我们应该以“注意力转移者”的角色去接触对方，而不要把自己想象成“问题解决者”。
也就是说：有效安慰的重点是“转移注意力”这5个字，而不是总想着要解决问题以彻底消除对方的痛苦。实际上，要是问题真的能立刻被解决，大概也不需要什么安慰了。
需要安慰，恰恰是因为问题不能立刻得到解决，而我们又想减轻对方的痛苦，让其能缓一口气。毕竟很多时候，只要人能缓一口气，事情也就有转机。
1.安慰的误区可很多人都觉得：安慰一个人，就是要想方设法帮他/她解决问题，消除所遭遇的痛苦。
这是执念，是错误的思路！举个例子：
郭德纲曾经在采访中表示：要远离那些劝你大度的人。
其原话大概是这样的：“我挺厌恶那种不明白情况，就劝你一定要大度的人，离他远一点，雷劈到他的时候会连累你。别人扎你一刀，你这血还没擦干净呢。他却在那说：这事你要勇敢起来。你死不死？”
你看，这大概就是无效安慰的“典范”！
对方劝郭德纲要大度和勇敢，其本意大概是想安慰他，但效果却差得离谱。为什么呢？
因为他既没有办法解决对方的问题，也没有尝试转移对方对痛苦的注意力，却指望说些大道理来消除痛苦。
所以当你尝试去安慰一个人：不要讲大道理，而要尝试转移对方对痛苦的注意力。
具体怎么做呢？
2.有效安慰的2个做法我们要做的就是防止对方无意识地沉浸在某件事带来的痛苦之中。具体的思路是：
一是把注意力转移到别处，去做点别的事情。
初一的时候，我新买的自行车在学校停车场被偷了。
这件事发生两天后，我脑子里依旧充斥着“为什么会有人去偷车”、“怎么被偷的偏偏就是我”、“我的运气怎么那么差”之类的想法。
我陷入了一种“失调的时间”之中——明明车子被偷这个事件已经发生两天。但我的心理时间却还停留在两天之前。
其实每一个沉浸在痛苦之中的人，都像上面的我一样：虽然不好的事情已经发生了，但自己的思维却还无被困在伤害发生的那个时间点上。
这其实是不对的。因为我们都知道事后的痛苦是无济于事的。
这时候把自己的注意力从已过去的痛苦中转移出来，就变得尤为重要！
就好像婴儿摔倒后放声大哭，即使生理上的痛觉已经消失，但哭声依旧在延续。知道你拿其拨浪鼓在他面前摇了摇，他才止住了哭声。
每一个痛苦的人，都像上面这个无助的婴儿，需要一个转移注意力的拨浪鼓。
作为一个安慰者，我们可以陪对方：出门散散步、去看看花草树木、去听听海浪声、去撸撸猫、一起听听音乐或看常电影。
做一切能转移对痛苦专注的事情。
二是让被安慰者站在更高的视角审视自己的痛苦，类似正念练习。
当人沉浸在痛苦之中的时候，承受不仅是痛苦本身，还有它所引起的持续性的恐惧。简单地说，痛苦会被放大。
可当人谈论和审视自己的痛苦时，你会发现你不是深处牢笼，而是站在外面看着深处牢笼的自己，这时候，痛苦会被脱去厚厚的外衣，你会发现自己好像也能承受。
所以我们可以用下面的技巧来陪被安慰者聊天：
- 真诚地聆听对方，让其表达情绪和忧虑，注意不要去纠正他的话，给他跳出牢笼审视痛苦的机会。
- 不要上纲上线，不要谈论别人或你自己，而是集中谈论你面前的这个人和他此刻的痛苦。
- 表达你的关心，并强调你无论如何都会提供帮助，比如陪伴或物质上的支持。
总而言之，安慰的核心就是：转移对痛苦的专注。
正如《有效的安慰》一书中提到的：“没有了安慰，痛苦会将人淹没；有了安慰，痛苦犹在，但不会占据上风，而会让人相信自己能够渡过难关。”
希望每个人都能成为更好的安慰者，也希望每个人在有需要的时候能得到更有效的安慰。
