在书店进行新书分享的周慧。（丝绒陨/摄）
我觉得这种生活已经严重妨碍了我，也感到活得很没尊严，很委屈。那段时间，我基本上不参加邻居们的聚会，因为除了付出时间和提供体力，我什么也给不了。
但我没有因为穷去做任何不想做的事情，我情愿就这么穷着，拒绝了一些可以赚些小钱的机会，如兼职做巡山员、给一些商业公号写软文等，我不喜欢有必要的事情压着的感觉，我知道我做事不敷衍，一旦有事，就会用时间用心去做好它，那又会有种在职场的感觉，我宁愿把自己的*降到最低。我知道，我心里还是有一些安全感在的。
而这种安全感可能很大一部分来自于写作。我的生活太重复、单调，那段时间，我常会写自己的匮乏感，也写得比较多，渐渐我很明显地感觉到了自己写作上的一些变化，比如，以前写，我感觉就是周慧在写自己的生活，但在这个阶段，我开始作为一个写作者去写周慧怎么生活，会跳开一些，有一点儿距离地去观察我的生活，在写作里，我感到生活有了质感，有了它的呼吸。写作的必要性，渐渐在我的生活里显现出来。
但长久地陷于这种匮乏的生活是有问题的。后来，在一个朋友的帮助下，我摆脱了这样的生活。有一天，她问我，你觉得你每个月多多少钱可以改善你的生活，我说几百块就够了。她就借了我一笔钱，让我退休以后用退休金慢慢还，我会付给她利息，因为她的钱也是借来的，有成本的，相当于她帮我借了一笔钱。这笔钱到账后，我永远都记得那种感觉，不敢买东西，逛了很久（超市），买了30多块钱的鲜奶和水果，哇，自己是不是有点儿太奢侈了？后来就习惯了，也不会在生活费上太克扣自己了，当然还是对自己很小气，想吃的东西、想喝的奶茶，一个月吃不了一次，但不会再有那种非常想吃却不敢买的情况了。从那时到现在差不多快3年的时间了，我都觉得过得很好，冰箱里永远有鲜奶、有虾、有肉，有一些我想吃的水果，整个人就特别开心。
虎皮就以这样的方式离开了我
我现在没有猫了。虎皮一直是半散养的，有一天它出门就再也没有回来过。
虎皮，是我的一个邻居从市里带过来的一只流浪猫，因为邻居也很少住在洞背，所以，这只猫就变成了我们这栋楼在散养，后来慢慢地它去我家比较多，就正式成了我的猫。
一人一猫的生活。
虎皮是一只狸花猫，很聪明，我住在7楼，只要在阳台上一晃，喊一声“虎皮”，就看见很远的菜地里一只黑蹦蹦蹦地跑过来，还会“喵喵叫”地回应我，一直跑到楼上来。我去外面健身，它知道我大概哪个时间回来，车大约停在哪个地方，会在那里等我。夜晚，它也会卧在天台，陪我一起看月亮。
现在有时会挺后悔的，当时没有关着它。就觉得，它也来了五六年了，对村里这么熟了，又很喜欢自由，喜欢出去，很多次我都看见它在菜地里面打滚，你知道吗，我能感觉到那时它有多开心。在村里，它还有猫的朋友，它们有时会一起蹲在村口的墙头等我回来。我愿意把这样的生活给它，不愿意困住它。之前冬天很冷的时候，我尝试过关着它，在家里搞猫砂盆，但它就是不肯在家里拉屎，就叫，非得要出去，它也习惯了它的生活吧，就尊重它，结果有一天出去后它再也没有回来过，不知道是发生了什么，是被狗追了，还是吃了有毒的老鼠，找了很久也没有找到它。
其实，我一开始是不敢养虎皮的，不敢负这个责任，因为我知道，自己没有办法像其他人一样，如果猫生病了觉得无所谓，就让它们扛一扛，或者死了就死了，我不行，如果它有一点点不舒服我都会很焦虑，所以不敢养。到后来，我就认虎皮就是我的猫，想着要是它以后生了大病，要花几万块钱去治，我也肯定会治的，但是它还没有用到我的钱，我只给它买了驱虫的药、猫粮、罐头这些，它就突然离开了，没有给我机会为它做那些。
而和虎皮在一起生活的时间越久，我越觉得虎皮就是世另我（世界上的另一个我）。它和我太像了，是唯一的让我觉得有灵魂认同感的生物。我们都爱自由，但只要这么一小块天地就够了，它矫健、警慎，我再也没有见过像它那样的猫。虎皮在的时候，我出远门会非常惦记村里的家，会觉得我是有家的，虎皮是我家庭成员的一半。它消失后，我外出时几乎很少想到家，比如说最近出来做活动，会偶尔想起村里的屋子，但只是想起，而不是想念。我现在的家可以说是一辈子我最满意的家，它舒适，甚至放进了我的审美。但我不特别想念，有种空落感，能回家很好，但如果因事长久地回不了，似乎也不是大不了的事。
这不是洒脱，是一种无奈，有点儿悲哀吧。虎皮消失的一两年里，我都像失去了生命的一部分，后来我接受了这种残缺，我也不想用其他弥补，缺了就缺了吧，人与事总是难以圆满。
认识我的人慢慢忘了我
十年了，我还是喜欢从窗口去望远处的山和海。自然让人感觉渺小，它们千万年在这里，见过各种短暂的生命，但同时季节带来的植物的枯荣又让人有一种永恒感。
