亲爱的温嘉迪（Wendy）：
转眼间，已步入年过半半百。恭喜你，改名成功，从现在开始，你不是要加谁的弟弟，你就是你自己。
人的一生，有太多选择并不由我们自主决定，从出生性别、原生家庭、就读学校，到家乡在农村还是城市、被谁养大、拥有怎样的童年生活……所谓主动选择权，实际大约只占人生的三分之一。选择一份工作、一位爱人、一个兴趣爱好，就是选择一种生活方式。除此之外，以何种心态面对生活，这些是我们为数不多可以做的选择。
人在年轻时，如何知道该怎么度过这一生呢？25岁的人生，感觉糟糕透了。我思考着，人为什么要工作？又为什么要恋爱？我是一个什么样的人？想找一个什么样的人？未来要组建什么样的家庭、过什么样的生活？为什么别人谈恋爱都很顺利甜蜜，我却和别人不一样……努力学习、工作，恋爱、结婚、生子，然后成为一个情绪不稳定甚至容易爆炸的妈妈，过着一地鸡毛的生活，这就是我的未来吗？未来太无望了。我找不到工作的乐趣、意义和方向，拥有反复横跳的极端情绪，对爱情更是感到迷茫。生活到底是什么样子？又该是什么样子？一切都充满了不确定性。
对于刚刚开端的事业，一阵新鲜感过后，间歇性热情满怀，持续性不想上班。极度亢奋之后是无尽的空虚，偶尔的奋起直追只是因为引入竞争机制，有了对比和参考系，我不想输，但我也并不享受和追求赢的感觉。取得一点成就后，能持续的满足感也不过尔尔。老实讲，拼死拼活以后爬上高位又有什么意思，除了钱多点、地位高点，几十年后不还是要退休，打下的江山又能剩下什么呢？但我没有时间思考太多，我早已被工作绑架，时间都被工作填满，忙碌之后剩下的，只有空虚，无尽的空虚。终于我在某天病倒了，病情和药物双重作用下得以强制关机休息，怦怦心跳过后补上缺失已久的睡眠。一天病假的时间，什么也不干，又不知道能干些什么，才发现原来工作至少有打发时间的功能。
我对情绪有比常人成倍的感知力，当我感到悲伤，便是极致的悲伤，恰似一万吨的蓝，眼泪像林黛玉一般断了线，止不住地流。当我感到急躁愤怒，便大吼大叫，特别想要暴饮暴食，或是摔打物品，直到暴怒到一个月内拉黑了三个人，我感觉我的生活不对劲了。可是当我发现一点点光，一丝人性的温暖，整个天空就瞬间变得晴朗。一天里的几个小时，情绪就像在坐过山车，跌宕起伏，切换得频繁又复杂，过载的发散性思维只能独自消化。
我对爱情更是迷茫。在这个价值多元化的时代，爱情与婚姻越来越不像必需品，更似奢侈品。海边有人赶忙弄潮儿，生怕错过拾得漂亮贝壳的机会，但也有人干脆在海滩晒太阳，什么都不图，自然没什么所谓的窗口期，也不存在什么错过，都是自己的选择罢了。而我，作为一个非典型的潮汕女孩，被夹在传统价值观和新时代浪潮之间，看似参与了忙碌的大浪淘沙，内心却想在岸边晒太阳，很矛盾，很纠结，很拧巴。会有第三种解法吗？我不知道，或许我需要用一生探索自己的答案。
年轻的我，还没有学会好好爱自己，就开始爱别人了。我也曾体验过恋爱，对于“人为什么要恋爱”，还算有些见解。找个人在一起，总归没那么孤独，可以陪伴我一起面对未知的未来。可我的恋爱状态总是阴晴不定，说爱你的是我，说不够爱的也是我，我知道你很好，可对我来说，不够，不够，还是不够。每次见面换来的不是欣喜，而是失望，攒了一次又一次的失望里，是落寞，是孤寂。倚仗恋人是靠不住的，我的灵魂终究还是一个人。
我开始看中医，也看心理师，才知道一直以来我对生活的空虚感是身心一体由来已久的。我的脾胃过于虚弱，日常的食物都无法好好消化，不能吃一点辛辣、生冷、油腻，即使保持良好的作息和饮食习惯，也没法和普通人一样肆意满足口腹之欲。
我的身体经不起常人能遭受的刺激，情绪也过于敏感和伤感，明明没发生什么大事，却很容易哭泣。无论是工作、家庭还是恋爱，都无法让我有安稳的归属感。我一直都没有被好好接纳的感觉，孤独地流荡在世界之外，没有任何人或事能留住我，也休想用什么手段拴住我，我的灵魂，自由而浪漫。无论是心理创伤、焦虑型依恋，还是客体恒常性缺失、边缘型人格特征，这些精神分析的概念和标签都不能定义我，因为我是一个有血有肉、立体的人。当我开始关爱自己，我明白了，有些人注定是与众不同的。比如有的人就是不能吃凉的，就不要问为什么其他人吃了没事，但你吃了就是有事。有的人给别人发信息，对方没及时回就是会心情崩溃想很多，就不要问为什么其他人没事就你有事。
生活还会好吗？会变好的对吧？爱人如养花，爱自己也是如此，再给多一点点时间和耐心，身体的失衡慢慢调养，心灵的感冒也会慢慢好。亲爱的Wendy，所有人生遇到的问题，都会渐渐探索出答案的。
备注：配图为作者家的小猫咪
作者简介
温豹豹 ，本名朱绮琳 ，广州市青年作家协会会员，95后新闻媒体人，在广州长大的潮汕人，香港理工大学硕士，研究方向为文化心理学。
