4-18 情绪循环图（摘自《智爱正面沟通家长课》课件）
如果我们把人心想象成一个容器，我们每天匆忙的上班，紧张担心着迟到被扣工资，一大早紧张、担心、忧虑就装进了这个容器；到了办公室发现有了新的工作任务，自己原本的计划被打乱，烦恼和厌恶装进了容器；午餐时发现去晚了，剩下的盒饭是那种被挤压的实在让人吃不下的样子，愤怒、恶心、无奈装 进了容器；好容易忙活到下班，一抬头办公室静悄悄，灯也熄了，大家走的时候都没有知会一声，顿时孤独、委屈和被抛弃感装了进去；去挤公交车，却被无数人踩了无数脚，鞋子上一片狼藉，一面是疼痛带来的无力感，一面是一天奔忙的疲惫感，再次装进了容器。
此时，这个容器其实已经非常满了，再往里装就有点难。
到家躺在床上，打算追个剧，可是翻来翻去都觉得没意思，只是想给自己装点快乐，怎么就那么难呢？算了，看一个娱乐节目吧，确实有笑点，但感觉自己有点皮笑肉不笑。吃点甜食吧，好一点了，但又担心自己不吃饭吃零食缺乏营养，吃点饭吧，看着外卖单子，没有一样能提起兴趣……
无论如何，纷纷扰扰的，这个容器似乎也装下了一些欢乐、舒适、满足，现在它好像更满了，入口处有点拥挤不堪。
接下来，邀请家人一起来看综艺，家人说“那有什么好看的，没意思”；只好独自看、独自笑，家里人说“你别这么笑了，跟精神病似的”。本想把装进容器的欢乐释放出来，与家人分享，没想到快乐没放出来，却又挤进了无数的委屈、孤独、气愤，容器真的装不下了，感觉如果不把出口使劲堵住，里边的各种情绪就会喷涌而出。于是只好尽力压抑，少说话，多沉浸在娱乐节目里，虽然脑海一片空白根本跟不上屏幕不断的变化，但至少，静止下来就能感受到平静。
就像塞满的衣柜，当我们的情绪容器装载的太满，我们就不得不把大门锁的紧紧的，因为哪怕一丁点缝隙，都可能让里边抑制不住的拥挤，爆破。
屋子门突然被推开，老婆走进来高声抱怨：“一回家就躺在床上，天天玩手机，你是死人哪？看不见孩子需要作业辅导啊？白天上班挣那点钱，晚上回来也不知道有点上进心。你看人家男人……”这一嗓子，又来了一波委屈、无奈、愤怒，它们在容器的门外叫嚣着，让把门打开，门内的那些汹涌的情绪听见，也躁动着，要把大门冲开。结果，因为容器里人头蹿动的太厉害，此起彼伏的各种喊叫咒骂，不仅大门被挤开了，容器的其它部位也被冲出了裂缝，大量的情绪汹涌而出，不可遏制。结果可想而知，一场大吵，破口大骂，砸东西，摔门而出，甚至可能动起手来，当爆破慢慢归于平静，又关上房门，独自舔舐伤口，和后续流淌出来的哀伤、无力共处。
事后，人总算有几天不那么躁动了，因为大量的情绪终于通过这一次爆破，排出来了。可是容器千疮百孔，如果不修复，就会每天时不时的露出点什么小脾气；如果修复，又没有足够的材料和力量，只能弄个胶带绑着，把所有的缝隙再关住，重新往里装情绪，装满、爆破。
这就是很多人的情绪现状。大家惯用的说辞是“我知道发脾气不好，我已经很忍耐了”，反而，越是忍耐，越是容易忽略了情绪的觉察、接纳、识别、连接和内化、出口。忍耐、憋着、不应该有，这些都只是一种压抑情绪的表现，无法让情绪真正的流动起来。如此一来，终究是阶段性的爆破，再修复，再爆破。
昨天有位妈妈跟我说：“我就是脾气不太好，总和孩子喊，劲儿上来了就打，可是我每一次都跟他们道歉，还要我怎样？”我问她：“如果一个人打你一巴掌，然后向你道歉，一次两次行，时间久了，会怎样？”
亲子之间的情感桥梁，就这样在一次一次假模假样的道歉中，崩塌了。我们的“我尽力了”，变成了孩子的“凭什么”！或许，父母们真的用尽全力去“控制”自己的情绪了。可是，“控制情绪”本来就是一个伪命题。从一开始，方向就错了，我们再怎么用尽全力，也只会背道而驰，和孩子渐行渐远。
知识需要学习，找对了方向，才不会南辕北辙。只可惜太多人以为，小时候就是这么长大的，不用学习，用老办法就行。可时代不同了，孩子的需求不同了，未来需要的人才也不同了。我们拿着几十年前的方法养育孩子，养出来的只能是适应现在环境的一代，如我们一般（甚至我们中的很多都已经对如此快捷的社会发展感受到无力感了）。
如果现在有一台时光机，我们以着现有的能力去到几十年以后，会是什么结果呢？父母的格局影响着家庭的规划，也很可能成为孩子成长的天花板。每一位父母都希望孩子站在自己的肩膀上看高望远，可是父母自己都局限于矮墙下的风景，不肯不断的向上攀爬，让孩子如何站在巨人的肩膀上呢？
所以，父母的格局，父母对于情绪的认知与管理能力，其实就是解决问题的入口。一个孩子想要具备游刃有余的解决情绪问题的能力，与情绪长久的以着朋友的身份沟通，就需要父母们有着正确的情绪管理观念 ，在此基础上引导孩子加固技能。
