为什么小玉明明不想听，但又不得不听呢？
她跟我聊到了一个细节：
当自己想从“倾听位置”抽出来时，就会有一股无形的力量，把她按回去。
此时，脑海中首先就会冒出一个声音：“你真自私！只顾说自己的事！”
其实，这是她潜意识里觉得羞耻：
别人对自己的感受和想法并不感兴趣；如果对着别人夸夸其谈，会显得傲慢、惹人厌。
这种负面评价是从哪里来的呢？
回溯小玉的成长经历——
原来，她的妈妈总喜欢滔滔不绝、自说自话。
从小到大，她都必须听妈妈发牢*，做妈妈的情绪垃圾桶，尤其是妈妈跟爸爸吵架时，总会来找她诉苦。
小玉试图为爸爸辩解，但妈妈就会指责她：你这个没良心的，我看你以后长大了是不是只对你爸爸好。
她不想听那些对爸爸不好的话，但妈妈的指责让她觉得，自己只有耐心听着，才是跟妈妈站在一边。
其实，从这里看得出来——
小玉在无意识地通过「倾听」这种方式，来表达“我是忠于妈妈的”。
在孩童时期，被父母有意无意伤害或者忽视、事后也没有得到恰当安抚的孩子，会出现一些掩盖羞耻感的行为。
具体到对话场景里，一旦孩子涉及到需要自己表达真实想法时，就遮遮掩掩、不太敢说。
比如——
有一次，小玉肚子疼，但因为妈妈还在说话，她不好意思打断，强迫自己站着听了半小时。
后来她被带到医院时，确诊了急性肠胃炎。
妈妈非但没安慰她，还责怪她：“你傻呀？肚子疼怎么不早说？”
但小玉不敢表达的原因是：
过往经验证明，如果她在妈妈说话时插嘴，妈妈会露出不耐烦、很嫌恶的表情。
她对此感到极度羞耻，这体验比疼痛更加难受。
罗彻斯特大学临床心理学家Gershen Kaufman在著作中写道：
“羞耻是灵魂的疾病，它是自我体会到的、关于自我的一种最令人心碎的体验。”
当一个孩子长期处于羞耻感的状态时，内心深处容易发展出一个「内在批评者」。
比如当妈妈夸夸其谈时，一旦小玉打断、插话，就会遭到指责、批评。
这让小玉意识到：我是不对的，我不应该维护自己的立场。
持续负面的自我对话内化到心里，久而久之，人就会感到自己没价值、没存在感、不重要。
而对小玉来说，为了减少这种内心的羞耻感，她能想到的办法是：获得来自他人的认可和接纳。
于是一方面，她通过倾听，试图理解别人、建立看似积极的联系；
比如想方设法引导别人多说，代替她表达：
专注地看着对方；频繁点头、帮腔；
偶尔会插几句评价“我懂”、“我理解”；
经常询问对方“然后呢？”
别人感受到引导，会不自觉地继续说下去，小玉就避免了成为关系里只顾自己表达的傲慢者。
另一方面，她通过讨好，迎合别人、避免进一步的负面评价。
但这只是一种表面的应对策略，并不能真正解决内在问题。
长期下来，这些可能会导致小玉失去自我、忽视自己的需求和感受，带来与他人的关系失衡。
比如——
成为替罪羊：明明是妈妈没做好，让小玉不敢打断她说话，却反过来怪小玉“不早说”，把一切错误丢给她；
成为保姆：小玉需要时刻照顾朋友的表达欲，处处让着她、为她妥协、为她牺牲自己的感受；
成为奴仆：只要老公有需要，小玉会做老公最好的倾听者，即使不情愿，也不得不对他百依百顺、马首是瞻。
