读张爱玲的倾城之恋所感
爱情婚姻，胡琴咿咿呀呀地拉着，像在述说着他们的故事像极了我的爱情。
一场肤浅的爱恋，中间掺杂着，自私的虚伪。
那是一个黄昏，下着大雪，我抬起头，看向天空。雪花，像一个又一个的精灵，在空中舞蹈着。雪白雪白的，向我扑来，落在我心里。
我看着他们，他们看着我。我又看向黑幕，黑色的，我似盲人一样，在自己的世界里，四处碰壁，找不到回家的路，看不到一点的光亮。
我呐喊着，恳求着，没有人来救我，能救我的，也许只有我自己。
我走在白茫茫的大地上，想着，谁能给我安全感！我的爱人，白马王子，他或许很早就夭折了，怎么没有过来找我呢？是找不到我吗？我又去哪里，找到他呢？我紧紧的抱住双臂，像抱自己一样，我可以保护好自己的！
那时我22岁，我爱那个年龄，我喜欢告诉别人我22岁，并希望永远的停留在那一刻，那个美好的黄昏。
我的记忆里，还有一个黄昏。那时我在四处寻找，不知道哪里可以放下一个小小的我，没有一个地方，一个能放下我的地方都没有。我无处可逃，亦无处可去。我又紧紧的抱着双臂！
我站在6层高高的楼顶，隐隐约约中，远处的树林，像一个个外星生物，向我走来。咔-咔-沙-沙-，快进的脚步，一点一点的，逼退着我，后面就是悬崖，我无处可退。曾经想过不如死掉，从这个世界消失，一了百了！
我害怕的哭了，哭得歇斯底里！想把我的心脏也哭出来，我好疼。我想要一段真真正正的爱恋，爱而不得，太痛苦了！那天是我第一次这么拼命的哭，这个世界像是只剩下了我一个人。晚上的夜很静，只有我自己的哭声，像一个有巨大冤屈的女鬼，鬼哭狼嚎！直到我哭累了，隐隐约约似乎看见一个人影，像在远处，又像离我很近，很近。我害怕极了！拔腿跑回自己的寝室。
最后男朋友和我说分手，我同意了！
像倾城之恋里的白流苏，她很好的一点是，她只想要有一个婚姻，只想要有一个安身立命的家，有一个能脱离白公馆的可能。
爱对于她来说，还没有一个窝重要。在那个年代，活着就不错了，哪里还能要更多！比如说一个深爱着自己的男人！一个全心全意都为自己的夫君！
现在想要找一个爱自己的男人，对自己好的男人也好难。好男人永远都是别人家的，自己家的一直都是个榆木疙瘩，谁知道还有一个好男人在哪里呢？还不如好好的爱自己！
我见过不少的离婚女强人，她们或者带着自己的女儿，或者带着儿子，独立生活，独自创业，拉扯着孩子长大，成人！她们也想要找一个依靠，太好的男人看不上她们，太差的她们也看不上，一般的男人，大部分都是要来图点什么，比如说她们的房子，事业，金钱，美貌。最后她们谁都没有要。
她们每天的生活被事业，孩子，朋友，美容，旅游，包围着。没有男人还不是一样的过着，而且过得更好了！好男人其实是可有可无的，虚无缥缈，世外桃源一样的虚幻。还不如投入生活的炼炉里，把自己变成一个灵丹妙药。这就是现代独立的女性，有自己的想法，也有自己的算法，更有独立生存的能力，她们可以过得比任何人都要好！我欣赏她们的独立个性！