一个压抑情绪的父母，只能教导出一个压抑情绪的孩子，因为他们会不自觉的这样说：“别生气”、“没什么好难过的”、“哭什么，你应该表现的像男子汉一样无所畏惧”！
一个阶段性情绪爆炸的父母，孩子也只会阶段性的炸裂泄气。因为平时父母会说：“你要多忍让”、“你不该随便表现出有情绪”、“你得喜怒不言于色”，可是情绪决堤时，又会歇斯底里，情绪脑主导，理智脑早把自己说过的话晾在一边。甚至有些父母会说：“我就打你了怎么的？我是你老子，你奈我何？”
一个焦虑的父母，也很可能养育出一个焦虑的孩子。父母常说：“要是，可怎么办……”、“你可千万别，不然……”，这种引导不仅仅在情绪本身；人类大脑的理性脑，也会顺着这种反复考虑到不良后果的思路去思考问题，逐渐形成了自动化的思维通路，孩子自然而然也会有很多负面的表达，担忧永远多过踏出一步去尝试。
情绪管理的4步曲，在前三步完成以后，父母需要有意识的引导孩子逐渐形成情绪觉察接纳、识别连接、内化出口的能力，从父母的提醒，变成孩子的自主。孩子的情绪管理能力具备了，父母就万事大吉，不必操心了。
当然情绪管理的能力培养，并非一朝一夕。父母可能需要一个一个情绪的去引导孩子，当孩子越来越熟练头几种情绪的运作模式后，自然越往后，越能够举一反三，顺畅快速的形成更多情绪的内在管理机制。
因此孩子的情绪教育、社会情感教育十分重要。父母们从孩子一两岁开始，如果能够较早的、随着孩子各种情绪不断新增和丰富的过程中，逐一引导，孩子屏蔽压抑的情绪就会很少，自我的情绪出口很自然顺畅，性格上就更多的显示出乐观、积极、遇到问题不退缩、爱思考、情绪稳定等特征。
反之，如果一个孩子已经存在情绪管理不当、爱发脾气、不擅表达情感、冷漠、缺乏同理心、消极等情形，我们就需要逆路而行，重新评估孩子的多种情绪，各自存在于哪个卡点，然后逐个击破，帮助孩子进行情绪疗愈。当然，成年人也一样，而且成年人的情绪容器里，可能关住的东西更多，需要我们花更多时间经历去挖掘。
有一个六岁的男孩，总是喜欢搞破坏，看到陌生的孩子就去打，和身边大人玩一会就故意把对方提供的玩具摔坏。虽然他的早期认知问题不大，能够跟上学龄水平，可是孩子依然上不了小学。孩子在班级里太特殊，总会影响到其他孩子，不遵守学校规则，甚至脾气上来了会伤害到他人。
很明显，这个孩子的情绪表达大多与“怒”有关，破坏、摔打、对抗，但他常常是带着笑意去摔、去破坏的，这说明什么呢？首先，孩子的表情和肢体动作并不匹配，即“不和”，分别表达了两种意思，表情表达的是快乐，肢体表达的是愤怒。
一个人如果有了明显的两面派，又不是经过自己意识范畴指导的，那么我们在分析指导儿童偏差行为和心理辅导时，就要留意，这种不和造成了孩子自身的内耗，让他无法有足够的精力去关注于自己对外部世界的真实需要，也很难充分利用自己和外部世界连通的各种资源。
孩子的愤怒与欢乐不调和。愤怒要占据身体来表现自己，而快乐则占据表情来突显自己。那么真实的他自己呢？
当孩子被问及“此刻的感受”时，他说“开心”。对开心的觉察、接纳、识别、表达都有了。但是愤怒呢？无觉察、无识别，只有出口。可见接下来的工作路径，要从孩子的愤怒觉察与识别入手了。具体方法，在情绪管理的前三步，我们已经说明。
如果我们把这个案例再进一步假设：当孩子被问及情绪时，他说的是“愤怒”，而不是开心，我们怎么做呢？他能够觉察、识别和表达愤怒，却不能觉察、识别开心，那么我们的工作重点可能就要放在开心这种情绪上了。当然，孩子的肢体或表情的表达，可能存在不当之处，比如摔东西来表达愤怒，就会造成伤害的后果，因此即使他的愤怒表达没有卡住，我们也要引导他学习正向的表达方式，比如用语言说出来，或者紧紧的捏住拳头。
当我们不断的基于情绪管理4步曲中的前三步，带孩子反复训练和熟练与情绪做朋友的路径，我们就帮助孩子越来越有的放矢的进行各类情绪的举一反三，最终使孩子养成越来越强大的在情绪方面解决问题的能力。
最后还要强调一点，不要满眼都是我学了什么然后教给孩子。情绪管理是一种潜移默化的榜样教育。父母们在学习之余，首先要看到自己是否为自己培养出更好的解决问题的能力，然后才是孩子。如果只把教育的目标放在孩子身上，你会发现，孩子学习到的只是理论知识，在现实应用中，却还是与父母如出一辙。那么我们教出来的只能是如计算机般反馈指令的机器，而不是一个具备 自主意识和从思考到做的活生生的、有创造力的人。
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