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幼儿，这个小小的生物，最考验父母的耐心。这个年龄阶段的孩子臭名昭著，闻名遐迩。能把最讲理的人逼得一声令下快刀斩乱麻，铁腕专制，也能把最最温柔顺和的人逼得大吼大叫。
那是为什么这个阶段的孩子能让人如此崩溃，他们的种种行为和背后的原因是什么，又要如何才能有效管教呢？
有时，我们会觉得学步期儿童是专门为测试我们的忍耐极限和激怒我们而存在的。当一个很随和的婴儿转变为一个具有攻击性和一个对一切只会说 "不 "和 "我的 "的幼儿时，这确实会让人感到震惊。
在涉及到幼儿管教时没有固定的指导方针，就算你找到了跟你的孩子育儿方式相吻合的方法，但这仍然是一个需要多次验证和试错的过程。了解小孩子的行为可以帮助你更加有效的处理和应对。本篇内容主要从专业角度了解幼儿发脾气背后的原因，以及父母如何对幼儿的积极管教才能解决 "坏 "行为。
幼儿“坏”行为的本质原因
幼儿的负面行为有各种形式，包括发脾气、咬人、打人、不分享、缺乏情绪调节能力和不听指挥。尽管这很令人沮丧，但更重要的是要明白：小孩子的行为并不是为了坏而坏，很多时候他们的行为背后有很好的出发点，而理解这些善意的出发点可以成为改善问题的关键。
那么，为什么学步儿童会有挑战性的行为？这是因为他们的大脑还没有完全发育成熟，他们正在使用当下能找到的最好的工具来应对他们的感受。我们经常关注孩子的行为，但其实我们应该研究产生这种行为的原因。我们过多地专注于管教（或惩罚）孩子的行为，但从未真正解决潜在的需求--有可能是孩子需要与父母有更加紧密的联系，或者更加独立，或者是其他一些我们没有想到却也从没过问的需求。
幼儿 "坏 "行为的直接原因
- 他们在学习规则。 当幼儿表现出负面行为时，他们在测试极限--不是（仅仅）测试我们的耐心，而是测试他们周围的世界。他们在学习家庭和社会的规则，看到什么是可以接受的，什么是不可以的。作为成年人，我们知道对我们的期望是什么，因为我们已经通过许多相同的渠道学习了。比如我们知道需要按时上班，有一次迟到了，老板通过一些方式告知我们迟到是不可接受的。而我们的孩子正在测试这个边界，以了解预期的行为是什么以及后果是什么。
- 他们还在发展可接受性语言。 我们经常听到一些父母说自己的孩子不听话。请记住，学步儿童仍在学习如何处理语言，而且注意力也很短。如果你说 "别在沙发上跳了"，他们可能听不到 "别 "这个词。如果你大喊大叫，他们可能会关闭处理信息的过程，取而代之的是恐惧反应。要有意识地了解你是如何与孩子说话的，并保持你的语言简短和准确。
- 他们的交流方式是有限的。 如果你清楚地向周围的人表达了自己的意愿，但他们却无法理解你想要的东西，想象一下这有多么令人沮丧？这就是幼儿--尤其是言语前的幼儿在很多时候的感受。当孩子想从朋友那里得到一个玩具，但又不能表达出来时，他们可能一开始就用手势表示，但对方往往错过或不理解。在这一点上，孩子可能会因为缺乏回应而感到沮丧，并采用抓、打或发脾气的方式来努力获得他们所需要的关注。
- 我们有很高的期望。 有时我们可能只是对小家伙要求太多。父母往往对他们的幼儿有很高的期望。一般我们对孩子所要求和期待的比他们自身具备的能力范围更高一些。在教育幼儿时，重要的是要记住他们是第一次学习所有的规则。我们需要在他们弄清事情的运作规律时保持耐心。
如何管教幼儿
与其考虑如何惩罚孩子，不如考虑如何能够预防他们的“坏”行为，重新引导和教导积极的行为。
- 有一对一的时间。 建议在你的日常生活中腾出一点时间，用这段 "特别时间 "与你的孩子建立联系。这意味着收起你的手机和所有令人分心的东西，花20分钟时间完全专注于你的孩子，并在游戏活动中跟随他们的思想。注意力完全倾注在他们身上，让他们感受到自己是特别的。这听起来可能很简单，但其效果是很深远的。我们使用“特殊时间”让孩子最大限度的感受到幸福，并有助于他们的大脑更好地工作，会让他们发展出更好的判断力，也更加灵活。当这成为一种常规做法时，孩子发脾气的情况就会减少了，"棘手的 "情况也会减少了。
