陈明最近和我说起小奇，语气中满是愤怒：“他简直就是得寸进尺，我对他忍无可忍！”我虽然笑着调侃“忍无可忍，无需再忍”，但还是关切地问他怎么回事。
他便开始唾沫横飞地跟我控诉小奇的种种罪行，一连几个小时滔滔不绝，直到我俩都饿得不行了，出去觅食时候才发现已经太阳西斜，华灯初上了。
陈明和小奇是大学同读计算机系的同学，那段时间他们天天在一起怀着美好的向往憧憬未来，日子过得有滋有味，毕业后他们就各自去了不同的城市发展，也慢慢失去了联系。
毕业几年后的一天，陈明突然接到了小奇的电话，说他准备到陈明所在的城市发展。陈明自然是到车站迎接了小奇并安排住在他那里。
空闲的时候，陈明就会倾听小奇讲述另一个城市发生的人和事。有些故事精彩纷呈，有些感人至深，听得陈明不亦乐乎。
只是随着讲述的深入，小奇的讲述慢慢变了味。他开始抱怨那里的一切，似乎所有的人和事都跟他过不去。
比如，他的邻居老太太态度如何恶劣，公司老板如何抠门，遇见的女孩子如何势利，住处噪声大、条件差，自己空有一身才华无处施展等。
起初陈明还经常耐心开导他，并帮他分析问题所在，但小奇会立马反驳说一大通：“你这个人啊，真的是太天真，站着说话不腰疼。你没去体验过，怎么就知道……”
但是，当陈明安静聆听、认真点头，小奇又开始抱怨：“你怎么只知道点头，就不能给些有用的建议嘛？”
日子一天天过去，陈明跟小奇的分歧也越来越大。
陈明白天要上班，晚上都是早早睡了。而小奇几乎天天晚上熬夜，快凌晨的时候才睡，睡到黄昏才起床。
更要命的是，陈明早上起来总是小心翼翼的，生怕吵醒了客房的小奇，但偶尔还是会不可避免地发出些声音，这让小奇很不满意。
而陈明睡觉时，小奇却经常肆无忌惮地唱歌，虽然隔着房门，也好几次把陈明吵醒。每次陈明让小奇轻点，小奇都直接回怼：“你自己早上怎么不轻点？你考虑过我吗？”
陈明当初接纳小奇，是因为他很清楚一个人初到新城市打拼很艰苦，能帮就帮。但陈明发觉，小奇并没有很努力地在找工作，每天晚上抽着烟对电脑屏幕发呆。
陈明也试图帮小奇介绍过几次工作，但每次问他都说不合适，不是嫌工资少就是太远，要不就是老板水平太低，最后还要责怪陈明推荐的工作不靠谱。
轮到付房租的时候，小奇总是摆出一副无辜的表情说：“你看我现在也没收入，等我有钱了一定还你。”有时甚至会理直气壮地说：“我们什么关系，你房子这么大，给我住住怎么啦？你这人怎么这么小气？”
小奇的卫生习惯还非常差，吃剩的外卖盒子、饮料罐头、烟头丢得满屋都是。
加上小奇经常三四天不洗澡、不洗衣服，整个房子被弄得臭气熏天，蟑螂老鼠横行。
陈明试图请小奇注意这方面问题，却被小奇认为是因为没有交房租而故意为难他。
小奇经常莫名奇妙地朝陈明发脾气，有时候因为一些鸡毛蒜皮的小事，也有时完全没有任何理由、任何征兆。
陈明总是用承认错误、赔礼道歉的方式来平息小奇的怒火，却还是收效甚微，搞得自己郁郁寡欢。
到了最后，陈明还是没和小奇撕破脸，偷偷联系了房东终止了合约，并找到了新的住处，某天在小奇睡着的时候，默默搬去了别的地方，同时也删除了小奇的一切联系方式。
戴尔·卡耐基曾说过，现实生活中有些人之所以会出现交际的障碍，就是因为他们忘记一个在沟通中的重要原则：让他人感到自己的重要。
在社交圈中，每个人每天都在和不同的人交流，但有时候所收到的沟通效果甚微。很多时候都在以自我为中心，并未考虑他人的沟通感受。
有的时候，不是对别人尽心尽力、费尽心思讨他人欢心，他就一定会领你的情。反而有时会得寸进尺、步步紧逼，直到你精疲力竭，还要被人家落下口实，落个吃力不讨好的罪名。
沟通，其实是螺旋上升的一个过程，你来我往、你情我愿，关系才能慢慢推进。
而生活中往往有一些完全一边倒的朋友关系，他们区别于相互独立、平等的朋友关系。一方总是当仁不让地担当“大红花”的角色，永远生活在聚光灯下，在那万人中央感受万丈荣光。
而另一方则甘当“绿叶”，默默地陪衬，一味谄媚迎合、忍受对方的坏脾气，还得常赔笑脸，否则分分钟就会被无情替代而淹没在人群中。
这种关系，注定是不长久的。
感情的裂缝总在不经意间产生，在一点一滴中不断扩大，最后闹得不可收拾、一拍两散。很多时候不愿意正面沟通，不是因为不敢，而是因为更在乎、更尊重对方。
这份在乎和尊重一定会随着时间流逝而慢慢消磨，最后消失殆尽，就像潮水褪去，露出的是早已伤痕累累、甚至破碎一地的内心。
即便是这样，也许也换不来对方一丝丝的感动甚至同情。
任何人都需要为自己的言语和行为负责，并承担相应的后果。如果别人的不当言语或行为让你感到不舒服，请不要因为害怕别人生气而选择沉默，也不要因为心地善良而选择一味容忍，让自己的沟通沦为无效。
无效沟通就像两个人一起划船，即使你们各自划得再卖力，你和对方划桨的方式不一样，只会让船在原点打转，无法前行，永远到不了成功的彼岸。
所谓有效沟通，不过就是用别人愿意倾听的方式来沟通，用别人愿意和你沟通的方式来倾听而已。
很多问题说清楚了，通情达理的人自然会理解。如果只是因为指出对方问题、提出合理要求而惹对方生气，可想而知对方的心胸有多狭小，那是再多的宽容也填不满的深渊。
而这样的人也一定会得寸进尺，一再试探他人底线，在榨取完最后一丝利用价值后一拍两散，还要装成受害者反咬一口。
很多人之所以选择一味容忍，是因为不愿意打破长久以来维持的脆弱的感情联系，然而往深处想，这样的平衡迟早要被打破，只是时间早晚的事。
所以，别再沉默，别再一味容忍。与其憋在心里让自己痛苦，不如明确地表达让大家都明白沟通方式的重要。
如何做到用沟通达到缓解矛盾？
每个人都可以选择更有效的沟通方式；尽量站在他人的立场思考问题，底线以上尽量小事化了，不必太斤斤计较；
真正有必要的时候，还是要第一时间把问题说清楚；如果实在沟通无果、毫无悔过之心，甚至还要反咬一口，那就适时停止这类无效的沟通，避免造成更大的伤害。
