大家也可以自测一下,自己有没有对身边的人有过这样的暴力安慰,或者有没有遭受过来自他人的暴力安慰。
避雷错误安慰法后,如果你愿意更进一步,给出全流程的安慰,可以参考下面的具体步骤:
安慰步骤第一步:保持积极倾听
最常见的错误安慰方式,就是话太多。
记得我有次工作不顺,觉得很烦,就找朋友出来想吐槽吐槽,结果对方听完上来就是「你这种情况我也遇到过,我当时遇到一个xxx事儿,后来我上司说xxx,然后xxx,从这件事中我xxx……」
就这样,对方一直不停地说了大半个钟头,我一句话也插不上,只好默默低头吃饭,仿佛被强迫听了一场他的个人演讲。
而且他还时不时冒出「你这样情况我见多了」、「唉,你就是年纪太小,看不透这些」这种说教感很强的话。
很明显,这顿饭吃完,我一点儿也开心不起来,而他能量满满、神采奕奕,我猜测他内心的OS是「今天又帮助了一个小妹妹解答了她的人生困惑,我可真是棒棒呢!」
所以,如果你真心想要安慰对方,而不是从对方的脆弱中找寻自信,请一定要学会积极倾听,把对方当成这次谈话的主角。
所谓积极倾听,就是不评判、不打断、把注意力无私慷慨地倾注在对方身上,试着「戴上红色墨镜」去感受和理解对方的情绪感受。
积极倾听抹去了倾听者的一切痕迹,只有这样,才能让倾诉者放心把想说的都说出来,而不是总担心「我都说出来对方会不会觉得我不好?」、「对方会怎么看我?」。
有一些保持积极倾听的小技巧:
保持眼神接触,给予目光关注,不要东张西望或者玩手机;
在合适的地方点点头,来表示「我在听」;
不打断,也不要急于下判断;
除了听对方说的话,还可以观察对方的表情、动作,尝试感受他们想表达的情感;
用开放问句,引导对方再多说一些,比如「后来呢?」、「什么时候的事情呀?」
第二步:确认情绪
听完对方的倾诉,可以确认一下对方的感受,比如「你现在是什么感受?」、「被这样对待真的好委屈啊」、「你现在是不是觉得特别伤心啊?」。
确认是为了让对方感受到,你有在很认真地倾听共情ta,而且也确保你没有理解错对方的情绪。
第三部:认可情绪
当你确认了对方的情绪以后,可以认可对方的情绪,让对方知道,ta有这样的情绪是很正常的。比如「这事儿要是换了我,我肯定也会很伤心」、「想哭就哭出来吧」。
第四步:安抚
如果关系亲密,可以给对方一个拥抱,或者拍拍对方的肩膀,可以告诉对方「放心,有我在,我会陪着你」、「抱抱你,看到你这样真的很心疼」、「摸摸头,这件事不是你的错」。
第五步:提供支持
可以给予对方一些支持,可以问「需要我陪你出去走走吗?」、「你现在想做什么呢?我可以陪你一起,你想做什么都可以」、「想不想吃点热乎的?我陪你去吃」。
也可以表达你愿意持续给对方提供支持,比如「下次难过的时候记得告诉我,我的肩膀很好靠的」、「下次有不开心不要一个人憋着,我愿意当你的听众!」
啊,写上面这一段的时候我都在想,这是什么人间小天使啊!!遇到这样的人我要抱紧ta!!