- 预测问题。 一段时间后，你慢慢的会越来越有感觉，对于什么情况会引起孩子的负面行为有了预测，所以你可以试着在问题发生前就解决它。例如，如果你知道在玩耍后离开朋友家可能会引起沮丧和发脾气，那么你甚至在你们去玩耍前就与孩子讨论，你所期望的行为是怎样的。比如手机上设定一个几分钟要离开的倒计时和警告，并实施。
- 保持冷静。 任何养育过幼儿的过来人都可以告诉你，他们总会有某一刻失去理智，但要尽量保持冷静，不要把你孩子的难搞行为当作个人行为（我们知道真的非常困难）。这将有助于你更冷静地做出反应。当你平静地回应时，你的孩子也会更容易接受。
- 解决问题，继续前进。 如果你正在处理幼儿打人或幼儿咬人的问题，在他们能够控制自己的冲动之前，你能做的最好的事情往往是冷静地告诉他们这是不对的。你可以说：我不希望你打/咬我，我会很疼。为了安全，我要坐到这边来。有些孩子可能有更多的感官需求来发泄。所以如果他们依然要打，要咬，父母可以重新引导他们，让他们打一个枕头或给他们一个磨牙环。
- 强化积极行为。 与其专注于批评幼儿的消极行为，不如赞美积极行为。防止幼儿出现不必要的行为的最好方法之一是：父母花时间教孩子应该做什么，而不是仅仅用惩罚让他们了解不应该做什么。比如向他们展示如何适当地玩玩具，并使用积极的赞美来强化正面行为。
- 倾听。 “100种孩子哭的理由”表情包能火是有理由的。 有时这些理由是如此的不合理，以至于我们唯一能做的就是淡化这种情况（比如他们要求把草莓切开吃，你切了，他却因此发脾气了）。无论多么不合理，当孩子发脾气时，父母能做的最好的事情就是善意地倾听，在他们不高兴时不要离开他们，并试图从他们的角度看问题。倾听和同情可以促进关系，能使我们的孩子感到更多的支持，这反过来也可以使养育孩子变得更容易。
- 提供选择。 与其简单地告诉你的孩子他们不应该做什么，不如给他们选择他们可以做的事情。例如，如果你不希望他们在沙发上跳，就告诉他们可以在地板上跳或坐在沙发上。大一点的孩子也许能够自己想到其他更安全破坏力更小的活动来释放能量。很多时候，幼儿需要大量的时间来奔跑、玩耍和活动，所以想办法来帮助他们用健康、有趣的方式放电，对所有人都好。
- 让步。 这听起来可能完全违反直觉，但在有些情况下，对孩子让步实际上是一种有效的策略。比如你的孩子因为想在睡前想吃冰激凌而大发脾气。他们此时的大脑还没发育出逻辑推理的能力，所以他们采用了唯一（原始）的方式--哭闹或者撒泼打滚。与其进行一场他们当下可能不会理解的权力斗争，不如就给他们一勺冰淇淋。然后你就可以给孩子和你一起解决问题提供基础。
- 轮流而不是分享。 当我们的孩子不分享时，会在游乐区、教室里或与兄弟姐妹之间造成各种冲突。但是，如果我们不应该告诉孩子要分享呢？幼儿对公平的理解仍在发展，他们也没有什么时间概念，而是活在当下。当你强迫孩子把正在玩的玩具给另一个孩子时，他们无法预知自己什么时候能拿回玩具。当父母说'分享'时，从孩子的角度来看，这听起来像是“放弃你喜欢的玩具！”与其要求孩子分享，小一点的孩子更容易理解“轮流”的概念。
- 角色扮演。 将解决问题的方式纳入到假装游戏中，可以成为一种有趣而有效的幼儿管教方法。孩子们喜欢演戏，而父母可以把它作为一种头脑风暴的方式，在游戏里做出不同的反应和避免冲突。你的孩子不需要用口头语言来理解很多东西。你越是经常使用这种过家家式的技巧，越是成为习惯，孩子就越会真正的理解。
说到底，幼儿管教没有一个放之四海而皆准的方法，但对幼儿的正面管教是比惩罚更有效的方法。父母是最终的榜样，所以像打屁股这样的手段只会强化打人是可以接受的行为。假设一下，如果你老公表现得像自己两岁多的孩子一样，你怎么做才是有用的。父母可能通常会因为孩子的表现或反馈或不按照要求做的事情而进行管教，设想如果你的伴侣做了某些事情，你应该不会想“我怎么才能管教他？"而是想 "他是怎么了？他为什么要这样做？"吧！
同样记住，孩子的学习方式与成年人的学习方式相同。如果我们在工作中犯了错误，老板会把我们关起来吗？
当然，如果你的孩子的行为特别恶劣且持续，总是值得去儿科检查一下，因为可能有其他病理上的原因。如果你的孩子以伤害自己的方式而逼迫你，激怒你，请立即寻求帮助。
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