“妈妈，再陪我睡会，我不要你起床！”
已经七点半了，被儿子拖着起不了床，眼看上班就要迟到了，好言好语沟通快半个小时了，儿子还是固执己见，丝毫不退让，我在愤怒之下，推开儿子，开始准备洗漱出门。
之后，卧室里就传来儿子嚎啕大哭的声音。
正在做早餐的老人叨叨道，“怎么大清早就开始哭啦，还能不让*妈上班啦！让他哭吧，你走你的就行，一会他哭好了就不哭了。”显然，老人的态度已经明了，面对孩子的哭声，老人选择冷处理。
窝着一肚子火的我也正是此意，心里暗暗下定决定，哭就哭吧，如果没完没了，我就要对他大发脾气了。
剑拔弩张的时刻，老公淡定地走进卧室，对儿子说：“怎么啦，让爸爸看看，为什么哭？”儿子听完，哭得更大声了，“你是不是不想让妈妈去上班，担心妈妈走了就不回来了，到那个时候会想妈妈，对吗？来，让爸爸抱抱！”儿子听完情绪缓和了一点，没过两分钟，停止了哭声，爸爸继续安慰，“妈妈下班后很快就会回来陪你的，妈妈最爱你了！”
没想到儿子很快又露出了开心的笑容，恢复了平静，并在我出门的时候，嘱咐我注意安全，早点回家，我也甚是欣慰。
面对孩子的哭声，不同的家庭有不同的处理方式，有的家长用暴力来要求孩子停止哭闹，有的家长想尽办法去满足孩子的各种要求，也有的家长会冷漠面对，哭就哭吧，总有哭累的时候。但是，总有一部分家长，既能有效安抚孩子的情绪，又能合理地解决问题。
孩子遇事为什么会哭？台湾情绪教育专家杨俐容老师曾说过：“每个生气情绪的背后，都有一个未能被满足的愿望，或者被阻挠而无法达成的目标。”
在孩子还不能完全清楚地表达自己的想法的同时，只能用哭的方式来宣泄情绪，既然孩子有情绪，说明孩子有未被满足的心愿，又不能像成年人那样控制自己的情绪，所以就会毫无掩饰地流露出来。
对大脑的研究表明，人体的大脑前半部分器官，也就是控制理性思考和情绪的部分，要到二十岁左右才能发育成熟，因此，在大脑发育成熟之前，孩子都是开心就笑，难过就哭的。
如果因为孩子的哭，从而引起家长的暴躁和愤怒情绪，也是人之常情，但是，如果在这种情绪的操控下去要求孩子停止哭闹，无疑就是在要求正在哭的孩子反过来去满足我们的愿望。而此时，孩子更需要被理解，被尊重，被包容，而不是去满足父母的意愿。
综上所述，无论从精神上还是生理上，我们应该明白，哭是孩子的正常表达方式，我们应该允许孩子哭，而不是孩子一哭，我们立即呵止。
但是，这并不意味着孩子会一直用哭来表达自己的诉求，我们也应该学会如何去引导孩子换一种方式来表达自己的想法。
相信很多人在处理情绪这步，可能都不陌生“共情”这两个字，但是会发现这个办法并不是一直都有效果，久而久之，也就不用了，直接用简单粗暴的方式去解决问题。
我们应该反思，自己在“共情”方面是不是进入了一个误区，表面上看起来我们是在“共情”，其实就是站在自己的立场，不痛不痒地对孩子进行了一番说教，“妈妈知道你伤心了，你听妈妈说，你这样做是不对的，这样做会......（带来什么后果），你应该......”是不是你共情的惯用语？
这样说完之后，你会发现孩子根本不听，还会继续大哭，因为我们没有“共情”到点上，不算是真正安抚了孩子的情绪。
正确的方式是，我们要把共情的那部分情绪清晰地表达出来，说出来，让孩子知道，原来家人是理解自己的，知道自己为什么伤心，为什么难过，而不是一句话带过。
一位妈妈吐槽，自己的女儿总是喜欢哭，有一次就因为她最喜欢的玩具熊掉到沙发下面了，就嚎啕大哭，这位妈妈第一时间安抚，还是无济于事，结果臭骂了孩子一顿，因为这件小事闹得全家鸡飞狗跳。
其实，这位妈妈在安抚孩子的时候如果能清楚地说明“这是你最心爱的玩具熊，现在它掉到沙发下面了，你在担心再也找不到玩具熊，再也拿不回了，对吗？”孩子会知道你了解她心理的想法，知道她担心的问题，之后再一起去解决这件事就好了，等事情解决后，孩子会心满意足，自然而然停止哭闹。
处理情绪的方法有很多种，转移注意力，暴力镇压，冷处理等等，无论是哪一种，都要站在孩子的角度和立场，去解决孩子心理上的疑虑，这样才能从根上解决问题，逐渐引导孩子用另一种方式表达自己的情绪，而不仅仅是哭闹。
在教育孩子的过程中，我们总是习惯横向比较，看别人家的孩子遇到事情怎么就不哭，我们的孩子就知道哭哭哭。其实，我们需要多进行纵向比较，两岁时，孩子是一种状态，三岁时是一种状态，五岁又会是另一种状态，只要孩子比以前的自己有进步，哪怕只是一点点，都是值得我们鼓励和肯定。
在这个过程中，我们要清楚先处理情绪后解决问题，才是“止哭”的关键，才会在潜移默化中影响和改变着孩子，培养高情的孩子。
