这就是注意力偏差，我们的注意力会有某种倾向性。
这种倾向性会导致我们更容易关注、记住相关信息，而忽略其他信息。
练习完，老师问我们，你希望未来戴着哪一幅墨镜去看这个世界？你希望别人戴着哪个墨镜来看你呢？
这个世界上永远都不缺擅长挑刺、批评、指指点点的人。
缺少的是赞美、共情、强有力的情感支持系统，后者才是我们燃料啊。
所以，学习如何安慰别人一点也不虚伪。
动动嘴皮子就能让关系更好、生活幸福感更高、婚姻更美满，何乐而不为呢！
也许你早就看过很多安慰人的话术，但放到自己身上还是不知道怎么运用。
其实安慰人真的超超超简单，不用记任何话术，记住一个大原则就够了，这个原则就是：允许。
安慰别人时，很容易陷入「劝说」和「给建议」的陷阱。
比如劝对方「想开点」、「他不值得你这么伤心」、「你当初就不该跟他在一起」。
不管是「劝说」还是「给建议」，都是「不允许」——我不允许你不开心，你这样的状态是不对的，你必须想办法让自己好起来。
但真正好的安慰，并不是用力把对方从情绪低谷里拉出来，而是告诉对方：
我看见你了，看见你在低谷里，在那一定很难受吧，低谷期每个人都会有，不管你想暂时先在低谷里待着，还是想要试着走出来，都可以，我都会陪伴你。
这，就是「允许」。
我们绝大部分人，从小到大获得的「允许」是少得可怜的，「不许哭」、「要坚强」、「不要那么情绪化」。
这些都在不停向我们传达一个信息：我只能接受你强大、美好、积极，不能接受你摆烂、消极、脆弱哦。
所以当我们脆弱的时候，也会怀疑自己「我是不是太敏感了？」、「我是不是很糟糕啊」，这时候急需有人来告诉我们「你有这样的情绪是很正常的」、「你有权利感到悲伤、愤怒」。
如果你做到这一点，就已经掌握了安慰人的核心技术了，比绝大部分人的安慰能力都要高出一大截了！
说完了安慰技术的核心，再来避雷一些很常见很典型的暴力安慰示范：
轻视/否定对方的感受
比如你失恋了很难过，有人来安慰「至少你还谈过恋爱，我母胎单身比你还惨」你遇到困难很焦虑，对方说「这点困难，你很快就能克服的，没什么大不了的」
转移注意力
比如你失业了很难过，对方说「那刚好有时间好好放松一下，你可以想想接下来去哪里玩了耶！」
你很emo，对方说「来聊点开心的」
指责
比如你被劈腿了很生气，对方说「我早就跟你说了ta看着不像好人，你偏不听我的，你看，你就是太死板了不听劝！」
你工作失误，被老板批评后很自责，对方说「你就是太不求上进了」
给建议、说教
比如你摔了一跤，感觉特别尴尬，对方说「你走路摔跤就是因为总是低头玩手机，以后走路不要玩手机了，也注意一下你走路的姿势，容易摔跤可能是发力有问题，而且下次不要穿高跟鞋了，换成平底鞋吧」
比如你和伴侣吵架了，你很委屈，朋友安慰说「其实你对象对你也挺好的，你也别太挑剔了，凡事多往好的地方想想嘛，每个人都有缺点，你们要相互包容才行」
啊……写完上面这些，我的拳头都硬了，暴力安慰简直就是让原本就脆弱的心灵雪上加霜！
