刚开始女儿还有点犹豫，但是没过多久还是主动向爸爸倾诉。
她说感觉自己在学校朋友有点少。
爸爸听完以后，就开导女儿：
“真正的好朋友啊，有一个就够了。
即使大家都不是你的朋友，你也不要怀疑自己，你很棒很优秀！”
爸爸和她说了很多道理，但是她一点也不抵触。
反而在爸爸的引导下，把这些话一点点装进心里。
同样是讲道理，有的家长不仅没有教育好孩子，还把亲子关系弄得更加僵硬。
有的家长却和孩子拉近了关系，也达到了教育的目的。
造成两种不同结果的原因，就在于后者擅长运用“调味品效应”。
那些看似毫无作用的废话，就像是“调味品”一样，可以增进人与人之间的情感交流，能起到增加人们心理交融的作用。
我们和孩子沟通亦是如此。
心理学家贺岭峰说过，聊“废话”是做家长最重要的一个能力。
贺岭峰的女儿在国外学习的时候，他们经常一打电话就是几个小时，聊的一般不是作业和学习，而是一些类似“班上谁和谁谈恋爱了”的八卦趣事。
在这样轻松愉悦的氛围里，女儿也特别愿意和他分享，他也能很快走进女儿内心，发现问题，及时引导。
许多父母却恰恰相反，教育孩子的时候，要么无法克制情绪，冲孩子发脾气，要么张嘴就是长篇大论的说教。
这种带着负面情绪、直白生硬的沟通，最终得到的效果一定很差。
父母可能会因为怒气上头而口不择言，孩子也可能会因为父母劈头盖脸的训斥而心生抵触。
《小王子》里有句温暖的话：我在你身上浪费的时间，才让你变得珍贵。
教育孩子的时候，不必急于直奔主题。
唠唠嗑，适当聊一些无关紧要的话，比如孩子感兴趣的东西，或者说说自己最近的故事。
烹饪中使用适当调味品能让菜品更加美味可口，教育中使用适当的“废话”也能让沟通更加顺畅，拉近父母和孩子的心理距离。
当我们打破了孩子筑起的心理防线，我们说的道理才会更容易被孩子接受。
拉波波特法则：
4步，让教育更有效
怎么说孩子才会听？怎么听孩子才会说？
这些问题并不是无解的，甚至还有公式让我们套用。
世界著名博弈论专家阿纳托尔·拉波波特提出了“拉波波特法则”，告诉大家如何沟通才能避免争吵，达成共识。
这个方法，同样适用于家庭教育中。
第一步：复述孩子的观点，让孩子知道你理解他。
第二步：表达对孩子想法的理解。
第三步：从观点中，提出我们理解了什么，获得了什么信息，让孩子觉得被尊重。
第四步：说出自己反对的观点，并给孩子一个理由或者解决办法。
自从知道这个公式，和孩子沟通我经常套用。
就在前两周，女儿一放学就嚷嚷着要买一整套的奥特曼玩具。
因为班上有一个同学带了一套奥特曼玩具到学校玩，那套玩具她没见过，所以也想要。当时我是这么跟她解释的：
“我知道你想要一整套奥特曼玩具。（复述孩子的观点）
因为她那套玩具特别有意思，你很羡慕对不对？（表达对孩子的理解）
妈妈特别懂你的感受，因为有时候，妈妈也会羡慕别的阿姨有漂亮的裙子。（和孩子共情/换位思考）
但是别人有的，我们不一定非有不可。家里那些飞机模型，芭比娃娃，她也没有。你可以试着和她互相交换着玩。（提出反对的观点，并给出理由或解决办法）”
本来以为女儿还要闹一会儿，没想到她想了一会儿，就开开心心地点点头，拉着我的手回家挑玩具。
有了前面三个步骤，复述—理解—认可的铺垫，当我们再对孩子提出不同的意见时，他会不知不觉地被带入到一种自省的状态。
这种情况下，孩子情绪能得到安抚，就能够冷静下来去思考并接纳家长的建议。
孩子和父母达成共识，沟通才会真正有效。
