一个月没有回复消息的前任，终于回她消息了。当晚学长还帮她代聊了一段时间，这段感情终于也破冰了，他跟前任关系慢慢缓和了。
我知道很多人，总想着自己试试，可是，你的想法和专业人士的想法，能一样吗？
自己试试的成功率特别低，因为分手前和分手后你的思维没什么改变，对方讨厌的是你之前的思维，你还用那种思维去挽回，当然没用啦！
人的认知不会因为分手而提升，意识到了问题跟学会解决问题是两码事，找到了病根和会给自己开药方是两个概念，感情不是儿戏，问问自己，是拿自己的幸福感情去赌博？
