读者提问：将军你好，虚岁40，男，小学时父母离异，我归父亲，我妈离婚后去了外地打工，初中时她再婚生子，定居南方，几年能见上一面，她像是一个远方亲戚一样的存在。
去年我爸查出了癌症，现在状况不好，他最近频繁跟我说放心不下我，因为我至今没结婚，如果他走了，我相当于无父无母，无依无靠。
我谈过2段恋爱，大学时一段，毕业就分手，第二段谈了不到一年，因为女方想结婚，我没有做好准备，就散了。
我基本决心这辈子都不结婚了，不是受父母离异的影响，也无关情伤，单纯是没有结婚的渴望，觉得婚姻是一种束缚，毫无意义。
也渴望过爱情，但只恋爱不结婚，女生未必能接受，干脆作罢，单身8年间有女生对我表示过好感，我也心动过，但都用理性压制住了。
我平时生活简单，独来独往，一起喝酒的朋友有，但没有特别能交心的。
父亲的状况，我俩心知肚明，他可能不久就会离我而去，前几天给我妈打电话，本来有冲动聊聊心里话，毕竟那是我的母亲，但感觉气氛不对，我妈知道我爸快不行了只说转点钱。
想到以后回家就是我一个人，空荡荡的，我即将成为“孤儿”，可未来的人生还那么长，如果不恋爱不结婚，大概这辈子都要继续孤独了吧。现在很迷茫，一方面带父亲治病，能多留他一段时间算一段时间，另一方面对自己感到无措。
不知道该不该去跟建立亲密关系，我这个岁数是不是太晚了？还是说慢慢也就习惯了？心里很乱，为深夜打扰将军感到抱歉。
将军答：
虽然性别不同，具体情况不同，但或许算是同龄人，我对你的这种无措有一种无条件的通感。
未来确实还很漫长，没有羁绊的人生，也是一种无法承受之轻。
你现在不知道自己到底是不是真的想跟人建立亲密关系，毕竟现在确实在经历外部重大事件的影响，父亲的病和随时面临的死亡威胁，确实非常容易让人联想到人生的意义，反思自己想要什么样的生活。
这或许是一个契机，转变的契机，但也不无可能只是一过性的“刺激”，当尘埃落定，你开始真正一个人的生活，也许想法又会不一样。
所以现在也不是做决定的时机，你需要沉淀，哪怕是不停拉扯，其实也是不断澄清的过程，到底想要怎么样的生活，是需要思辨，但也是需要行动的。
我说的行动，不是指让你全然目标明确地去找人恋爱或结婚，而是打开自己，先去建立一些联结，不管是不是能走向恋爱和婚姻，先去建立关系。
你的孤独、没有人交心、空荡荡，的确跟没有伴侣有关，那是一条最直接也是最“规范”的路径，但我认为不是唯一路径。并不是只有在亲密关系中人才会有意义感才能避免孤独孤独，好的关系，即便不走向恋爱和婚姻，也自带疗愈作用。
或许是因为年纪的原因，我特别能理解你的“目的倒推论”，因为不打算结婚，所以你觉得没有必要恋爱，也没必要再去跟异性交往。
有一段时间我也是如此，没有结婚的明确目的，所以干脆就停留在舒适圈，对于任何跟我接触的异性，我都会即刻发出信号，“别靠近我，没结果”。
但是现在想想，“结果”只有“结婚”这一种吗？成为朋友是一种结果，成为陌生人是一种结果，恋爱却没走向婚姻也是一种结果。
无论如何发展，都会有一个“结果”，只是我们一开始就只把“结果”限定在婚姻这个维度里了，直接取消了体验和享受的过程。
就像我们都知道自己会死的，那如此说来，是不是就没必要好好去体验生命过程了呢？
我算不上正面教材，因为我这几年的确没有建立过长久稳定的亲密关系，或者说建立失败了，但我还是觉得情感部分是充盈的，不太会觉得孤独或者无意义。
因为我确实遇到了能分享人生，志同道合的人，哪怕那段关系是暂时的，重点不在于最后的结果，而在于自己能打开心灵接纳生命体验的过程。
有一次跟一个20多岁的朋友聊天，她疑惑的是，“如果你已经觉得跟这个人不会恋爱结婚，为啥还要继续接触呢？这不是浪费时间吗？”
这或许是年龄段不同所带来的认知差异，35 的人已经过了所谓的“黄金期”，不会觉得不跟人恋爱结婚就是在浪费时间了。
低质量的date反而不如质量上乘的社交，有些人不适合恋爱结婚，但不代表不适合成为朋友，哪怕是共度一次愉悦的晚餐，也很棒啊！
说了那么多，只是希望你不要窄化视野，放下要不要建立亲密关系这个问题，先去思考和行动，关于要不要建立关系，打开自己。
孤独和意义感是一生随时都有可能面临的拉扯，不是只有亲密关系里才有答案。
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。
